军一直是忙忙碌碌的样子，特别最近几天，都是带着浓浓的酒醺很晚才回家。昨晚嘉嘉说，好象几天没看到他了。也难怪，每天他回来时，嘉嘉已经进入梦乡；早晨出门的时候，他还在梦中。

     我笑说我们是爱上一个不回家的人。不知何时开始，我在很多方面变的淡然，麻木。不特意探听他的行踪，不在意他晚归与否，不再留意楼道里的脚步声……在寂静的暗夜里，也不轻易的担惊受怕；枕边没有他闻不到他的气息，倦意可以袭来安然入睡。

     书上说好老婆要在男人进门的时候露出笑脸。心情不错时间还早的时候，我会告诉自己这样做。不扫他的兴让他心情愉悦。情绪不佳或时间太晚，那就对不住了，我可不是招之即来挥之即去的角色，没那好修养和闲情。当然，吵闹也都不是我想要的，再说吵闹起来我也不是对手。所以我只祈祷这种时候他不要招惹我，轻手轻脚，别扰了我的睡眠，各自为安。

     生活好象没有痛苦，但生活有永远吗？永远有多远？我幸福吗？我应该相信爱情吗？这些，我都不能给自己明白或肯定的答案。歌云：生活，是一团理也理不清的麻。欲理还乱，说不清道不明，难分孰对孰错，就是生活的本质吧！

    我给手机设置的开机语是“平淡是真”。某天发现军的手机上的显示的除了我和嘉嘉的合影外，还有“知足常乐”四个字。他倒是很合这四个字，身体力行贯彻执行着“知足常乐”的理念，享受着，快乐着。我既然明白生活平淡是真，自会坦然处之，简单一些，糊涂一些，让自己开心。如此，谁能说我的生活不幸福？

     昨天，九月倒记时的日子，得知亲戚中一位长辈突发脑溢血住进医院重症病房的消息。

     今天去医院看望，隔着玻璃看到老人的双手都被捆住。原来老人已经不能言语，心却是异常明白。他知道自己病入膏肓，难以治愈，不愿增加家里负担，想拒绝治疗。于是，一次次艰难挪动手，想要拔掉氧气管和打着点滴的针头，医生和家人不得已绑住了他的手。因为是重症室，看望的人都不能进去。病床上的老人气息虽然微弱，看到玻璃外的孙子，仍然激动，嘴唇不住嗫嚅。却是徒劳的，除弄出轻微的声响，发不出丁点清晰的音节。老人肯定心急，眼框盈满泪水。窗外的每一个人看了，也都难受。

    下午，老人的家人在和医生商量后，开了些药出院回家了。想到老人一生勤勤恳恳，不曾有过片刻的歇息，临到生命的最后还在为后人着想，我真忍不住感到做人的悲哀。一整天，我也为此情绪低落。虽然说生命总会有尽头，而且老人已近七十，算得上高寿，靠药物让心脏保持跳跃，也只能是残延喘息。平时我和老人来往也不多，可想到不久他将从这个世界消失，一个曾经那么熟悉亲切的生命没有了，再也看不到了，如燃尽熄灭的烛火，不留下一丝一毫痕迹，感到无比伤感。

   记得小时候有位老师对我们说：人从出生就是走向死亡。当时我们都觉得老师太过悲观，不该在学生面前散布如此言论。现在明白，老师说的话，其实是事实。除了悲观，我们别无责备的理由。再会保养健身有术的人，也终究难逃一死。生命不过是或长或短罢了，痛了笑了爱了恨了最后俗情都会了，化成灰。苦是一生乐也是一生，我为什么不能让自己活得轻松快活呢？所以从现在开始，我更要学会善待家人朋友，爱惜自己，享受生活，做个从容有朝气的女人。