在上班。昨天开的博客。
其实现在写博客的心情是牵强的。不适合沉淀心情，最好是大半夜的时候。
06年毕业，离开宁波，参加工作。和三年前一样，再次离别。三年前我离开家，去一个20年来都没想到的城市，读书，和爸妈离别。而今年，我离开宁波，和朋友离别，去工作。
我有时候会很沮丧，会很钻牛角尖的想不明白，人为什么活着要不断的离别，不断的去陌生的地方，也开始理解，为什么有人会说，下辈子要做一棵树，一旦扎下根，就永不换地方，可以和亲人朋友总在一起。我也想这样祈愿，可又很怀疑自己，如果真有这样的机会，我是否又会向往飞往自由的天地游荡天下呢？
我本来对自己的06年是抱了很多期望的，可现在却是心都灰了，我不想我的06是灰色的，可是，我能控制能摆脱能逆转吗？无药可救的人。
以前总认为人如果觉得寂寞，孤独是不好的，可其实，不是我们觉得、认为不好的，就可以不发生在自己身上，和人的优缺点一样是存在的，难以避免的。
孤独，也寂寞，我很需要朋友。可放眼身边，才知道，原来朋友是那么珍贵稀少。他们都不在身边，于是，一遍又一遍的对自己强调，要坚强，要坚强，可到最后，到底是坚强了，还是学会了冷漠？
很久都没掉过眼泪了，是该欣喜还是原本就是悲哀的？能感动我的，甚至可以说，能刺激我的，似乎已经不存在在生活里了……
我不知道我以前，初中、高中的时候，那样算不算自闭，可我现在却是很有意识的把自己给封闭起来，我不知道为什么要这样做，这样决定。是在惩罚自己？
明白不等于能做明白的决定，做明白的事情。
就象，我知道，人都会感到寂寞和孤独，是无可避免的；知道，自闭不好；知道要坚强不要冷漠；可事情的结局很多时候跟开始无关，跟我明白不明白无关。
记得有这样一句话，有时候相爱和幸福无关。这么多的无关，都是曾经认为紧密相关的。
最难忍受的时候，是一个人孤独得心里发酸，却哭不出来。
记得刚到这里的时候，我没人说话，每天的话不多过10句，这真叫我难以适应，时间长了，还是不习惯，但是学会了忍受和沉默，也学着自己和自己说话……到如今，也就过去了半年了吧，说长不长，短也不短。后来在论坛里，发现很多人都有这样的经历，当我过完那段后再来看别人和我以前同样的痛苦，就会跟心平气和的说，没事，都是这样的一个过程，过去了就好了。
然而，经历过的和正在经历的都是全新的，没有任何人可以给我参照。我一直都试着去寻找和我相似的人生轨迹，从相似中寻找安全感，似乎觉得有人和我一样，我就是安全的，就不会出什么不好的意外了，这想法很幼稚很天真，实际上怎么可能呢？总算有一个完全属于自己的，却又那么让人没安全感。
我是没法救自己了，期盼有个人能来救我，可事实总是教说道：人最可靠的就是自己。我懒，我没毅力，所以我惯性的存着侥幸，希望有人来救我。可最终发现，还是自己最有拯救自己的力量。把人生放在自己手里，会收获更多。
对还没过完的剩下的06年，我依旧侥幸的希望着，它能够丰富多彩，不再是灰色。
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