十月——我也想和这个世界谈谈。几天前读了韩寒的《1988——我想和这个世界谈谈》。看到这书的名字就得到一种亲切感，很熟悉。因为有一年出生了很多人，1988这样的字眼对这群人必定有特殊的意义。多一笔少一笔都不是他们，每个人活在自己的世界里。我想和这个世界谈谈，1988是辆破车，却载着我们这些饥渴的人群，来来回回。能看的乐出响声，能看出一把锋利的刀子，能看出你脆弱的空洞。在我死后，也想把我的骨灰撒在很多地方，鸡窝，房顶，钱包……妓女有妓女的操守，照样可以光明正大有尊严的生活，衣冠禽兽却不少存在于世。这个世界是一面高大墙，我们就像是困在墙内的猫，我们必须在这面墙上留下我们的抓痕，在用锋利尖锐的爪子对向自己之前。每个人都是开着一辆车在现在现实的道路上挣扎着，想想过去，开向未来。

十月——我也想和这个世界谈谈。十一长假回家度过，正值秋收，人们忙的不亦乐乎。我自然不会成为一个局外人，这是生存了我的根本，我生存的根本。我不再会像从前那样，闹闹情绪，耍耍脾气，撂着脸子。我开始从心、从新体会着其中的乐趣。当然会很累很疲惫，可是不会空虚，不会奢望。有那么几天我可以躺下什么都不想的就睡去，睡到起不来，睡到留鼻血。然后开始的又是一个美好的一天。我可以小心的陷在泥里，看着那么高那么蓝的天空下的山换了颜色，冒了一股子烟。大公路上，小公路上来去的拖拉声，人们焦急的笑脸匆匆而过。我开始觉得知足常乐是件很美的事，不是那种超级阿Q的精神。虽然我们一直都爱我们亲人，这个月里我却不清晰有多少折腾，不愿意说更不会说。

十月——我也想和这个世界谈谈。某天晚上毫无征兆的小腹疼的我睡不着，又毫无征兆的在深夜折腾之后悄悄睡去。次日范儿哥陪我去医院检了个查。小肾结石，多喝水就行了。没人知道我有多想做个小手术，住个院什么的。可能等到那天来临，我就真的完蛋了。我就能彻底的歇歇了，虽然并没有那么累那么悲观，可就是生出了这样的思想又消失在远方。感谢范儿哥跟我去太平医院溜了个湾，感谢你和钱儿姐某天晚上在图书馆跟我说了那么多，提了我会很在意却未曾意识到的缺陷。我不是一个很情愿当着人们的面承认自己过错的人，即使我知道一定又是我错了，即使我知道我一定又会很内疚，即使我知道一定是我又败给了可怜的面子。最怕的就是真的没有人会跟你谈这些的时候，你也就变的不可救药了。人真的不能太把自己当回事了，在很多人眼里算不上个什么咖；如果真的没有人把你当回事了，你一定要把自己当回事。我不渴望着做后者。人会改变，有人往好了变，在你们很多人眼里我多半是往坏了变了。我猜。很多时候我也讨厌那个你们说的自己，无数次的拷问自己。还能有更糟糕更恶心的吗？对人好的方式很多，可能真是偏激了，谁让我又选择了双子，这个世界真TM该死。不奢求，只求能理解，我还会是那个我。那个开玩笑会放狠话，那个你们说变的高高在上恶心脸孔，有点狠惜命的我，健康起来。

十月——我也想和这个世界谈谈。很想找些零散的时间去一个聚集起来的地方，那个地方可以很小很不起眼，但有存在的意义。想多了解点这个呆了近四年的老城市，之前找到的很多借口还回去。那天极乐寺的铃铛作响，香气缭绕院内，络绎不绝前来祈福的人们。这是很多国人的信仰，我是个无神主义者。但很多时候还是会有对一些愿望的祈福与安慰。就想白岩松所写的“走在人群中，我习惯看一看周围人的手腕，那里似乎藏着一个属于当代中国人的内心秘密，从不言说，却日益增多。越来越多的人，不分男女，会戴上一个手串，这其中，不乏有人仅仅是为了装饰；更多的却带有祈福与安心的意味，这手串停留在装饰与信仰之间，或左或右。这其中，是一种怎样的相信或怎样的一种抚慰？又或者，来自内心怎样的一种焦虑或不安？手串有助于平静吗？我们的内心，与这看似仅仅是装饰的东西有什么样的关系？人群中，又为什么几乎没有人谈论过它？沉默之中，埋藏着我们怎样的困惑？这是一个传统的复归，还是一个新的开始？这是因祈福而产生的下意识行为？还是因不安而必然的助？”“不平静，就不会幸福”。

十月——我也想和这个世界谈谈。当站在人生的岔路口时，我似乎首先成了其中的异类。十一之后，招聘的信息和招聘的单位刷刷的来，每天投简历抛招聘成了身边的哥们姐们主旋律。不仅会为他们祝福着急，心中还是会耿耿于怀的想到稀里糊涂把自己卖掉的纠结。入签的队伍不断加大，每个人都会遇到不同的问题，很难辨别每个人奥秘的心思。开始会插上几句嘴，后只好索性眼巴巴看着。情无穷，言有穷。默默的盼望着大家都能尽快有个着落。虽然我还是会倍感孤单。只要测二那一小帮都能好好的。还有我能在乎的起的那些人。

十月——我也想和这个世界谈谈。某天鱼从北京实习抽空回来考试，找出大家见见面。贝贝不知几时也去了北京实习，徐拍什么电影，还找要我去给他导的AV当个角儿。滚。蛋。疼。大家现在谈的话题都似乎变的没有那么开心愉快跟二逼傻逼了，我有很多想在你们面前发泄的情绪，可实在是脆弱不起来，尤其是在你们面前，我还要表现的更坚强。屎问想想最后交到的能谈心的朋友，我想到很多，跟每个人谈的话题不同而已。沾沾自喜的觉得我有多幸运，其实是多么自欺欺人的悲哀。当仅存的那么一点点可以连接的关系被无情的打断时，已经无心叹息。想是我太固执，想是我太清高，想是我太小气了。可能大家也都无力欢唱了，更别谈跳舞跳墙跳栅栏了。那天深夜我们又一次可以记录的跳墙，钻大门，卡跟头……以后会变的越来越少，来越少，越少，少。真想把我脆弱的心理摆在你们面前，可困意来袭，我真的困了，困了。

十月——我也想和这个世界谈谈。不办事不知道，来事了才知道很不好办。安说事在人为，我承认我会做的不够好，但我确实努力的做了。可能我的方法不对，也可能我无意中结下的梁子现在遭了报应。在试着改变自己，想改变世界。有个何老师说：“开口拒绝之前，请三思。人与人已经够遥远了。”我说:“对的！好！”。（PS：坛说：“世界上最遥远的距离是你出门买了苹果四代，我买了四袋苹果”。我说：“好的，请你们两口吃鸡公堡吧！”。）

十月——就先和这个世界谈到这吧！