老毛趣事儿（相亲篇）

                                                                                                                                 毛吉惠

（一）“好汉难敌四女”

    老毛同志进入了“奔三”后半阶段之后，给他张罗介绍对象的人开始多起来了。钱钟书先生说的没错，做媒人和做母亲是女人两大基本欲望。这不，有位热心的大妈是老毛单位的同事（老毛一般都和大叔大妈比较谈得来），乐于帮别人牵线搭桥做红娘，手上资源非常丰富，比婚介所差不了多少。

    她给老毛同志挑了一个不错的姑娘（至少她是这么认为的），安排在自己家里碰头。

    这是老毛同志第一次相亲，所以免不了有些紧张，他早早地来到大妈的家里等着那位神秘姑娘的现身。虽然是大冬天，可是手心还是不住的出汗。（这个紧张啊！）

   “叮咚”——

    “来了！”大妈朝老毛同志使了个眼色。说着站起身去开门了。

    老毛同志也站起来，深吸一口气，祈祷着门外站的那位不要像范冰冰那样妖娆，因为老毛同志是个实在人，姑娘长得太漂亮，心里不踏实。当然，也千万别来个“母夜叉”。老毛同志是个六尺男儿，虽然身上透着那么一股他这个年龄的人不该有的成熟，但好歹也算过得去，至少要找个走得出去的女孩子吧。！

   他正想着的时候，大妈已经将大门敞开了。

 “啊！！！？？？”老毛同志不禁倒吸一口凉气。你猜怎么着？

   门外站着四个女的，年龄从10岁到60岁不等！

   这下老毛傻眼了，心里是翻江倒海：“我的乖乖，大妈哎！！！ 侬辣手的！！！ 侬绝对辣手的！！！要么不介绍，一来就是四个。想的真周到啊！大小老婆外加一个童养媳和一个老妈子。你倒再来三个呢？我就享受小宝同志的待遇了。”

   老毛同志用迷离的眼神看着大妈，只见大妈也傻了，勉强地笑着问：“请问你们哪位是。。。。。。？”

 “娘啊，搞了半天她自己也没看到过对方。”老毛同志濒临崩溃。

 “哦，是她，她叫张小乐（化名）。”六十岁的老女人指着站在中间靠左的那个姑娘说。

 “呵呵，我是她姑妈，那个小女孩是她侄女，这位是她堂姐。”            

 “哦。。。这下明白了。原来是一家子全都来了。”老毛心里嘀咕。

    他朝那位张小姐尴尬地笑了笑：“你好，我姓毛，名字叫吉惠。就是又吉利又实惠的意思。”

   张小姐“扑哧”一笑：“呵呵，你好。我叫张小乐。抱歉，我的名字什么意思我还真不知道，要回去问问父母。”

   老毛同志挠挠后脑勺：“嘿嘿，请那边坐吧。”

   于是，大妈和老毛同志就坐在一边，对面四个人依次而坐，老毛同志和张小姐面对面而坐。

   这会儿，老毛同志才得闲端详张小姐——长发扎成一束耷拉在脑袋边儿，脸上化着妆，但不失端庄的气质。张小姐在回应老毛同志的自我介绍时，言语间也不乏幽默感，老毛同志对这小妮子第一印象还算不错。

   只不过，他老人家是第一次相亲，又碰到“全家齐上阵”的骇人架势，所以坐在那里还是有点不自在。

   一开始，张小姐只是默默地坐着；10岁的小孩子坐在那一个劲地吃桌上放着的零食。她旁边那两位没闲着，开始对老毛这个可怜的孩子“狂轰滥炸”了。

“你多大了啊？家住哪里啊？在哪儿上班啊？。。。。。。”

   老毛同志被她们雨点般的问题弄得不知所措，感觉眼前的场景好像在哪里经历过，突然之间恍然大悟：“妈呀！是我错了！我应该一上来就递上一份个人简历。除了性别不用介绍之外，年龄、学历、家庭住址、电话、MSN等等等等全给它放进去。哎，谁让我没经验呢。”

  “严刑拷问”告一段落，张小姐开始作自我介绍了，可在老毛眼里就像是应聘公司的人事经理开始介绍公司概况——

 “我是财务系统SAP工程师，在XX公司上班，地方在陆家嘴，离八佰伴（老毛上班的地方）不远。在韩国呆过1年半，我是去那里做SAP项目的。读书的时候去英国留过学。哦，对了我是属狗的，82年出生。

    老毛同志开始分析了：“得！碰上“白骨精”了。在棒子国呆过，那应该会说“思密达”，加上英国留学背景，“英格利式”估计也不赖。俺虽然也会两国“鸟语”，但除了曾被发配到鸟不生蛋的阿联酋，其他国家一概没去过。所以人家那是“原装进口”货，我是“made in China”。1982年？比我还大两岁！妈呀，再过一年就30了，怪不得一家子全杀过来了。急啊！看这架势，最好是今天相亲，明天就领证结婚。留给双方互相接触了解的时间最多1年了不起了。如果了解了一年发现不合适，那麻烦就大了，“白骨精”的时间俺可耽误不起哦。”

   各位看到这儿，应该猜出结果了吧。老毛同志虽然留了张小姐的联系方式，但就这样一直没有联系过她。一个礼拜之后，大妈给老毛同志来电话了，说张小姐和她那一家子对老毛印象不错。张小姐愿意和老毛同志进一步地相互了解。但其实，老毛同志一个礼拜之前就已经有结论了。他回绝了大妈，差点没把大妈气死。

   同志们，老毛同志第一次相亲，思想难免过于单纯。再加上他对“全家齐上阵”的心有余悸和那么一点难以言状的不自信，使他作出了可能会让各位扔鸡蛋的决定。

   其实事后，老毛同志也是有所反思的。虽然那一家子乐此不疲地提问，但也都是些最基本的情况，对一些敏感的问题没有一点儿涉及。这比那些一上来就“吃相难看”的人强多了。再者，张小姐各方面条件都不错，又不失幽默感。虽然大两岁，但配老毛这个看上去70年代生人的“老家伙”，不正合适么？还没有了解对方就害怕到最后还是不合适，这不是逻辑混乱么？看来老毛同志也有糊涂的时候啊！

  尤其是在后几次的“离奇”相亲经历之后，老毛同学更加意识到当初自己有多傻帽。

  只能说老毛同志和张小姐没有缘分吧！

 

To Be Continued……

 

(二) 当太阳下山岗，我要赶回家

   介绍人（老毛同学他妈）准备把老毛的老同学的老娘的老朋友的女儿介绍给老毛同志。（可见做媒是个技术活，思路要清楚）

    双方约好晚上七点见面。老毛同志和介绍人先到了几分钟。整七点，对方母女俩到了。

    按照说书的惯例，先给登场的女主角开个“脸”——

身材：一米六左右，体型偏瘦

脸型：瓜子脸（不是香瓜子，是酱油瓜子）

头发：蜷曲且闪着暗淡的金黄色（我倒希望是洋妞，可惜是染色的）

五官：除了眼睛小点（比林忆莲大），其余皆各居其位，无明显“越界”迹象

特征：除牙齿上绑着的矫正器有点瘆人外，无异常

鉴定完毕

  总的来说，属于见过一次面之后，在人群里认不出的那一类。

  老毛不慌不忙，开始自我介绍：“你好，我姓毛。”      

  经过几次相亲之后，老毛同志发现如今的女孩子似乎对一个人是否“吉利”和“实惠”并不感兴趣，所以“又吉利又实惠”那句话就省了。

  年轻的女孩子希望相亲碰到能让她们来电的对象。老毛同志为此专门上淘宝网，搜索是否有那种能够让人来电而又不至于大小便失禁的电棍出售，但结果令他老人家很失望。

   成熟的女孩子一般都比老毛同志还实惠，几乎不多讲半句废话，直奔“结婚”主题。

   扯远了。

   接下来，诡异的一幕发生了。那位小姐不但没支声，而且连瞄都不瞄老毛一眼。她满不在乎地对着自己老娘说：“妈，咱们买早饭去。”

    “嗯？？？什么意思？？？晚上七八点钟买早饭？莫非这是江湖上用的暗号？看不上俺，想扯了？”老毛同志脸上疑云密布。

   那位小姐的老娘向老毛打招呼：“哦，她姓曹。明天她上班早，所以今天晚上先买好糕点。我们先去旁边超市。小伙子，不好意思，你稍等片刻。”

   老毛回答：“哦，没关系，我就等在这儿。”接着，母女俩进了超市。

   老毛同志和介绍人面面相觑，不知道这一老一少唱的是哪一出。

   那两位买好东西之后走了出来。介绍人迎上去冲曹小姐的老娘说：“让他们两个人自己逛吧，我们走。”

  “对！小伙子，那边有个喝茶的地方，你们去那坐坐好了。”

   “好的，好的！”说着，老毛同志迈开大步。但是，他发现旁边那位小姐尊步未移一寸，而且背对着老毛同志。

   “怎么了？”曹姑娘的老娘也纳闷了。                                    

   “我想回家。”曹姑娘说得很轻，但还是被老毛听见了。

    这下老毛同志可有点闷了，就和郑屠吃了鲁智深一拳差不多，酸的、苦的、咸的分不清是什么滋味。

    各位，不好意思，我又要拿面试来打比方了。假设你去一家公司面试，刚一进去屁股还没坐下，对方就说：“你可以回去了”，你是不是想掏刀子杀人呢？老毛同志当时的心情，大家可以理解吧！

   “啊哟，你这孩子真是的！这样吧。小伙子，你送她回家。从这里走回去也就二十分钟左右。”曹小姐他妈对老毛同志说。

   老毛同志不太情愿，但是碍于介绍人的面子，他还是勉强答应了。

   只见曹小姐紧紧地拉住她老娘的手，娇声娇气地说：“妈，我现在不想谈恋爱。回去了啦！我要回家。”

   老毛同志觉得没有必要再磨叽下去了：“没关系，没关系。那我就此告辞了。”他和介绍人打了声招呼之后便“夹着尾巴溜走了”。

   老毛同志在路上回想刚才发生的那一幕，突然回忆起一首在幼儿园里学过的儿歌，名字叫“小红帽”——

 

我独自走在郊外的小路上

我把糕点带给外婆尝一尝

她家住在又远又僻静的地方

我要当心附近是否有大灰狼

当太阳下山岗

我要赶回家

同妈妈一同进入甜蜜梦乡

  “曹小姐买的早饭原来是给她外婆“尝一尝”的。太阳下山了，突然碰上老毛这匹“大灰狼”，吓得魂不附体，拉着她老娘的手逃回家去。”

    老毛同志第一次意识到自己是一匹“来自北方的狼”。

    后来介绍人来电话解释说，曹姑娘压根就不想出来相亲。是她老娘硬拖着她，胳膊拧不过大腿，勉强出来的。

    老毛同志有生之年碰得到这种事情，也算是运气了。

    但老毛的同学有不同的看法，他也不避讳：“老毛，正式通知你，你可以去韩国了。”

   “你他妈什么意思？我有这么难看么！？”

  “不不不，你长得不难看，是寒碜。”

  “去你的，不是一个意思么？”

  “不一样。因为你看上去太成熟，所以是寒碜不是难看。”

  “妈的，老子没钱去韩国，想想别的办法。”                  

  “这个么，办法也不是没有。要么你去庐山五老峰坐坐。”

  “什么意思？”

  “你坐上个百八十年的，不就返老还童了么？”

  “啊！！！？？？”说着老毛给他同学来了一记“庐山百龙霸”

 

写于2011年7月