这一日，丽江晴好。天蓝得像亘古以前，连鹰阵也不忍飞过，只恐破坏了整块的蓝。

     离人我晨起梳妆，让店长小王给我拍照做纪念。

     趁我还没凋谢。

     这个小破店，是我的小营生。

     黑白道上无背景，朝里朝外无靠山，不善于攀交各路神仙，这样的小买卖在哪里都可能糊口艰难，更不用说像丽江这样的鱼龙混杂之处。我的运气比别人坏，七年来，楼上的拉姆店几易其址，历经工作室被盗窃一次、被房东撕毁合同赶到大街上两次、被当地地痞砸店三次、被当地流氓敲诈勒索四次......

     谢天谢地，明日我离开，能够依旧手脚健全、心智健康，没有以恶制恶、以暴制暴、趋炎附势染一身江湖气。不怨政府，不怨社会，也不怨自已太老实。

     我说话算数，果然做了一颗铜碗豆。

     我在丽江没什么朋友，数来数去，到目前说得上话的、没绝交的累计不过三两个。不是我不跟她们玩，是我太忙了。而停留在丽江的女人们也不太爱和热衷于工作的人作朋友，她们要么生活信条、价值观念与我相异（如认为沉溺于名利的人该杀），要么是行事风格与个人喜好实在与我相悖。

     驴行在路上的人们，的确不太爱搭理我这种不喝酒、不抽烟、不泡吧、不苟言笑、眼睛只盯着钱的人。

     端午节，本是诗人之节。现在不如改称粽子节。

     现世是没诗人了，现世是光秃秃的。

     比如我，无论用多少华服来表达心灵的热情，似乎徒劳无力，最终是它们挤占了我的生命最好的时光。我不能够对懂得尊重与礼让的客人说：我爱它们。这多么不对啊，这是对真相的伤害。我，一个做小买卖的，客气点说，是原创艺人、服装设计师、中国最全的少数民族民间古绣收藏家；不客气点说，是小裁缝、小贩、古绣贩子、文艺青年（还得是未遂的那种）。我收了钱，就失掉了资格说：这里面有我生命的华彩！

     我不是礼貌，才需要我来讲：感谢那些付了钱来买我这些不成熟的作品的人们！这是真的。

     我做得不好，可是人们依旧付了这么多钱来买它们，穿到街上，当成心爱之物。

     但愿有一天，我能对得起她们对我的信任与付出。
    
     这架楼梯，通向丽江楼上的工作室。是我每天需要走很多次的地方。有时候上面横七竖八睡满了猫，一层一只。有的睡得太投入，眼睛闭着，脑袋垂下来悬在空中摇摆，身子还在楼梯上。它们对主人有着绝对的相信，认为我不会一脚踏破它们的肚子，它们认为我永远舍不得。看似轻信，事实上是绝对的正确。它们一生只选择对了一件事，跟对了一个人，从此可以闭上眼睛睡觉了。我太羡慕它们了。

     我没它们有种，不敢把脑袋悬掉着睡觉。我担心身边人会故意将我从高楼上推下，制造我失足的假象。

     以前，我曾做过一个梦，这个梦太绵长，梦里的世界是雨蒙蒙的，我押着数辆满载家具与生活用品等诸多零碎的马车自丽江黯然离去，奔赴另一旅程。车上还有我的张小黄，它骑在车顶的一只热水瓶上面，缩着脑袋。我前所未有的感伤，无力感穿透了我梦中的心。黄昏时分，车队中途停歇于一个泥泞的陌生小镇，摘下马灯，随童指引入住一间残破客栈。我抖索着在狭小的冰冷的床榻入睡，麻木，伤痛。

     在梦里的这个时候，一个人来了。

     好像是我现实生活中认识的某个人，我不太能确定，梦里的剧情是这么回事。他看上去满脸倦容，神情哀伤，远没有现实中那么神气，倒霉程度与我相当。原来他破产了，路过小镇，偶遇故人，过来跟我打个招呼。枯坐良久，相对无言。我想告诉他我过得有多艰难，又好像与人家无关，只得不语。而他似乎一切明了，垂泪相看。坐了一会，就告退了。

     我醒来后，一脸泪水。

     从梦里的剧情还来不及抽离，心里隐隐是轻快而高兴的。原来这不是伤心的泪，是看到别人比自个更倒霉，高兴的。

     如果没有这个梦，我都不知道我可以这么恶毒。

     今天我要离开，活蹦乱跳的，心情不错。

     没有那梦里的凋零，没有马车，没有泥泞小镇。也没有了我捡来的张小黄，它没能活到跟我一起离开。它长眠在这里，伴随青草与野花一起，任风轻拂它的叹息，仿佛从来没有活过。