每一次卡的糊片，舍不得删掉。都顺手做点效果，看起来还行~

 

话说，佐小爷过了2岁生日，破坏力和自我意识便疯狂暴涨起来。

这个星期以来，爱上了爬高，以及跳跃。

问题是，他把这两种运动结合在了一起，变成爬到高处跳跃。

危险，极度危险。

你说我该怎么办？

说他，他嬉皮笑脸。

正色说他，他看看我，顿了一会，继续跳跃；

不说他，我还得在旁边边吃饭边看着他，这给他传递什么概念？沙发能跳，妈妈不说我。

以后他的是非观念安全意识还有没有？

打他，还没有到要动手掌的程度，我本人还是那么地不愿意打孩子的。

 

现在分析想一想，是我们没有跟上孩子的发育。

孙瑞雪的分析是，要抓住孩子的几个时期，看菜吃饭。

 

0--3岁：需要被照顾，从而活下来，并感受情绪。

从2岁起，就适当进行正确的概念教育。

像佐佐爬高跳跃行为，借鉴如下。

让他知道，正确的事情是什么？是--不伤害健康、不伤害生命、不伤害道德。

 

对其不安全跳跃的对应方法，理论分析如下：

 

括弧内容摘录论坛妈咪笔记。
   （孙老师做了个情景模拟：请2个家长，一个是宝宝，一个是妈妈，孩子先是在矮一些的地方攀爬，跳跃，妈妈觉得安全没有制止；然后孩子开始往更高的地方爬，这时妈妈觉得担心，就在旁边扶了一把；当孩子爬上高处想往下跳的时候，妈妈本能地制止，说：宝宝，危险。
    评论：在安全的情况下不理会是对的；但当孩子往危险的高度攀登、可能伤害健康时，妈妈从开始就应该制止，而不是扶助孩子爬上去以后再制止。同时告诉孩子那样做会伤害到他。
    再如，孩子都对插座、开水感兴趣，传统的做法是恐吓孩子：那里面有个电老虎啊，你碰了会出来咬你；开水你不能动，千万不能动啊！
    孩子不懂得什么是电老虎，但他知道什么是老虎，所以他反而更加好奇想去看看电老虎是什么样子的；开水是同一道理，越不让他动的东西他越感兴趣。不要恐吓。
    应该做的是：跟他解释电很难理解，只要告诉他如果动电会死的----孩子不懂得什么是死亡，告诉他如果那样他会离开妈妈、不能和妈妈在一起；告诉他开水是很烫的，会伤害身体，所以不能动----一般孩子都知道什么是烫。
    儿童如果习惯了家长对他讲原因，会变得比较顺从。
    这些规则是不需要商量的，可以直接制止。孩子可能会哭，哭是正常的，是调节自身的重要模式，是在帮助孩子成长。关于孩子的哭，我看了《倾听孩子》，很有感想，至少减轻了对孩子哭泣的畏惧感。）

 

对于我们家佐小爷，今天我说：“让我们换种方法来玩，咱们可以到别的地方。”

到现在为止，小朋友没有再出现在自家沙发上搞危险游戏的举动。

或许是从心里上给了他分担发泄的道路，转移他的注意力吧。

实际证明，比说：“巧虎说，爬高危险，快下来。”有效果得多~

 

今天早上，快乐的起床。

睡眠充足的我精神饱满，看佐的样子也非常之可爱。

佐小爷正在悠哉地玩车，自己嘴巴里：“嘟嘟，恰恰！”，很是投入。

我趁着空挡换睡衣，收拾床。

看到床上毛绒玩具和卧具一团散乱，正准备叠大被单，我每天都把大被单铺着平摊在床上，整理得很平整的。

小爷却非常着急地躺下来，嘴里阻挡着：“妈妈不叠，妈妈不叠！”

 

现在想起来，我是破坏了他的秩序感和完美意识了。

床单日日都铺着，为什么今日叠起来？

他一定感觉到这样的改变让他没有安全感。

在2岁阶段，会用“不”来维护自己。

 

对于这件事的处理，我当时是有点觉得不可理喻的，但是也没有为了把床收拾得特干净而强行干预他。

只是换了别件事情做，如果当时想到是他的完美情绪在作祟，我一定可以换另外一种方式跟他交流的。

 

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在佐小爷玩小汽车的当儿，忽听一声屁响。

小爷很羞涩地站起身，把汽车转移距离我远些的地方。

然后自我总结说：“这个声音我听过。”

 

这是不是已经初步说明，佐佐开始有了自我美好意识萌芽了呢？

他用了婉转的说法。

不说佐佐打屁了，说这个声音我听过，呵呵，这孩子有意思。

那么，让妈妈好好爱护你敏感期的许多：执拗、完美、不可理喻吧。

 

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 晚上外公去钓鱼。

我们早早吃过晚饭，便带着佐小爷到外婆酒楼玩。

那些阿姨、姨妈、姨婆、舅舅叔叔什么的，见着小人来自然很爱逗他。

小爷吃着龙凤汤，品着美味。

心情好起来，挨个唱到：“舅娘舅娘真美丽，小潘孃小潘孃真美丽！”

于是天下大乱起来，在场的女性几乎都要问：“那我呢？！”

小爷不慌不忙，在椅子上爬爬摸摸，逐一唱到：“祖燕阿姨祖燕阿姨真漂亮，大大的眼睛真漂亮！”

然后把美女姨妈，自家外婆，自己老娘我，也分别歌颂了一次。

真的是人心舒坦啊，这一厅堂的女人，无论美丑，都上了一个档次。

大家扯心扯肺地乐啊，像都中了500万似的，笑容不绝于脸。

 

这个小东西，才多大？把妇女们哄得团团转，真担心他是以后的韦小宝！

 

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傍晚饭后，本来以为今天可以不生气结束今天的二分之一时光。

但是，我们的小爷同志，在电视机前跪爬着，扭着脑袋看电视。

那么近，那么别扭。

我开始呼唤他，至少4声。

可人家压根不理我，连哼声都没有。

我~~~

火上心来，啪就关了电视。

佐爷于是跟着我到卫生间，看到水一通玩。

我的心堵着咧，我说：“回房间去！想出去玩就自己穿好鞋子！”

顺手还摔了点梳子什么的小玩意。

其实，娘俩啊，大家都找个台阶下罢了。。。

佐爷把鞋子分别穿错了两次，小凉鞋方穿上，我看时间，用时8分钟，硬汉没叫我帮忙；

然，又想独自出门。

分别迂回门口几次，自言自语说了非常多次“GOODBEY!see you tomorow!"

就是踏不下第一层楼梯。

我知道小子已经很想让我抱他下楼了，可我没做声。

一直跟着他下到4楼，小爷在楼梯上发表了心声：“我的妈妈生气了，该怎么办呢？”

发表归发表，一点没让我帮忙，死鸡撑硬颈，用时20分钟，从5楼活生生下到楼低。

到了楼底，我看运动员了累了，小腿也颤了，柔情攻势开始了：“今天能干嘎？自己下完全部楼梯啦，要不要到我这休息一下？”

小人一秒不到，马上投入亲妈的怀抱。

舒服啊，那笑脸咧得，还撒娇把头埋在我肩膀上：“我的好妈妈！美丽的好妈妈！”

娘和儿子之间，能有虾米大矛盾啊？

即使是有，也被这样的童音给催化了啊。

但是亲妈也要趁机教育一下：“以后要跟妈妈做好朋友了，我们别吵架~”

双方自愿拉钩，违者做小狗。

踏入两岁，佐小爷同志说话一版一版的。

晚上看迪斯尼英语动画片，那个辛迪瑞拉睡觉没起床，小同学就喊话：“你这个辛迪瑞拉啊，快起床啦！怎么还不起来呢？懒辛迪瑞拉！坏辛迪瑞拉！”

人家名著动画片里，辛迪瑞拉是勤快的灰姑娘，早上没起床是因为太早，小鸟的歌曲没唱完，他还真的以为人家是大懒鬼，需要他喊起床呢。

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完美情结的佐先生。

从来不爱看《灰姑娘》里后母和那两个姐姐出现的场面，因为他们丑，声音难听，而且破坏了小朋友对辛迪瑞拉的柔情主义。

不看，不看，现在敏感期的我，不要看！

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还有，中央电视台的某动画片，某一集里，小主角吃错了兴奋剂，性格大变，把看到的东西都给打个稀巴烂。

佐先生那次可哭得要命啊，满地滚，伤心地嚎叫，转圈倒地，起身复而哭喊。

我们都不懂，那样的情节，是触犯了小朋友的完美情结。

他不希望被破坏，不希望看到损坏。

他甚至把自己投入到故事情节中，不理会空间的转换。

如果我那时看了孙瑞雪关于孩子敏感期的理论，我一定会把哭泣的某同志安慰得更好更有效率。懂得孩子每个时期有哪些敏感期非常重要，做父母的可以知道如何引导孩子的发展，不至于武断粗暴地批评、制止孩子的正常行为，同时配合制定规则，不至于胡乱按照自己的意愿制定规则。

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话说，教育孩子，只有爱是不够的，还必须有技巧和与时俱进的育儿理论。

光用爱，亲妈会觉得很累，很累。

 

解读佐先生的2岁言行，从他日渐丰富的词汇动作，从他努力向成人世界靠拢的举止，我那单薄的知识，如何能抵挡他快速发育的大脑？

 

好在，从网络上我接触到了蒙台梭利。

接触到孙瑞雪的传播知识。

洗礼我的育儿灵魂。

 

以后，我那爱心团队里，必须附加上，学习新理念，推崇新育儿政策的信条。

因为爱，所以爱。