今天，心情猛然灰暗了，也许是我和儿子同时感冒，他输液我吃药，无人照顾时内心里的孤独和寂寞，也或许儿子那句“这会儿正上着课“的话让我反感，或者是我骑着电动车连那个小小坎儿都过不去的一种愧疚与自卑。

        骑着电动车，泪水无声的流在脸颊上。猛然觉得，自己的人生很失败，因为自己的善良与仁慈，我留下了儿子，也开始了我本就苦难如今更苦难的生活：为了孩子，我省吃俭用，好衣服舍不得买，自己想吃的也不敢买，更不敢舍弃孩子玩自己想玩的，干自己想干的；为了他的健康，我不仅仅是嘘寒问暖，而是装备了足够好的条件，家里装上暖气，好吃的尽情的让他吃，即使我累了，也毫不吝惜的拿出钱给他吃陪他吃，他长高了，我也没有瘦，但心里的苦楚只有自己知道；有了房子，也就有了房债，为了过一份好些的日子，我还得尽量多的攒钱还债。

        新建的马路上因为昨天的雨水抑或今天的洒水，湿漉漉的，路边上沾满了泥巴，骑在这泥巴边上，我的泪水禁不住的流，我本想按照约定回校整理试卷，可是泪水止不住的流，我用戴在手上的手套一次又一次的蘸掉它，但似乎总也流不完，我不想让自己丢人，只好放弃了回学校，而是急急往家里赶，我没有可以依靠的肩膀，借的我借不起也不想用，我也没有可以诉说甚至也不知道如何诉说的，所以我只能选择回家。我不知道自己该选择怎样的道路，生活推着我走到哪里，我就向哪里走，离婚大战的纠缠与撕扯已经让我恨极了自己的双眼和脑袋，瞎了眼失了心也许就是说的我吧，更是一朝被蛇咬，何况又有了儿子，我不再相信我还有机会可以找到疼爱自己和我的儿子的男人，所以我选择了逃避和盲目，无论别人如何，我都带着排斥。当近水楼台在自己寂寞与孤独出现时，我很想攀爬，可我知道这不是我的楼台，是别人的楼台，更不能有什么错觉，所以我明白我应该选择拒绝，但我的软弱还是让我看了一眼楼台，让楼台有了错觉，说出了那句恶心的话，我恨自己的不坚强，不足够的坚强，幸运的是现在还不晚，今天我要坚强。

         红绿灯就在这个时候亮起了红灯，我紧急刹住了车，旁边兜售广告的拿着宣传彩页走了过来，我一言未发，接过来把它放在我的车篓里，因为它对我还没有什么危害吧，但我深深的低下了头，我不能让别人看到我的泪水——何必给长舌妇一个谈论的话题，也何必给同情者一份施舍的机会呢。还好转换成了绿灯，我拧紧车把又向前走。此时的自己泪水涟涟却不能诉说，甚至我都不知道给领导一个什么借口说我不能到校，我更不知道碰到熟人我该说什么，说的时候我是不是更会泪水不止，我恨自己的泪水，我时时想让它停止，但我现在却实在无能为力，也许这就是我的怯懦，我更不敢给亲朋好友打电话，他们都有自己的一摊子事儿，我这点事儿不配。

        也许太早，也许天冷，一路上我没有碰到任何熟人，擦着泪水我打开了家门。放下十几元买的小包我就打开了电脑，我必须强制的转移一下自己的注意力，让自己缓一缓，哭泣不能解决任何问题。打开QQ，找到一个陌生人的好友聊了几句，又玩了一会儿”偷菜“，终于泪水停止了，那种对自己对他人的恨意也渐渐的平息了，我给领导发了个短信，泪水又在眼眶里打转，我真的把我的领导当成了亲人，呵呵，但愿不会挨训。

      现在，很想去休息一下，流泪——很累！