没有华丽的辞藻。没有虚夸的装饰。只有真实的你我。
真实就意味着不完美。但不完美的真实却是最完美的体现。

                                                   ——题记


对不起，我爱你


记得那一天窗外细雨绵绵
你捧着我的脸轻轻说了再见
你说我不可以掉眼泪
你要记住我最美的笑脸
但我却在你转身的瞬间
看见你红了双眼
我爱你
我真的想永远好好爱你
是我叛逆善变又任性
一次一次伤透你的心
我好想你
我真的想你快不能呼吸
我要告诉你：
对不起，我爱你！
记得那时候我真的不懂事
你越温柔越包容我越放肆
原来幸福就是这样子
我是孩子你是我的天使
现在多想我在你的怀里
这一辈子永不分离
我好爱你
我真的想永远好好爱你
没有你的手给我温暖
我的世界冰冷黑暗
我好想你
我真的想你快不能呼吸

我要告诉你：
对不起，我爱你！



阳光逐寸班驳清晨的绿岛。北国的瑞雪却落在我心。
每一寸皮肤纹理雕刻成一朵花。竭力盛放。静默颓败。
每一个脚印都是在迫近悬崖。生如过客。转瞬皆空。
世界太大，还是遇见你。
世界太小，还是丢了你。


我不相信一见钟情。而更普遍的情况则是单方面“钟情”。
原来我们都被那些虚构的故事欺骗了好久好久。
曾为这段感情写过大篇大篇的文字。流过最多的泪。歇斯底里。
直到某一天有种灵魂被抽空了的感觉。
没有了灵魂。肉体也不过是残留的驱壳而已。


我不否认，其实他刚跟我在一起的那段是感动的成分居多。
而我之所以会那样深爱他。也是从点点滴滴的感动开始的。
可能是天生的一种直觉吧。我是个很敏感的人。
对自己的感受，对周围人的感受，自认能够在第一时间准确感知。
不知道这究竟是优点还是缺点呢。
记得高一时同桌的女生曾对我说过一句话，她说“你知道么...你太可怕了，因为你太聪明...”
那天她几个眼神几句话就被我洞悉了心里的秘密。尽管我们相识的时间很短。
（其实我这点所谓的“小聪明”不过是因为懂得换位思考罢了）


这个本以为会在2003年夏天发生的故事。却迟到了半年。
最后我“狡猾”地用了一个“催化剂”，终于激他说出了对我的感情。
大概他到现在还不知道我那次和某人打架并非一时冲动，而是“早有预谋”的。
苦了姑娘我每天左试探右暗示的，无奈这块木头就是脑袋少根筋，死活“不开窍”。
逼得我只好用“绝招”了。

 

 

再不会有人给我这样真纯的感情。
我的执着和勇敢的付出，他的坚持和对我的照顾。
那些源自灵魂的爱恋，永远属于我们的璀璨青春，属于我们的锦色年华。
其实和无数校园情侣一样。我们也会坐在夏天的操场看星星，吃小摊便宜的食物，偶尔才下一次饭店，
托朋友传纸条，自习课发短信，下课一起去卖店买冰基淋吃，一起打排球羽毛球，逛街，
最常做的事就是手牵手轧马路，或者陪他去网吧，
还要时刻躲避政教处和家长的重重追击，隔三差五接受班主任的“训话”......
每天下晚自习后我都会在车棚等他。因为他总是动作太慢  - -||
坐在他的单车后面，夏夜大坝的微风吹散我的长发。
用力抱紧他，那一刻，坚定地以为这就是我们的海角天涯。


《回忆里没有冬季》还是没写完。惟独省略了在一起的细节。
因为不知该从何下笔。
有天一起回忆起我们之间那些难忘的片段。真的很多很多。多到可以拍成一部完整的青春电影。
以下几个算是我们投票选出的吧：



Part 1．

{ 二○○四年。二月末。}

第一次正式约会。尽管之前我们以朋友的身份已单独在一起吃过N次饭了。
那天我一直低着头，不敢看他的眼睛。
他吃东西的样子很斯文，吃的很少。
但我更慢，也不是刻意装淑女，可能是紧张吧。
我实在是不习惯坐在他的对面，不习惯这么被他一直死死盯着看。
想来自己那时的样子一定狼狈极了，手都有些发抖，牛排怎么也割不动...
回到学校后他写纸条给我“佼，其实我这个人很闷的，口笨，不太会说话。有很多话当面开不了口，所以只能通过文字或者网络...”
哈哈... 其实我早就知道啊。可我就是喜欢这样的他。

 

Part 2．

在一起的第一个周末。
周六晚上一直在家翻箱倒柜。既紧张又兴奋。
在镜子前试来试去，不确定第二天约会该穿什么衣服，该戴哪对耳环。
最后终于选了那件咖啡色紧身风衣。一对紫水晶耳环。
周日一大早就见到了对面公车站牌下等我的他。蓝黑色大衣。
我永远记得他那天的样子。那是第一个我的手指不再冰凉的冬天。


Part 3．

{ 二○○四年。三月。}

“你的未来里包括我吗？”
“........佼，我想好了，如果将来我们能在一个城市，我就给你一生...”
我们自习课发的信息。
那天。他第一次对我说“我爱你”。


Part 4．

某天中午我们都没有回家。吃过午饭，走在上学的路上。
他走着走着就突然抓住我的手，似乎又不敢很用力。我像个孩子一样乖乖地跟在他身后。
那天。雨加雪。
那天。天气很冷。
那天。他第一次牵我的手。
那天。他的掌心出奇的温暖。而平常都是很冷的。
他告诉我，因为那温度...是来自心里。

回学校后他在纸条里写“...其实今天中午我好紧张，我好怕你会生气，好怕你会甩开我的手...”


Part 6．

某个晚自习，邹姐将我、三和他一起叫到顶楼办公室“训话”。
“你呀...什么都好，就是身体不好，太瘦，要好好锻炼身体知道么，努力学习，争取考个好大学，好让人家父亲同意将女儿嫁给你...”
他连连保证会照做。我觉得脸颊好烫。
次日，邹姐携同丈夫儿子，请我和他，三和安一起去KFC。
邹姐真的很疼我们几个啊，虽然那时她已经不是我们的班主任了。


Part 5．

四月的某个黄昏。我捧着一整盒面纸坐在大坝上哭，穿着睡衣。
他心疼地一把从后面抱住我。很久很久。我们都没有说话。
我甚至连大声呼吸都不敢。生怕惊醒了这个“梦”。
那是他第一次抱我。


Part 7．

五月。我得了结膜炎。
我的眼睛一向敏感，一点外界刺激也受不了，最怕滴眼药水。
每次都是他安抚了我的恐惧，亲手给我上药。
他说：“如果你真的看不见了，我就做你的眼睛。”

那天由于病情严重我请了假在家休养。
中午他来看我。我给他煮面。他连汤带面吃的干干净净。
然后看着我通红的眼睛说“我老婆是只兔子...”


Part 8．

六月。某天夜里骤降瓢泼大雨。
想到他还在网吧，于是我顶着雨去给他送伞。
一路我的心都是被幸福包围的。是真爱让我勇敢。


Part 9．

我的18岁生日。
傍晚。在酒店的台阶上第一次吻了他。
那是我的初吻。


Part 10．

七月。由于种种原因我还是退缩了。

“我觉得...自己还是比较适合一个人。
我从来没有爱过你。这6个月不过是一场游戏...
我们分手吧....”

——迄今为止我对他说过的最决绝和伤人的话。都是违心的，其实说的时候我也心如刀割。
说完我看见他的泪在眼眶里打转，马上就后悔了。
原以为这样狠狠伤害他他就会恨我，离开我...然后过一段时间再开始新的生活，不必再依赖我和我的爱！
可是... 我错了....


Part 11．

中午跟他分手。
下午和家里大吵一架跑了出来。
我以为这次我将永远失去他了。
暴雨中。我的脑子一片空白。我觉得自己就快冻死了。
手机一直在响。用最后的力气接了他的电话。
“好冷...好冷...救我...”
终于。他在广场的角落找到了我。
我脚下一软，几乎是倒在了他的怀里。
看到他眼里的慌张和心疼，我竟有一丝得逞的喜悦。

（似乎有点像在演《烟雨蒙蒙》。确实有朋友说过他长的像何书桓，而我也有着和依萍如出一彻的倔强。）

2004年。盛夏。雨夜。
我们有了唯一的“一夜”。


Part 12．

2005年6月13日。
直到今天我都不敢回忆那天自己的残忍。

“你是不是不爱我了？”
中午在我家门前对他大吼。
说罢我赶忙转身。我怕。怕看到他的眼睛。
还有些“恶人先告状”的心虚。
“你说呢？”他冷笑。
“可是...我怎么都感觉不到呢？”
他又沉默了。

然后我们沉默地上了公车，记得当时心里想要挣脱他的怀抱身体却麻木的难以动弹。
他沉默的将我送到车站，沉默的为我背包，沉默的分别...

可笑地我竟然...
“求求你休了我吧，真的求求你了...”
客车上我反复发着这条信息。
然后像个妓女般和同座的陌生男人调情。
像个疯子一样不停打电话。最后靠在冰冷的玻璃窗上痛哭。直到精疲力竭。
现在想想自己真TMD愚蠢。可笑。残忍。贱骨头...



“如果有天你爱上了别人怎么办啊？”某天我问道。
“不知道。”
“那如果有一天我爱上了别人呢？”
他踌躇了一下，眉头微蹙，“我... 我会成全你们。”
“不会的不会的，我怎么会忍心离开你呢...”我急忙抱紧他。

现在每次一想到这个画面我就很恨自己。
突然想起小榕常说的那句“宁肯相信世界上有鬼，也不能相信女人那张破嘴”。


2005年暑假的某天。在姐姐家翻看他和姐姐的聊天记录。
当看到“她需要的不是我...”时，我心里猛然一颤。
上面显示的日期正是分手那天。


其实。我只是不想在我最难过的时候还是一个人。
可放纵却让内心更加孤寂。
我觉得自己肮脏。


如今这些片段已经没有凭证了。写时完全是凭记忆。
其实我并不是个记性很好的人。对于大多事物，
比如数字，比如路，比如很多不相干的人，我很容易就会忘记了。
而且忘得很干净，仿佛他们从未在我的生命中出现过。


最近看到一些同学传的学校的照片。我竟依然习惯性的在操场他常常出现的地方搜寻那个男孩的身影。
白校服。忧郁的眼睛。清秀的脸。
恍惚间仿佛看见他站在一群人中间托排球。
而这个时候的我应该是站在二楼静静地看着他。看着他奔跑，跳跃，跌倒... 心也跟着忽上忽下。
也许有些人永远只适合站在远处观望。那种感觉美的很飘渺。
可是一旦走近就完全变了味道。


如今。那个男孩早已消失在人海。
不过我想我还是可以轻易的在人群中一眼认出他。
尽管我早已忘记了他身上的味道和皮肤的温度。



“如果我和她没有结果，你能回来么？”他问。
我没有说话。
我知道我回不去了。我们都回不去了。
我问他跟她不好么。他说太平淡没有激情。说就和我有激情 - -||
也难怪，天天被我折腾肯定不平淡了。而且我安排的每场“剧情”都高潮迭起，从没重样过。
呵呵...开个玩笑。


我终于看清了我和他之间始终难以调和的矛盾，是缘自两种完全不同的人生观。
我们根本无法完全互相理解。曾经因为相爱而彼此迁就。他累。我更累。


近期的谈话中渐渐得知了一直以来自己在他心中的形象：
聪明，坚强，独立，任性，忧郁......
我坚强。是因为在他不坚强时我逼自己要坚强。
我独立。是因为在我需要别人温暖的时候遍寻不着。
渐渐。我凡事尽量不去依赖别人。也讨厌被依赖。
所谓坚强勇敢的女子。
那些别人眼中能给他们勇气的女子。
其实更需要理解和安全的依靠。
可是。有哪个依靠会永远安稳呢？
也许只能是自己。
自己陪自己走过了太久的日子。渐渐也就习惯了。
据说从心理学的角度来讲，其实男人比女人更怕寂寞。
而我要做个坚强的可以让家人和朋友放心的好小孩。




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一路上有你

 

你知道吗  爱你并不容易
还需要很多勇气
是天意吧  好多话说不出去
就是怕你负担不起
你相信吗  这一生遇见你
是上辈子我欠你的
是天意吧  让我爱上你
才又让你离我而去
也许轮回里早已注定
今生就该我还给你
一颗心在风雨里飘来飘去
都是为你
一路上有你  苦一点也愿意
就算是为了分离与我相遇
一路上有你  痛一点也愿意
就算这辈子注定要和你分离
一路上有你  痛一点也愿意
就算是只能在梦里拥抱你




再说M。我们有很多地方都十分相似。
人们说相似的人之间不太容易产生爱情。更多的可能是种相濡以沫的知己之情。
连自己都觉得奇怪，曾经有近半年的时间几乎每晚都梦见他。
而事实上我们之间并没发生什么故事。
只是那段日子很单纯，我喜欢那种感觉。
那时的他真的是个单纯的小男生，特别爱说话，尽管多数时候都是他在那自言自语，我根本没听清什么，可依然会微笑着“哦，恩”的附和着。
也许是几次上学路上的偶遇，也许是一包面巾纸，也许是中考前的相互鼓励，也许只是几句不经意的调侃...
让我觉得这个阳光外表下的男生其实也有颗细腻善良的心。
很多年以后，回想起初四那段时光，记忆里最深的依然是那个深兰色运动服，短短的头发，笑起来有两个酒窝，一下课就去买零食，酷爱篮球CS哈利波特的男生。


或许我真是个不太容易融入新环境的人。刚上高中的日子是寂寞的。
于是很自然的经常想起初四那段岁月。我最想念的兄弟姐妹们。
那时一个曾经和他走的很近的朋友和我住对楼，好几次有冲动想打听他的情况。
可每次话到嘴边硬是被我咽了回去。也许是心虚，也许因为骄傲，一向觉得被人看穿是很没有面子的事。
于是我小心藏着这个秘密。一年。两年。三年...
直到某次和最好的姐妹谈心，她说了她的秘密给我听。
既而问我那时侯最喜欢的是谁，并作为一个交换条件。
略微踌躇了下，我说你猜吧。
她猜了好久，差不多把那时全班男生的名字都说遍了，最后才说出他的名字。
哈哈...看来我果然是伪装得天衣无缝。连身边走得最近的姐妹也没察觉出来。


当他连同三年的蜕变再次出现在我的生活中。当我带着好奇与压抑了三年的思念走近他。
一时间竟然无法将现在的他和我记忆中的他合并。
我的感觉却没变。一样的平静温暖。也许我不太善于形容这种感觉。
和跟H在一起的感觉不大一样。我从来不敢正视H的眼睛，却敢于面对他的目光。
那晚。疲倦的我需要一个依靠。而他在我身边。
一切都是那么自自然然。
他这个人看似坚强开朗，其实内心孤独。
突然就有种“同是天涯沦落人”的慨叹。
喜欢和爱的界限是什么？
事到如今。我还是分不太清，你能分清吗？
也许是习惯。
习惯了心疼你。习惯了依赖你。
习惯了你的若即若离。习惯了为你掉眼泪。
习惯了快乐想跟你一起分享。习惯了无助时听你的安慰。
习惯了你身上的味道。手指的温度。
习惯了你游移的眼神。总是敷衍我的问题。
习惯了深深的喜欢。浅浅的爱。


跟他一起的那段日子是我最开心的。
可能因为他的性格；
也可能像H说的“那是因为你们不考虑未来...”
刚在一起的时候我确实重新找回了恋爱的激情，记得那时的自己每天不是守着手机等信息就是坐在那傻笑...
不用考虑以后。不必在意别人的感受。想做什么就做什么确实非常开心。
可是做人不能这么自私。
现在我们开始考虑未来了。于是也望而却步了。
看着身边的朋友相继成家立业。
我们却贪婪地妄想着人要是永远不长大该多好。


我知道自己栓不住他的心。尽管他可能曾经真的很爱很爱我。
也许姐姐说的也有道理，男人哪有不花心的，只要对自己好分得出轻重就行了。
世上没有完美的人，对你全心全意的吧你可能不喜欢，对你若即若离的吧又会让你发狂。
因为。人的本质就是犯贱！！！
不管怎样我还是希望我们能有未来。因为毕竟找到一个各方面都适合自己的人并不容易。
可若是真的没有结果，我亦不会强求。
适当的退步可以。但太委屈自己的事我不会做。


姐姐说她和L四个月后就会分手。始终是有期限的爱情。
唉...还能说什么呢？我只希望从现在开始他们在一起的每分每秒都好好珍惜。
其实高二时我也曾在“恋与不恋”之间苦苦徘徊，那时驴头对我说：“恋吧，能恋就恋吧，我们四人约会。然后毕业那天让我们一起失恋...”
毕业就分手。呵呵。可是我们都没有坚持到毕业。
她那时刚和董在一起。女人真的很奇怪，不管我怎么劝她接受熊她都不听，偏偏要选择那个一再让她伤心的男生。
其实平心而论，熊没有哪里不如董的。相反我觉得他更优秀也更适合她。
至少。他不会让她伤心。


昨天看小5的日志里说自己害怕麻烦别人。
其实我也总是不愿麻烦别人。同样是害怕。害怕被拒绝。
包括身边的人我都一直很少要求他们一定要做什么。
其实并非真的没有要求。有了依赖。自然就有了期待。
却也是因为害怕。害怕自己失望。


安妮说，宁可保持独自。也要获得坚定。


恋爱中的我不写字。一个人时才写。
是记录。是回忆。是思念。
让我可以重新演一次那些我最钟爱的情节。
然后发现原来只有自己才是故事永远的主角。
时光仓皇掠过。当某天那些曾经的深爱成了路人甲。路人乙。
我还是会微笑着感激。感激曾经拥有。
因为是他们让我成长。让我更懂爱。


此刻。
不是不想爱。而是不能爱。
看透风景的女子总是没有好下场。
我们能不能。一路风景只是欣赏。