你好，我就是你这么多年长期依附的身体，我们彼此都并不陌生，但也并不熟悉。印象中从很小的时候开始，你就陪伴着我了，直到现在，十多年后的今天，都不曾离开过一天。
  

自有记忆开始，我就特别讨厌你，希望有一天可以摆脱你，因为你，我和别人的交流变得困难，因为你，我害怕当众说话，因为你，我变得越来越自卑，越来越胆小，越来越不是真实的自己······习惯了躲在别人的背后，习惯了让自己少说话，习惯了压抑，却要不停的掩饰内心的恐惧。我常常想，世界这么大，为什么你偏要在我身上呢？为什么不去找其他人呢？为什么我要和别人不一样，为什么我不能像身边的人一样正常的表达？为什么？为什么?为什么要这样对我，为什么这么不公平呢？是你的存在，让我与老师的欣赏无缘，是你的存在，让我难以将内心的言语向朋友诉说，也是你的存在，让我越来越感觉到未来的迷茫！这样子的我能做什么呢？这样子的我，是不是会被社会淘汰呢？这样子的我，是不是注定要让妈妈失望呢?梦想变得好遥远，甚至遥不可及，我害怕开口，害怕说话，甚至害怕自己有想说话的冲动，于是，我变得如此的被动，你高兴了吗？我想你应该满意了吧，你的目标达到了！可是，为什么你还是不肯放过我，得寸进尺的欺负我······我真的很难过，我真的受不了这样的折磨了！可是我又能怎么办呢？你依然存在在我的生命里，压得我喘不过来······
  

于是，我开始了看心理医生，我试着慢慢的去了解你，才知道，原来你也是有性格的，越是排斥你讨厌你，你就会加倍的折磨我，我怕了！医生说，叫我和你当朋友，可是我该怎么做呢？不可否认的是，你已经是我生命里的一部分，所以我应该要学会接受，学会习惯吧！

转过身，才发现我对整个世界都会善良和包容，可是唯独对你，我真的太残忍，我恨你，逃避你，只看到你的缺点，却忽视了你也帮助过我很多·····或许不止对你，我对我自己才是最残忍的吧！我总是对自己要求太高，希望自己可以完美，可是傻瓜都知道，人怎么可能十全十美呢？也许上天关了我的这扇窗，是因为它在另一个地方给我开了一道更大的门吧，可是我却没有去寻找那道门，而是久久的在这扇窗前哭泣······我错了，我真的错了，对不起，对不起你，也对不起我自己，是我禁锢了自己，是我将所有的错误都归咎于你！但是如果不是因为你的存在，我又怎么会这样呢?因为我的这样，你才会更加变本加厉的影响我？你和我到底谁错了？你是我吗？我是你吗？为什么我们两个要这样交织在一起呢？此时我哭了，哭得很伤心，感觉嗓子好痛，心好痛，呼吸变得尤其的困难······真的好矛盾，真的很痛苦，尽管老师告诉了我你给我带来的好处，可是此时的我却认为那些好处并不算好处，我并不希望因为我的缺陷让人家觉得我对他没有威胁，让他觉得我好相处。相反，我更希望，没有你的存在，我的优秀让人家觉得嫉妒，让人家觉得我高不可攀！我想我更喜欢这样的感觉，真的！真的很对不起唐老师，我想我又让她失望了，可是这真的是我内心的想法，我不想隐瞒！
  

亲爱的口吃，我想了想，觉得我们都以一种很极端的方式深深地伤害了对方，可是命运已经注定了我们永远的交织，你和我，谁也摆脱不了谁，在这么多年的磨合中，事实上我们已经融为一体了。我知道我们谁都不会喜欢对方，但是我希望，从现在开始，让我们都放弃心中的仇恨吧，我不再讨厌你，排斥你。而你，也乖乖的在我身上待着，别再像以前那样肆无忌惮了。你说这样好吗？我会尽力做到我的诺言，希望你也是！或许只有通过这样的方式，在遥远的未来，我们才能成为真正的朋友，相互鼓励，不离不弃！

斗的你死我活，或许同归于尽－－亲爱的口吃！
  

希望看到这篇文章的人可以给我一些建议和帮助，谢谢！