老爸：

　　当我提笔写这封信的时候，心里几番无法言说的滋味。昨晚我号啕大哭了一场，感觉非常郁闷。中秋团圆节，怀着高兴的心情去看您。见到您闲聊时，不过就是多了一些对孩子的不放心。他性格孤僻，又自私任性，却又不愿在学习上下功夫。孩子的青春期出了太多的问题，让我忍不住思考我们的教育，反思到底我们做父母的做错了什么。所以我顺口把我的想法告诉了您，而且我老公有所察觉，这些日子来，改变了很多。然而，想不到您的话题总是要转向对我的批评。我不知您为什么要这样，小时候您批评我，我觉得您们大人说的句句都是对的。可是长大了您依然如故用着一成不变的方式说着同样的话，不是我不想听，而是听够了，也知道不起作用。何况，在我心情烦闷的时候，我不想再让你们揭我的伤疤。

　　我说是伤疤不知您能不能明白。因为记忆里我爷爷脾气就不好，总是无缘无故地大吵大闹。我们都很害怕他，常常躲着。可是您的脾气呢？我不敢说了。说了您还是会生气，那就不说吧！许多年来，关于脾气的问题，我想了很久很久。我甚至做过很多次的改变，从书本里人群里追问和寻找。可是我发现，到头来还是山难改，性难移。我后来终于明白了，脾气也不全是坏事。有脾气的人就有一种震撼力，尤其是做管理，当他冲着那些不服管理的、整天无事生非的人，拍案而起的时候，他们能够感觉震惊，从而井井有条地听从安排。有时候，当一个做坏事的人，总是跟你没完没了地纠缠时，说不定什么时候，就抓住了他的把柄，狠狠的驳斥一番，那样对方就会服服贴贴。活在这个世上，百人百性百脾气，没有性情的人很少。这样的人经受了长期的历练，最终还是有了性情，他们上了脾气，也是十头牛九头马拉不回来。

　　我后来发现，发脾气是一种脆弱，心灵的脆弱。所以许多年来，我一直在弥补心灵上的缺失，我之所以坚持写文章，就是达到喧泻心情的目的，减缓心理压力，给自己一个舒适的心理环境，让自己心情好起来，保持平和的心态。这是不发脾气的前提，是一个能够有条有理做事的条件。我发现我在生气时曾经做错过很多事情，发脾气时往往非常冲动，且失去理智，失去理智的人，智力指数往往等于零，那就是大脑作废了，仅有行为和冲动。然而，从心理学的角度上讲，人完全做到不发脾气也是不可能的。因为人的情绪是千变万化的，有时候感觉闷了烦了，如果不发泄出来，压抑久了人就会得病。所以人的渲泻是正常的，冲动也是正常的。

　　如果您批评我说对别人不够宽容，这是对的，因为生气的时候，人总是往狭隘处想，总是想着别人对自己怎么不好。这些年，我学会了不在乎。我明白一点就是，自己有缺点，别人也是如此。彼此宽容让步才能够和睦相处。然而，每次回娘家，絮絮叨叨拉拉家常，说说心里想不开的事，即使您们不能够劝解，也不过只是为了把心里的郁闷吐一吐吧！孩子见了娘有事无事哭一场，即使长大也是如此。回家的时候，总觉得自己在外面的世界里受了很多委屈，很多伤害，总想在亲人面前得到安慰。可是您的话题，又转到了关于我的脾气上，关于我的缺点上……老爸，我按您的方法做达不到目的，因为有些东西越想抹掉它，结果它越有。何况我也不可能变成别人呢？它就是我的风格了，特色了，要想改掉这种东西，除非在我出生的时候，让我改变基因。可是您总是这样重复不断，帮我加固这一切，让我无法忘却，让我不能活得快乐，无法找到那种本该属于自己的心态。何况许多年来，我看透了人性的阴暗自私，看透了人与人之间的那种明争暗斗。包括一个家庭中，婆婆儿媳之间的是是非非。说实话，这些年，我觉得太累太累……不管自己怎么做，都改变不了别人对我的态度。甚至我从孩子身上，发现了这种家庭的弊端，那就是来自己这个家庭的错误教育。孩子总是人家心头的肉，而女儿却是嫁过去的，血肉里没亲情，却总是处处提防。这是家庭不能融合的重要因素，这一切是无奈的，但是在年幼的孩子身上却不懂，而是机械地知道他要跟谁亲近，跟谁疏远。

　　昨晚我不想就我的缺点谈什么。您要我再想想自己错在哪里，我实在不愿再想了。因为我觉得自己生活得太累了！这些年，我无数遍地追问自己，无数遍地反思。有关脾气问题，我从心理上找到了答案。有关我的忍耐不足，自己也有所感觉。所以我常说是心理承受能力不够，心理这个东西是脆弱的，它最容易被伤害。所以我尽量学会自己去呵护。我也弄懂了，人活着的前提就是要多看别人的优点，我一直是这样生活的。之所以在你们面前说这说那，是因为我忧虑孩子，在这方面我想得太多，不管对是不对，这一切的答案就在孩子以后的改变中，才能说明问题。可是，您总是想说，还是过去的老话题：你脾气不好，你耐性不够，你这个人不好……

　　亲子教育专家董进宇说：孩子的缺点是不需要批评的，因为当一个家长在批评孩子的时候，总是拿他的缺点说事。久而久之，缺点就会不断地放大，不断地在这个孩子身上持续下去，结果缺点还是不会消失。如果家长多表扬，发现孩子的优点，及时鼓励，这样优点就会不断地放大，优点放大了，缺点就会随着孩子的成长逐渐减少了。可是老爸，这许多年来，您对我的教育不正好全是没完没了的批评吗？夫妻二人吵架了，你总是批评我，总是这样，尤其是在我心情不好的时候……可是夫妻两个吵架，错的不是一个人吧？可是我婆婆为什么不批评她儿子呢？她为什么总是说我不好呢？你知道什么叫坦护？什么叫教唆？我跟老公闹气，却没跟她老人家闹气啊！凭什么她要站到她儿子的立场上，对我这样呢？她儿子打了我，她不批评，说是批评也要给他儿子面子。在这个家庭里，我是一个没面子的人，活得张不开口的人。我真的很累了。在人与人之间的罅隙里，我学会了一种生存方式，那就是怎样躲避锋芒，怎样眼睁睁地看着别人朝我表现自己的那种嫌弃的表情。真有一种寄人篱下的感觉啊！

　　生活的历练让我学会了用另外一种方式生活，以至于使我与朋友与客户之间形成了默契的关系。我的为人处世一直很好，满意度也很高。然而，不管怎么说，到头来，还是各奔东西。可是复杂的家庭关系，叫人怎么能够一语说透呢？在父母面前，我常常觉得自己是脆弱的，在你们的身边本能地想得到一种呵护和安慰。想接受你们对我的爱，想好好地诉说自己多年的苦衷。然而，到头来我发现，结果自己总是被伤害。

　　您总是对我抱着成见。这种成见几乎给了我灭顶之灾。在您的四个孩子中，您最喜欢二妹。因为她一直是个没脾气的人，最听话的人。您最厌烦的是我，因为我总是跟你对着来。在二妹找对象结婚那前，您对人家家里人夸啊夸啊！您二闺女就是天地之间最完美的人！结果二妹嫁过去，并不如您的想象，依然没有称了人家的心，于是您就觉得都是人家不好。其实真的是这样吗？二妹常跟我埋怨您，说您不该夸她，结果给她带来很多难题。可是我呢？在我与老公认识的时候，您总是对他说我脾气不好，总是说怎么着怎么着……想想，有您这样嫁女儿的吗？想想这些年您对待我的印象观，心里十分的酸涩。为什么同样都是自己的孩子，偏偏要区别对待呢？　　　　　在我的心目，曾经觉得您是一个很伟大的父亲。您善良正直，为人胸怀坦荡。我记得还没上学的时候，经常跑到村后面的园里等您回家。在那条小路上，我任凭陌生人从身边走过，老远望着北面公路上来来去去的车影，独自一个人坐在那儿等着您。可是您见到我却说：你这小孩，坐这儿玩干什么？我那时就觉得很委屈，为什么您就不知道我在等您呢？您为什么就不知道我想您呢？跟您在姜屯小学上学的时候，我非常害怕您，总怕一不小心做错了什么事，惹您发上一通脾气。所以我战战兢兢。但我从心里又爱您，咱们爷俩只吃那么一碗菜，只要几下就吃光了。可是我想到您那么身材高大，这一丁点的东西够您补充多少营养呢？所以我总是偷偷地夹很少很少的菜，独自一人躲到一边看报纸。那一年，正是我长身体的时候。小时候都说我能够长很高，我高高瘦瘦的样子，看起来很贪长。可是跟您上学的那一年，我愣是一点儿都没有长高。那一年，我几乎夜夜腿抽筋，疼得钻心，常常抱着腿坐起来——那是因为生长期缺钙啊！而且是严重缺钙！我母亲说是冻的，我也觉得可能是一个人睡觉不习惯……

　　我跟您吵闹是从我考上师范开始。小时候您们都有重男轻女的思想，一直觉得心里不平等。可是到了长大，我们懂事了。十八岁恰是青春的叛逆期，您不支持我上高中，一直对我班主任说想让我上中专。我在一中学习不好，到现在才明白是怎么回事。其实就是压力过大，因为我一直想跟那些成绩好的同学比个高低。但我的确很贪玩，性格活泼的我受不了约束。可我在联中复读那一年就比较能够自制，因为没有那种无形的压力，我能够放开自己。如果当年我读高中，至少也能考个专科，而且延续到今天，拿上学位没有问题，因为我这个人很好学。给孩子报考我才知原来高考的出路是那么多，有那么多的好职业去选择。假如我们姐弟四人都读了高中上了大学，真的不知今天会是一种什么样的情形。可是那些年你就想啊，女儿读高中要花一笔钱，上大学也要花一笔钱，结果钱花了，闺女也该出嫁了，钱也拿到人家家里去了……老爸，您这笔帐算得很仔细，算得很用心，感觉也是天经地义。可是您想没想过我们的感受吗？因为是您的女儿不是您的儿子，所以就让您们用这样的眼光看着，那时候，渐渐觉得心里有些恨您。儿子女儿都是自己的孩子，疼还疼不过来，怎么能够用二心对待呢？我大表姐在大舅的大力支持下，考上了大学做了一名高中教师。结果表哥和表弟都不愿再学下去，想想如果当初大舅放弃了呢？而我们却不同。弟弟终于也没有上高中，他那时候唯一的愿望就是赶紧工作，赶紧挣钱，别再让您总抱怨有负担……大人无意的话，在孩子心里往往都是很沉重的打击，尤其到了十七八岁的青春叛逆期，都有一种莫名的反抗，只是有些是您看到的，有些您没有看到。弟弟不愿读高中，其实跟我一样，是一种叛逆的思想。而我的叛逆最强烈，当然也跟不懂事有关。但我在一中毕竟见到了一个更大的世界，思想发生了重大的变化。我当时已经由一个只知道读书为争口气的小女孩，变成了一个有理想有志气的人。加上城市孩子对我们的歧视，明白贫穷里面才能养出仕子。在很多年后都觉得无法服输。可是，您却被贫穷吓怕了……而我却感觉这个世间太不公平了！从十八岁那年开始，我就不再象以往那样怕您、敬您，爱您了，而是忍不住跟您对抗……然而，至今回想起来，其实真的也很遗憾。那些年学费其实很便宜，我们姐弟四人不管供出谁上大学，都不会让您花费太多的费用。而后来物价飞涨，学费满天上升的时候，才知道一切失去的真是太可惜了。

　　我上师范的时候，很消沉。因为梦想失落了，感觉活着没有意义。那些年感觉每天都是灰色的日子，感觉这一辈子再也抓不住希望。我渴望爱情补偿，所以暗恋了学校里的校友。可是这件事被您处理得一塌糊涂。说着说着，这个校友去世也有六七年了。回想当初您对人家的怀疑，想起您那些武断的做法。老爸，我从来都不想责备您。当时我伤害得有多重！我以为自己真的象您说的那样成了一个名声很坏的女孩，我活在一种莫名的恐惧里，真的感觉身边到处都是纷纷议论，到处都是凄风冷雨。可是许多年后我才明白，原来，老师同学，一直待我很好！尤其是在三年级，因为出于离别的感受，他们对我很真诚，有的老师在留言本上说的很恳切，“离别时，忽然有一种愁畅……”可是，在这件事上，我从来没听过您有什么懊悔，您从来也没有对女儿说声抱歉。当然，您是父亲，当老人的，当然就不能跟子女抱歉，这是天经地义的事。我也没有办法。可是那件事对我的伤害有多么沉重！是您想象不到的！

　　我和老公认识的时候，您们爷俩第一天就吵了一架。我不知道为什么都那样了，您还要死认着他脾气好。难道脾气好就是外表上的老实吗？您们的吵架已经伤了我的心，何况我也对他无意呢！您和母亲撺掇着我们结合，我和他后来都不愿意了，结果您们又托媒人让再见面。我也是听了您们的劝，想看看到底行不行。结果我们没有话拉，一路上围着城里转了大半圈，两个人谈的话只有三两句。当时我觉得彻底失望了，我们根本就不能成。可是您却和四更哥一块在我下班的路上截住我，那天晚上，您非要我给您一个回答，如果我不说同意，您就不放我走。因为我坚持说不同意，您就劈头盖脸地狠狠地斥责了我一场，还是说我脾气不好、性格不好等等那一套，而且说得太多太强烈了……我不知道许多年后您的感受如何，可是这许多年来，您对我的打击太大了，有一种痛不欲生的感觉。您那天就是这样拼命地说我的不是，说我知道自己怎么怎么不好……说得我怎么也想不到自己那么一钱不值！本来没有读高中上大学，我就消沉，可是在您的棒打下，我终于认下了这门亲事。我当时的感觉就是自己是一个毫无价值的人，活着没有权力去生存的人。那是我最痛的日子，年轻的日子被阴影占据着。我仅有的上进心弥灭了。

　　您对我的伤害，延续了许多年。有些时候，我们两个打了架吵了嘴，您没命地批评我指责我的那次情形就会在脑海里出现。我感觉很刺激，感觉接受了这桩婚姻好痛苦！我老公从您第一次告诉他我脾气不好的时候，就开始教训我，想把我打好。他大哥总是听他大嫂的话，他父母总怕我把他儿子缠住了，不给他父母钱花，所以找很多借口说我不好……生活了二十多年，我知道我也做过很多错事，我做的错事，就是总想逃避这桩婚姻。想离开这个家，我感觉自己活得痛苦。在我做生意的那段日子里，我几乎夜夜不归家，在店里一个人吃住。我知道这是我与孩子疏远的重要原因。其实不瞒您说，那段时间，我还是想做着脱离这桩婚姻的梦。因为在这个家里，我得不到爱……也许是人生经历太多。我后来发现，其实我想得到的并不多。假如真的有爱情和真正关爱我的人到来，我是接受不了的，而且也不能接受。我发现我习惯了这种生活，习惯了一种独立。如果有一个拿着我爱不释手的人，我会受宠若惊，会在一种满足感中不求上进。甚至我还会害怕失去这种东西。我觉得一个人用什么样的方式都能活着，怎么样都是一种生活。人在失去的时候，才得到更多。所以我觉得这世间患得患失的东西原来都不重要。我无法改变别人，但我学会了改变自己。我能够按照自己的方式去生活。这已经很不错了，知足了。

　　我把所有的痛苦都咽了下去。当我越过四十岁的年龄之后，我发现，我终于能够把什么都放下。我能够看开一切。先前的挣扎都变成了一场泡影，而且那种挣扎只能让自己越来越痛。所以，我也变得心很冷。我不喜欢跟人交流感情，无论对谁都采取一种淡淡交往的方式。过去了都过去了，我想宽容所有曾经伤害我的人，我只想静静地以自己的方式生活。我担忧孩子，因为我的担忧不是没有道理。我也很愧疚。因为接受一桩自己不愿意接受的婚姻，需要走过太长的路程。我用了将近二十年的时光，才让我明白。原来，人生也能够这样度过。十年前的那场闹腾，是我得了很严重的精神抑郁症。那是一种精神上的疾病，承受不住的人往往都会自杀。当时我有很强烈的自杀念头，很多次，我都想躺到老家的破屋子里，然后饮尽一杯毒药……这种念头非常强烈——我还专门到老家去看了两趟，目的是选择场地。而你当年为了让我定亲，对我强烈的指责，当时就很清晰地出现在眼前，甚至我的感觉，比当时还痛苦！我后来查了资料，了解了一些有关精神分析方面的文章，尤其是那个怪梦的起源。这样的案例很多。有的人仅仅因为很小的一个刺激，在童年时形成了一种心结，却到了长大后，从梦中的潜意识里爆发出来，进而形成病症。我也是在无意的时候，心情得到了最好休憩才出现的。那年我经常对着电视练舞蹈，心情非常好，达到了物我两忘的境界。可是就在这时，梦出现了，一切都爆发了！痛不欲生！

　　老爸，说到这儿，我真的不知该怎么说你了。您是老人，我理当尊重您。可是埋藏在心底里的这些解不开的情结，毕竟形成了多年的伤害啊！我不期待您帮我抚平这些创伤，但我只希望不要总是再用那种批评的方式对待我。如果您想让我生活得幸福的话，请您去掉一切对我的成见吧！其实这些年我生活得很快乐，我学会调节自己的心态，跟朋友相处都很和谐。但我唯独不放心孩子，他牵走了我大半的心情。不养儿不知父母恩，我也有颗想孝敬您的心。可我还能说什么呢？您都这么大年纪了，我也想把一切都藏在心里，独自一人默默地去消受这一切吧！其实，您的脾气比我更糟，也许您感觉不到。在姜屯小学的时候，我亲眼看着你和胡老师吵架，两个人吵得吐沫星子四溅，脸红到脖子。可是那时候，您们互相都不计较，过去就过去了……可是您怎么批评郭老师的，我不知道，听宿舍里的那些大学生说，孙校长这次批评郭老师太过火了……郭老师之所以后来拿我撒气，也是她受的伤害太大了。可是您却一点都不知道。那次，她把我的书包扔到教室外，大吵着让我不要再上学了！那天夜里，我独自一人坐在月下流泪，看着月亮，想家，想我娘，想我妹妹……我之所以在郭老师的丈夫去世的时候想去看望她，是因为我能够理解她当年的伤害，其实，她也不容易……

　　其实，在这儿我也不想多说。但我觉得我母亲是受伤最多的人，也是伤害最重的人。当您发气脾气的时候，也总是母亲一个人能忍。这么多年了，我们都知道母亲受的委屈最多，苦也最多。在我的心目中，没有谁能够比得上我母亲再伟大。她对您的包容，对您迁的就……我母亲身上有着很多优秀的品质，尽管他只上过几年小学。可从我小的时候，每看到您对我母亲发脾气，我就生气。这也是我后来常跟您对抗的原因之一。小时候，我跟爷爷也吵过。我跟爷爷吵的原因，也是为了我娘，因为我娘一辈子就受他的气。每一个人都是有性格脾气的。那年我老公跟他父亲因为我们结婚用车的事吵架，曾经抓起桌上的茶壶摔到地下。不知怎么气那么大，茶壶竟将他的手扎破了，还缝了两针。俗话说，不在谁家谁家好。女婿不是您的儿子，所以您就想象着他比女儿好。然而您哪里看到他冲我发脾气的情形？您哪里知道因为鸡毛蒜皮他唠唠叨叨的样子？你哪里想象得到，我其实也常常生活得战战战兢兢？他大叫大嚷的时候，我也是跑了躲了藏了，甚至躲藏都来不及呢？

　　老爸，我也说不清为什么会对您本能地反抗。尤其是当您说我脾气不好的时候，这不好那不好的时候，我真的感觉受不了。我忽然发现，在您面前不能说实话了。自己的所想只能永远埋在心里头。对您只说一切都好，一切都快乐。每个人都好，我们都大好。这种形式足够让我们快乐，也足够让您快乐。您喜欢那种热闹的场面，喜欢嘻嘻哈哈毫无拘束的往来。我们心中的情结，只能向我母亲诉说。以后，可能我会记住了。我还能对您说什么呢？您打也罢，骂也罢，一切都会过去。如同过眼烟云一样，转瞬都成了往事。我也不打算说服您什么，只希望您对我娘好就行，只希望您不要对我娘发脾气就行。

　　我发现，我很傻。当我感觉最让我信任的是自己亲人的时候，往往总是自己的亲人伤害了自己。当我跟你们诉说的时候，不过是想得到一种心理上的慰藉，回头我依旧知道该怎么处理自己的生活。可是往往在这个时候，您却提起了我的缺点，仿佛这个东西长在我身上永远都不能拿掉似的，仿佛您们没完没了地重复了，就能让我一下子什么都没有了似的。可是我的感受呢？假如这件事放在您身上呢？假如我爷爷也总是没完没了地说您脾气不好呢？为了我娘我跟我爷爷吵过，当我跟爷爷吵的时候，爷爷总是说我是人家的人。那是我最受不了的事。可是不管怎么说，我爷爷从来没有象您这样对待我，说我怎么不好，怎么要动手打我……老爸，我向您证明了我已经被您调教得有一定的成果了吧？当您要打我的时候，我也站到了您面前让您打。可是这一切并没有象您过去说的那样，别人让你打，你干脆让他打，他反而不打了。但您还是打了。我觉得您打得不够重……仅仅是因为没有让您说完您要批评的话，许多年来重复不断的话。我忽然发现我的心情被您完全毁坏了。您生气的时候，我也生气了。您打我的时候，我就觉得这么多年，我是白活了！我的努力只是一场空。

　　做女儿的，无非是想得到父母的赞扬。在您的眼里，总是觉得表扬不起作用，甚至会使我们骄傲，会使我们变坏。但事实上，真的是错了。您们常常告诉我们，别人夸奖我们都是虚假的，都是哄骗我们高兴。可是许多年后，我发现表扬是非常好的一件事情。表扬给人的心理放松，让人得到一种价值感。我喜欢被人表扬，甚至我也学会了自己表扬自己。这许多年来，我终于明白，一个人要学会原谅自己。因为谁都没有办法做到十全十美，因为我们常常认为是缺点的东西，说不定什么时候用到该用的地方来，原来依旧是自己的优点。当一个人不能承认自己的时候，他会感觉活着没有什么滋味。当一个人找到自信的时候，他才能找到最佳的成功状态。这是一种健康的心理，我们都要活在健康的世界中。正象我们对待您一样。我们都知道您的脾气不好，其实，当我发现我有很东西象您的时候，曾经一度拒绝，坚决否认。但经过许多年的反思，我发现这是不可否认的事实。但我发现您有很多优点，我曾经写诗赞美您，也曾经反思过，小时候您给了我们很多善良优秀的品质，这些东西塑造了我，让我读懂了《道德经》这部重要的古书，让我明白人生是一世的修行。要想改掉自己的缺点，需要走过漫长的路程。要想做得如同佛祖一般平静坦然，还需要更多的日子。或许今生与来世……老爸，我们原谅您，我都不想再多说什么。本来，我想把所有自己想说的话，都藏在心里，让您好好地度过您的晚年。可是今天，我不能不告诉您。因为我的确很受伤，您的脾气也该改一改了。忍一忍，耐一耐了吧！您的孩子都长大了，都有自己的思想了。活着不容易，人世间有很多丑恶的东西，人的自私千姿百态，我们这一代人受的苦不算什么，可是教育却是大事……正是这些不完美的东西，让我无法把自己的思想传播给下一代，让我的孩子也象我一样，知道自己有个善良正直的母亲。

　　写到这儿，我想，以后的日子，我真的不想再停留了。可能我会走出去，打工远行了。自古忠孝不能两全，我可能不会象现在这样，能够回家常来常往了。我现在终于明白，无爱的婚姻对我来说意味着什么。这一生，我知道一切都是破碎的了。我也不想再修复了。我只想好好地去寻找自己的价值，好好地做做自己。是的，老爸，我实实在在的讲，当一个婚姻首先是有爱的，老公是欣赏妻子的，那么即使她有多少缺点，他都能够包容。然而我却生活在一个没有包容的世界里。这些年是那样孤凄，活得无滋无味。本来我已经什么都不在乎了，可今天，我发现，我不能再忍受这种冷落了。我依然有被承认的需要，我依然希望自己被人接受，尤其是自己的亲人。在我难过的时候，我需要被人安慰，需要被人理解和尊重。

　　“天若有情天亦老，人间正道是沧桑”。这种感觉很重，我这一生无过于就是沧桑一生。四海飘零。都说我有一个家，可是到头来，我什么都没有。家是宽容和理解，还有爱，家是温馨的两个人的世界，和睦相处的。家是互相接纳的，如果一个人没有最初的爱，如果这个人一生都不能接纳你。那么我说，老爸，请不要再提什么优点缺点。那不是我的错，那是别人的错。因为他对我没有正眼看待。老爸，我想走，走得很远很远，永远离开家乡，离开这个让我伤心了大半生的地方。我想超脱自己，永远忘记苦恼，忘记这种一生都无法脱离的痛苦。