我不知道在足球和考试之间我选择什么，前者是这个男人一生的最爱，而后者是这个男人一生的饭碗。13日我徘徊在欧洲杯和考试之间，亦徘徊在理想和饭碗之间.也许在你看来两者之间并没有必然的联系，也许你认为选择只是信手一捻，也许你认为对于生活不用把自己束缚的太紧。可是当一个男人要承担的时候，要给这个选择一个定义的时候，选择和抉择已经没有什么区别了。你能干的就只能用你的一生去背它底下的东西。或轻或重......

  14日凌晨，我的情绪已随足球的轨迹，忽上忽下，忽高忽低。小贝的一脚精准的低平球传进禁区，年轻的兰帕德高高跃起头球破门。英格兰一比零领先，为了这个球年轻的小将们拼搏了38分钟，为了这个球年轻的小将们死首了89分钟。可是命运之神还是垂青了“高卢雄鸡”，在离终场还有3分钟的时候齐达内的两记入球。无情的“啄伤”了英格兰。小贝也因为没有罚进一记点球而由英雄成为罪人。终场哨声响起英格兰的胜利之歌陡然停止了，英格兰人只能用沉默和泪水来倾听法兰西人的欢呼。

  这场比赛不该属于法国人，不能说他们没有努力。但是他们只有3分钟，3分中的亨利，而在这以前他只是一个叉腰在场地上往回走的失意者。3分种和89分钟没有可比性。但是他们欢呼了，欢呼着这不可思意的结局。欢呼着足球里边的玄机。

  欢乐和痛苦之间原来转换的是这么的快，只有短短的一瞬。球完了可是我的思想还没有从结局中拉出来。结局是短暂的，可是记忆却是无限时延的。拖着熬了一夜的身体回了宿舍，但是却久久不能入睡。思维的残渣还在折磨着我，不过我还是得睡。由不得我，在我面前还有拿得起却不知道怎么放下的考试。没有办法就只能悬在手里，悬在手里就要用我的力气。

  曾经有过太多的幻想和憧憬，有过年轻人的轻狂和不屑一顾，有过冲动。曾经以为自己很坚强，以为自己有足够的力量接受生活的挑战。以为日出日落是世间最美的轮回。曾经把大学当成人间天堂。认为学习的神圣和友情的纯真，认为可以和自己的爱人死守到终老。可是当你真正面对的时候，当你真正触及它的时候。当你真正要付出代价来承当的时候。一切又是那么的苍白无力。好于坏已经没有严格的界限，追求在没有物质保证下已变成一纸空文。在漫长的时间中长久的发呆。可能我蹉跎了，可能没有堕落。一切都由命运决定而我能选择的只有走那看不清未来的路。就象英格兰可以选择法国当对手，但是不能选择结局。

  长时间的躺在床上或者发呆或者做梦，因为那样才能离自己的思维近一些，因为清醒的时候我不知道自己该干什么，不知道衡量对与错的尺度。只有那展转反侧的思想，指导着梦中的抉择。有时醒来的时候回味这梦的残渣，感觉是如此的塌实。就算是噩梦也是如此。我害怕一个人呆在宿舍，有时候又讨厌和他们相处，聊一些无聊的话题掩盖内心的空虚。整天人们都在乐此不疲的挣扎在自己的精神世界里，寻找一些无所谓有，无所谓无的东西。尽管大家都心如明镜但是没人去揭穿它。就象一面空镜子但是至少还有。

  现在是14日的下午3点30分，我还是没有去睡觉，没有选择去睡觉，也没有选择去学习。其实我已经选择了，因为我看了比赛了。但是也没有选择。因为足球不是一场而学习也不是一天。其实这些东西根本没有因果关系，只是被纽曲的思维控制了吧了。而纽曲的思维，只能归咎与自己还不成熟，或者不想让自己成熟起来。