现在想起来在我26年的生命里,唯独单单恨着一个人
不要误会,非关爱情,那个人也绝非男性
我恨的是一个女人,是的,女人,也不是什么女孩
恨这个字触目惊心,如何将一个人的种种作为和给予别人的印象圈定在值得怨恨的范畴里?那该是似海仇深吧。可每当想起这个人,心中就无法抑制地生出一股怨恨的情绪。心中千百遍的告诉自己如果再有机会回到当初,我一定不会那样做,甚至会奋力的反击,击碎她那张伪善的面孔,还有她脆弱的神经。想到这,我觉得自己有些歇斯底里,变得丑陋,可是那些恨的感觉让我宁愿承担这些后果。
其实她也并没有做什么,看起来与我关系还不错,可随着时间的流逝,我慢慢品出了许多原来看起来是细枝末节却别有意味的地方。就这样,在真相逐渐揭露的过程中我发现了自己的幼稚与她人的残酷,随之崩溃的是我对一个人或者一段关系的信任还有对自己的那份本来就微薄的信心。那些话曾经冠冕堂皇,像甜腻的奶油一样蛊惑人心。而我本来不可能相信。
与她相比我相当的幼稚,至少对于24岁时的我来说,她了若指掌。她太了解我,就像了解曾经24岁的她。当她伪善的说出那些话时心中一定暗暗窃喜。没错,当时的我曾以为她也一样惋惜,可现在我才明白,她是窃喜的。我为她阴暗的心理感到羞耻,更为自己的一叶障目而感到惭愧。
于是,这份恨随着时空变迁没有消退,反而伴随着自己的成熟与恍然大悟而更加剧烈。
可是那又怎样呢?
她死了
死了一年多了,自己了结了自己的生命,无比烈性,就像我曾经想的那样
于是这份恨就像鼓足力气的一拳打在了一团软绵绵的棉花上,那么愤怒,却被消解。每当我将内心积攒的愤怒不由分说的累加累加,马上就想找到出口发泄,可是一想到——她死了——所有的愤怒既没有消失也不会被发泄,就像是迂回地找着出口,却发现出口仅仅够通过而已。于是没有了泄闸般的洪水猛兽,怒气只能借着那个小小的出口潺潺流走。
如果悔恨自己当初的做法,那么就按自己的想法重新来一遍。可是我呢,面对一个已经死了的人我还能怎样?
就这样,我更加恨她,死了,都要给我留下心结。
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