一直在听着《这该死的爱》，真的不明白所谓的爱情那来那么大的魔力，让人无法抗拒

这几天很冷静的在思考是不是现在应该找个爱人。还是不能确定自己想要的爱情是不是真的失去了，一切都像梦一样，梦一般的发生了，梦一般的结束了....也许还没有结束。当自己回想自己关于爱情的故事时，忍不住的骂了一句：这该死的爱...

     也许是没能爱下去的原因吧！我似乎都在逃避一切关于她的消息。但是到听到她病了，心里难受的滋味，比起自己身体的疼痛来的更刺..。真的很想去她家楼下给她送上一碗热汤，多看她一眼，不管她收不收，都要装做很洒脱的转身离开，虽然只是想象，但是当自己要装做不在乎的离开时，心头涌上一丝酸酸的感觉...

     给她洗干净的衣服，她没有拿走还留在，那个我再也没有打开的抽屉。在你离开的那天夜里，我把所有没有敢对你表白的话，都写成信放在抽屉的衣服上，房间的锁我没换，我希望有一天当你回来能看见，那个属于你的房间，原封未动。除了你没有人再住进去...

     坐在我们一起去的教堂对面的咖啡厅里，看着对面的恋人在教堂的门口祈祷。仿佛看见了我们两也在那里，也是下雪的天。你紧紧闭着眼，把手放在胸前很诚心的祈祷着。我傻傻的站在你旁边，眼睛去看这咖啡厅里的恋人。我真的好想对你说：我们去喝咖啡好吗？在这多冷啊~！你看见我的不专注，白了我一眼说：快点许愿啊，笨~！你可能永远都不知道我的愿望是：我要娶你，在那个教堂里，向所有人说我爱你....

      看着别的男生，给你写的情书。我的心里总是很不舒服，却不能表现出来，因为你总是会把那写信给我看，问我的意见。我却不能自已的给你提意见...。每次和你出去玩你总是对朋友说我是你同室的大哥，就算我们再亲密在你的眼里似乎真的只是兄妹之间的爱...。我习惯了照顾你的一切，给你做饭，帮你收拾房间，帮你洗衣服。其实那样对我来说我很满足，我很幸福了...我也不再想去追求什么。既然不能爱你，就算能照顾你我也和高兴了。你不爱我，能当我是兄长我也很幸福了...可为什么当有人给我介绍女朋友你要生气好多天不理我，为什么要把你也喜欢我的事写成网络日记..。为什么要在我想对你说爱你的时候，一声不响的离开了....为什么要在桌子上留下三个字......

      我用进所有的办法寻找着，她的朋友，她的同学...找到了所有的人。为什么他们会告诉我，要不要再找你了，你不想见我。我想知道是不是有人用你的笔迹写下那些绝情的话。我想知道为什么既然爱我，你要恨我....。

      我找到了她，可却不敢和她说任何的话，甚至不敢让她看见我。也许我在逃避，逃避自己的爱，也在逃避面对她的机会，因为自己没有理由去面对这段不清不楚的爱。从来都坚强的自己，从来没有这样的胆小过。明明可以去看她，为什么选择傻傻的站在街灯下，看着映在窗户上的她的背影....。

      夜深了，根本没有路人，路灯孤单的亮着...我没有再去看那窗子上她的影子。装做很洒脱的转身往另一个方向走去。拿出电话，看着她朋友给我的她的新号码，没有打出去，只是很小声的对着电话说了一句：晚安....

      可能在街角，可能在咖啡厅，可能是在教堂前...你就在那里，也许这爱情一直都在，这该死的爱不会结束。虽然不知道要过多久，可能要到我们都老了，或是我们都死了。

但我知道我们都不会放弃，因为你告诉三个字：“我爱你”。明天，不知道明天的样子。该来的总回来...。

      请别等到失去了，才看着她的背影告诉她：我有多爱你....。请别等到失去了，才哭泣着述说这该死的爱....