今天单位聚会很热闹，我们整个气氛都能被带动起来。可惜的是准备的歌居然不能用，因为安排上已经不需要了。所以这是个不争的事实，做了一回无用功。但是唯一安慰的是抽到了奖。也许在这个夜里是对我的小小补充吧。

 

最近心情其实很浮躁的，说不上好和坏，因为某些过去的故事。但是这故事没了下文，所以总想抓些东西，所以就有点粘人了。但是想想这样的感觉不好。似乎对别人也很有压力，可是一个人感觉就是很怪。其实也是个喜欢依赖别人的人。

 

晚上回家，和妞妞告别，与杨老师去车站坐车。

杭州的天居然下起雨来。

K8的车开来。我挥别杨老师。

坐上车，人多。但是我没有力气的把头埋入包上。

好象很累。人从一站到另一站上来的人越来越多。我看到很多张的脸。一张张的脸陌生又清楚。一张张不是那么美的脸，其实我们也就是这些脸的一个而已。这个夜在周围个男孩的笑声里回转过头来。我看到那男孩和他爸爸妈妈一起玩的感觉，突然觉得做爸爸妈妈是那么的不容易。调皮的男生，我想不起什么来，但是我想我是想生男孩还是女孩。我就这么想着也许生个女孩不错，可爱，比较贴心吧。我总听别人说养儿防老。小男孩因为某事和父母开始吵架和打闹起来，生气的要去咬妈妈的手，一个上车的一对小两口，大概三十几岁，居然看着男孩的表情笑了。也许他觉得男孩的任性是可以理解的。男孩在我旁边乱踢乱叫，他的妈妈爸爸还是耐心的笑着。一会，也许是他母亲被车内空气挤的受不了了，所以要求要到后面去，于是三人挪着向车后移去，可过了不久，我听到了那男孩的哭声，很响，响的只知道那个方向。因为车内的拥挤空气也变了味。一会会的时间，笑声就成了哭声，事情就是这么发展的那么快。于是我虽然只是对男孩的事觉得奇怪。于是自己也在想其实任何事都是那么的无常。难道这就是无常的世界要教会我们的一切么？我在低头的时候，刷了睫毛膏的眼睛竟然累的有点辣眼。整个人就在这昏昏的人群里，闭上眼。我现在开始能接受更真实的自己。

也在这烦扰的夜里，并没有任何的不舒服的感觉，而用总更平和的感觉去接受这一切。

 

到家，捧回的礼物，交给妈妈。妈妈笑的。但是我好象没有很多的话想说。一个人转身入了屋。开电脑。就入往常一样，看着一切博客里的文章，但是我不留言。就是想看看。甚至看到朋友有没更新的。听着一首歌，又开始了这个夜色的电脑生活。听的歌有点悲，但是也许正符合我这样的心情，随便听吧。今天热的天，多变的天，就是这夜晚居然开始下起雨来。一切又是多变吧。早上穿的美的我，得到了很多大家的赞许，心情飞上天了呢。可比起刚在雨里淋湿的感觉就差好多了。

 

下雨了，不知道这个世界又给我带了什么？

到家后做了两个卜，一切都是不好。

想起过去的卜说要我对一份爱情努力下去就一定会有好的结果，而如果三心两意一切就都会无结果。我现在还是不知道对哪个人，甚至哪份感情该用力气去好好的爱。好吧，虽然这是牌的命运结果，但是我不知道自己有没有三心二意，也许因为一切都是迷糊的。我也就不知道是该相信这牌的命运还是该自己去把握。也许最坏的说，就如有些说的，有些爱叫有缘无份吧。其实自己也不知道这一切是对是错，问我恋爱否，我没正式恋爱过又何以知道，或许别人在我这年龄爱的死去活来，而我确真的不懂这爱，其实我内心还是有点点空虚的。谁不想用爱情来填补自己的空白？我也在问，世界你给我了个怎么样的世界？是好的结果还是个悲剧的下场？

那么对爱情没信心是好还是坏？

也许是过去的故事让我开始对爱有了太多的犹豫和怀疑，也在行动前一次次的问自己这样做是否合适。于是就开始怕了，觉得爱情或许被拒绝的多，所以也失去了信心甚至兴趣。那么这是我么？我想我或许就是这样的过着日子。其实很白的一个人。但是说不好对和错。或许我自己都不知道该不该说自己是生活着，总迷糊着，迷糊着。现在说话从来不想，甚至开始了开口成章，那也是我。我突然想从这样的方式下释放那个被自己压抑了很久的自我。我总是在做之前想的太多，但现在或许该改改了吧。想什么说什么吧。我的结果你会变成什么呢？