三月

终于，一阵突如其来的悲伤让我忍不住想念，竟脆弱到想哭，只好打几个哈欠掩饰此刻的无力感，不可原谅。

这个月完成了上个月定下的第二个目标。我已经能发现自己是一个特别没信心的人，在还没有开始去做一件事之前，就为自己预设假想出很多障碍。冒着很大的风险，受着很大的委屈一样去做事，都只因为我太在乎别人的眼光，太多考虑别人对你的感受。当这次实现这样一个小心愿，过程并没有想象中那么难，结果也没有让我感到多么地开心，仅仅快节奏的平淡而已，也许这就是生活原本该有的滋味，平淡却值得回味。

三月第一天，在北京站出站口的早晨我牵了到爸妈的手，那一刻我是个幸福的小孩。我以自己的方式为父母安排了三天的生活，住团购的酒店、挤地铁、参观排队、逛小吃街、看场电影……我才发觉我从来没有亲手为我爸妈拍过合影，那一刻我眼前的他们像是幸福的孩子。在世贸天阶的那个晚上，向上看的两位老人家看到了我取悦他们的信息，不知道他们觉得肉麻还是浪漫。只可惜三月初的北京晚上还寒，不然老爸老妈可以来瓶啤酒，虽聊不出地老天荒，至少可以猜出遥远的边境黑河是否在下雪。

安排得出三天的生活，却留不出更多的时间，让人欣慰的时间总是转瞬即逝。在天津站候车厅的那个晚上，松开老妈拉着的手，跟老爸挥挥手，其实，我永远都是个孩子。上学时，寒暑假总是想早点逃走，觉得在父母眼皮底下不自由，管你太多；参加工作后每年也只是过年才回家一次，才真正体会到了不自由，在父母身边的时间少的不能再少，假期少的不能再少。

总是很容易受到假期少的影响，小到生活细节，大到人生未来。连续的上班工作让人发狂，有些人一周过七天，每天不同的精彩；有些人一周过两天，工作日和休息日；我每周过一天，工作日。有些人每个月过三十天，每天不同的精彩；有些人每个月过两天，工作日和休息日；我每个月过一天，工作日。我也只能妥协。

是时间这把刀太过锋利还是我们不够坚韧？从一起的二逼到各自的苦逼，亲们近况都有不顺，细把大家状况联想到一起我就越发觉得悲悯，如果当下是之前定数，我们无力责问专业，只能信仰。或坚持或改变，眼前乌烟终将散去， 一切都会明朗只是等待时机。

张泉灵说：‘’“你在选择你大学专业的时候你选的不是你喜欢的，而是你父母喜欢的；你在大学里参加的各种课外活动和做选修课的时候，你拿的是学分容易的和更容易的证书的而不是你喜欢的；你挑选你的工作岗位的时候，不是你喜欢的而是看起来更有前途挣钱多的。那你从来没在乎过你喜欢的，为什么、凭什么你最后会做到你喜欢的职业并且成为终身的事业呢？凭什么！” 

是啊，我不禁问自己凭什么？！我那么盲目的选择的了大学的专业，混了四年竟说不出自己想要的是什么，只是一味的抱怨不满现状，我发现我竟然没有梦想。人活一遭，穿五尺衣，吃三两饭，活八十载。二十年读书，不知天高地厚；二十年吃药，方叹人生苦短。

三月，收到了V 邮来的两本书《蔡康永的说话之道》和《百年孤独》，她一定觉得我又不会说话又孤独。《说话之道》那本大学时就读过了，没感觉像工具书倒是像讲笑话，挺幽默挺解闷的。花了几天的时间把加西亚·马尔克斯的这本书读完，当我被他强大的精神世界所震慑和折服得同时，也被那些何塞阿尔卡蒂奥布恩迪亚乌尔苏拉雷梅黛丝什么的弄懵了好几圈。我想我会一直孤独下去的！

这个月终于游了一回泳，回到宿舍看到枯萎的绿萝重生，心情大好，这就是向死而生吗？光合作用起来。这个月我生平第一次穿上了一个叫水衩的东西，那苦逼一天的结束意味着苦逼一年的开始。那又能怎样，这个月看了一个视频，那些只身奋斗的人告诉我一个道理：当你在最差的时候，你也别指望别人能鼓励你，只有你自己能帮助你自己！