我要复婚了
这几天，心里非常烦乱、焦躁，因为，我不知道该说是为了什么，总之，我要复婚了。我甚至不知道以后的结局会是什么，但，也许--的确是，我要复婚了。
有很多人说，为了孩子应该复婚，因为你是孩子的生身母亲。可是，从2003年底到现在，孩子在我的心里确实还是很重要，但5年的战争似乎已经让我明白，我似乎只有看他的份了，当然，能够重新回到我的怀抱是我的快乐和幸福！只是，那似乎是我梦中的情景了。当我不得不逼迫自己让这种想法深入我的脑髓时，孩子要回来了。不能不说，虽然，我想到了对孩子确实很不错，但我似乎真的有点不适应。也许，这是一种自私。但我还是怀疑，儿子，妈妈想要你，但必须得要你的爸爸吗，要了他，会给你我带来一生一世的快乐和幸福吗？我能不计较5年的战争经历吗---虽然，我告诉自己不应该计较？
母亲，朋友，可以说我所有的亲朋好友，都这样认为，复婚是我最好的选择。是的，我也在接受着这个事实。可是，离复婚的日子越来越近，我也越来越感到无助、恐慌。今天，看了以前的他写的离婚诉状以及后来达成的“离婚协议书”，更加的恐惧和痛苦，当初，为了离婚，他能够不仅走上了法庭，而且说出了也写出了那么多让人痛心的话，难道，覆水能收吗？难道，昔日法庭上的对峙彼此能忘记吗？难道，江山易改，秉性易移吗？何况，我从小至今又是一个依赖性极强的人，他会给我那份依赖吗？我又该怎样去接受这样的一种生活？他到底会给我和我的家一种怎样的生活呢？他说的可怜兮兮，甚至让我的心软软的疼痛，可是，我需要的不是一个可怜兮兮的丈夫；说起来容易，做起来难啊，我更不需要一个口是心非的丈夫！我需要的是一个可以信赖的男子，一个可以靠靠的肩膀----他会给吗?他能给吗，他又能给多长时间呢?
我也不再是原来的我了,原来的我，一开始是非常的信任他，对他百依百顺,甚至不惜与父母闹僵。后来，他女朋友时不时的鸿雁传书让我心里极不舒服，虽然从来没有想过离婚，也知道了该为自己着想一点，但还是愿意是他的忠实的温顺的老婆。现在的我，变得现实了，并且似乎是因为他变得更加膨胀的现实，我想到了他的家人，想起了让我不适应的他的老娘，也想到了那个时时"点"我一下的他的妹妹，也想到了他没有钱---甚至想到他已经将他这两年挣的钱全部给了他爱的那个女人，这样的人，即使我为了孩子选择了他，对我与儿子的未来又有什么益处呢？他也没有房子，而我辛辛苦苦挣来的房子给他住，他会怎么样呢，我又会怎么样呢？
是的，似乎我也没有其他的好的选择，因为我找不到自己看着满意他也看着我满意的人，虽然自己也经历了各种苦恼，在熟人的帮助下见了几个人，可也是高不成低不就的，有时候想一想，人，特别是女人活着，真是痛苦的事情！
泪水与恐惧无法躲避岁月的流动，更无法躲避时间的如梭，一天天急着要来的事情必须得解决，不为了自己，也得为年迈的父母想想，也得为20万的楼钱想一想啊，也许，真的，还得复婚！
想一想，只是复婚的程序还是顺其自然吧，也许勉强自己的心去接受他的时候也就毁了彼此！
现在，我似乎已经没有能力说什么了，也没有资格说什么了，面对各种各样关注的眼睛，面对各种各样窥伺的心理，众口铄金，积毁销骨，我只能对自己说，还是走一步算一步吧！
真的，人，为什么要活着？女人，伤心的时候，也该去喝酒解愁吗？还是独自流泪呢？
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