在我之外
哦，天哪！

    看着小树在春风里发芽，看着小草在春雨里开花，我经常仰望蓝天，甚至凝视太阳，默默地问自己：你相信这些仅仅是出于生物的本能吗？有两个声音同时在脑海里冲撞，一个说：当然，除了人类有思想，其它生物的行为都是出于本能。而另一个声音却不停地摇头：怎么可能呢？人有人的智商，草有草的慧根，只是因为人类不能理解其它生物的语言，所以一直以为自己是世界上的智者，而别的生物都是傻子。其实人类自己也不相信这样的结论，要不为什么还要研究其它生物的智力水平呢？我不是泛神论者，但对外界的认识更倾向于后者。自从我知道地球不是唯一的星球，我就开始坚信宇宙中适合生命生存的空间应该有很多，达到甚至超过人类智力水平的生命体肯定也有很多。我还相信就是日日与我们相伴的这些生命，肯定能做出人类做不到的事情。换句话说，人的智慧和人类之外的智慧形式可能有很大不同，于是自以为智慧的生命经常把其它的生命看作无知。
    听着秋虫悲凉的呢喃，听着小鸟叽叽喳喳的晨曲，我忍不住放轻自己的脚步或者说话的声音，悄悄地问自己：你，听懂了吗？是的，我没听懂，这次我毫无争议地告诉自己，对这些语言我一句也没听懂，我只是自以为是地说秋虫在哀鸣，晨鸟在歌唱，其实对它们的心情我什么都不知道。如果这时候有人拿惠子的“子非鱼安知鱼之乐”来质问我，我绝对不敢用庄子的“子非我”来应对，因为我心里知道，忧愁和喜悦都源自我的心中，而非我的耳朵，我怎么可以不懂装懂呢？有时我在想，或许秋虫正在歌唱即将到来的休眠，小鸟正在烦恼即将到来的飞翔。——我的情感之外另有丰富的情感世界，用自己的情感来取代别人的体验，究竟是霸道还是无知？我不敢回答这个问题，因为我对自己之外的一切声音其实都是无知的、茫然的，我一下结论便暴露了我的无知。
    我只了解我自己，所以我必须尊重我之外的一切声音、色彩、动作，否则我就是一个狂妄的人。这句话说出来不易，想做到更难。静静地盯着孩子清澈的眼神，我曾以为自己看到了一个毫无尘滓的世界，然而看着孩子的泪水，我却无法判断他们究竟在经历着一种怎样的生命体验；躲闪着老人混浊的目光，我总觉得那是在尘世里跋涉太久后的积淀，不透明的目光像屡经铸造和磨砺的钢片，即便不是手术刀，也完全可以把我浅薄的认识分解得体无完肤，然后从血肉模糊中挑出一块会抖动的肉说：看，这就是你的心！被阅历解剖是一种无法超越的疼痛，我能用什么来麻醉自己？然而事实上老人的目光常常不是透明而冰冷的玻璃，而是一团用旧的棉絮，理不出头绪，但很柔软，之所以在我的身边绕来绕去，只是因为看到我即将跌跤，等待为我铺垫一片可以着陆的土地。
    你爱我吗？多少有情人不停地询问自己的爱人，只是因为自己还不懂爱人的心，唯恐自己的爱走错了家门。不是说相爱的人心贴得最近吗？再近的距离也在我之外，所以我们无法把握。如今据说爱已经泛滥了，于是也就贬值了，很多人拿着不是爱的东西当作爱情。还有真爱吗？人类在大声质问，然后开始编织夕阳下相携的老人、一生一偶的鱼、殉情的鸟的故事，聊以慰藉因为缺少爱而日渐冷却的心。其实爱一直都在，问题出在我们不懂什么才是爱，大家都在寻找的是对方心甘情愿的付出，而不是互相倾听、互相怜惜、互相温暖。
    是啊，在我之外有太多的疑惑、困惑和惶惑，其根源是对自己的不了解——夜深人静的时候在心里大声地问一下自己：我对自己了解多少？很难作答的，虽然答案就在自己的心里。谁能告诉我这一生在寻找什么？谁能给自己一个明确的界定：这一生得到了什么就再无遗憾，就像小时候得到一件生日礼物就心满意足？不知道想要的究竟是什么，于是得到什么都没有满足感，也就没有幸福感；不知道追逐的到底是什么，就什么都想得到，得到了又发现不是自己想要的，只好再去追逐……人生大致如此吧。然而，这就是人生吗？
    可悲的不是在我之外有太多不懂，而是自己也在我之外。最难相处的人是自己。
                                                               2012.4.3