今天，就好像自己特殊的日子里，很有想哭的欲望，不知道为什么，这“想哭”已经成了我的欲望，似乎必须这样做，不做就不行！

    其实，我的生活已经很忙碌了，很充实了，忙忙碌碌的办着自己的私事，忙着家里的事情，特别是儿子占用了我很多时间，充实的与学生们交流、上课、聊天，近来，又办了一个小型的辅导班，可以说，已经非常忙碌了，应该是没有时间或者精力去奢望什么，可是，不知道是忙碌后的疲倦与劳累，还是闲暇之余的惆怅与失意，我总是想哭，特殊的日子来临之际，一定要泪流满面的，现在，也是想哭，却不知道是为什么。

     有很多时候，我以为是家庭的风波让我抑郁，从而想到无奈的哭泣，可是，今天晚上9点多，我和儿子吃饭回来，他们把我们送到家门口，上着楼，我才感觉自己的忧郁，也许是被另一种情感所牵制，那也许就是依赖！

      没有了家里的另一半，虽然生活能过的去，也是衣食无忧，更有家人的帮助，但是家人的帮助与那一半确实是两个概念，那实在不是藏在心底里的那一个依赖！而我缺少的那一份，也许正是从心底里随时都会冒出的依赖，那是可以时时都能依靠的的肩膀，那是可以随时都可以占有的心田吧，这也许是亲人或者朋友或者其他人无法可以代替的。我真的不是一个坚强的女人，

       总以为自己坚持了这么久，已经很坚强了，更可以称得上自爱、自尊、自强、自立了，并且也认为自己在这些方面做的还可以，但是，为什么今天竟觉得非常严重的缺失了呢。我真的不知道自己怎么了！心底里特别需要一份依靠，一种可以时时靠靠的肩膀，一种可以随时随地都能有的依赖，也许应该就是另一半！也许是家中的事情加带有儿子太多，让我觉得自己的劳累与疲惫应该有人共同支撑，也许是吧。

     毋庸置疑的是，儿子给我带来了很多的快乐、开心、当妈妈的乐趣。我们在一起的生活经历，也让我和儿子深深的明白：我们两个是彼此的生命，离开了谁，对彼此来说都会是一段灾难，所以，无论何时，无论怎么样，我都让儿子学会了怎样面对失去妈妈后的局面，教他学会如何寻找妈妈，如何与妈妈联系！现在，我们真的很快乐，即使是有时候忙的手脚忙乱，但是我们两个共同想想，还是幸福的一笑。

       现在，我却是真的不知道为什么，我总有一种要哭的感觉。原以为是特殊日子的特殊需要，可是现在却不是那样的日子，可以说还离得很远，但是，我竟然很有哭的欲望，很有！而且，特别想敲击键盘，输出来文字，让自己的心平放在白纸黑字里，痛痛快快的流淌，穿行，就好像一块肥沃的土地，静静地伸展开自己的肢体，平躺在静谧的田野里，精密的阳光线条梳理着她的，风儿从她的身上经历、经历，让她慢慢变成一块碧玉般的水面。这些，让我的心从慌乱走向平静，从抖动走向平稳，从心虚走向充实！

       敲击了这些文字，心里的慌乱终于慢慢的不知不觉的消失了，就好像自己饥饿之极出了虚汗吃了一大个馒头一样舒心了。现在，我可以舒舒服服的睡个好觉，做个好梦了。

         写到这里，我猛然惊醒，也有些疑惑，呵呵，这也许就是创作的欲望吧，只是，为什么有这样的欲望呢？但是，这不仅仅是欲望，还是写实吧。