鸣人君就要回到木叶了。而我也是在年关时刻回到了自己的家乡。陪君醉卧三千场，不诉离伤。这是一句多么慷慨的话。可是，当游子们阔别家乡多年之后，谁又能保证不会在某个忧伤的黄昏里惦念久违的故乡。又有人说，故乡，就是回不去的地方。是啊，当你再次踏上那片热土，周遭的一切都起了翻天覆地的变化，你的回来又有着什么样的意义呢？是缅怀，还是祭奠？



我所在的这个城市像一本旧书，被安静地遗忘在某个角落，有蜿蜒的水，河道迟缓，草儿飞长。
旧城里，沿河低矮的房屋，乳白色的墙上有一块块斑驳的水印，灰黑色的吊角屋顶，屋檐下依稀有燕窝的痕迹，而燕子大概早已飞散在久远的年代。
旧历年里头老人家挂在门梁上的纸糊的灯笼，在早春丰沛的雨水里褪却了大红的颜色。
翡翠样的绿水上悠闲地荡着乌篷船。
在童年时光里外婆哼唱的歌在苏城夕阳潮湿的暖风里慢慢发酵，在某个熟悉的街角巷末带着令人无限怀念和暧昧的气息，拂面而来。
一些曾在无忌年月里的林林总总，总是在我沉静或浮躁不安的时候象30年代的无声胶片，有着黑白分明的色调，在眼前发复地演。
它们是那么的生动鲜活，带着平稳的呼吸。

人的童年应该是明媚而毫不张扬的。
让我在沉静下心的时候就能意犹未尽地想念起粘湿的夹杂着青草味的空气和新鲜的风。
我们也许真的是两条直线，偶然的相交，却想带来永远的相守,也许我们能一路走下去,我坚信我们一定能走到很远,远到天涯海角.固然没有太多的激情,但是平平淡淡就是生活.
短短的头发上还滴着晶亮的汗珠，阳光在你的侧脸勾勒出美丽的弧线，你对着我笑，露出可爱的牙齿。我固执的童年。
一直以来，我固执地把自己称为孩子，因为固执地象孩子一样天真地笑，固执地拒绝接受长大的现实，固执地认为自己是世界的宠儿。
我开始变得沉默，沉默得有些令自己不知所措。
开始觉得世界的每一寸土地都是黑暗的阴影，散发着黑暗的，深不可测的光辉。
我有些疲惫了。
脱下自己稚嫩的外衣，一夜之间，我长大了，成熟了，苍老了。
但是，我不快乐——即使快乐也是那么空虚而落寞。
我是个极其容易受伤的人，我经常会把手弄破——不是拉易拉罐时被尖利的铜片割伤，就是找书时被书角划破。
我喜欢看书。我看鲁迅的冷峻，路遥的平和，看顾城的纯真，海子的忧郁，看张爱玲的华丽，三毛的孤寂，看郭敬明的媚伤，韩寒的犀利。
我看了很多很多东西，试图用它们来填满自己的空白。
但是，自己看起来仍然是极其残缺的，残缺到了体无完肤的境地。很悲哀，也很无奈。
而音乐对我来说，象血液一样不可或缺。我喜欢王菲的低吟浅唱，也喜欢光良的干净澄澈，还喜欢周杰伦的散漫落拓。更多时候，我从那些老歌里重新看到了我张扬的童年。他低着头，用铅笔书写正楷。然后抬起头，我们目光相接。长大了，我想当个作家呢。
曾经坚持过的故事不必再提，没有人在意。燕姿如是唱。