那么执着的依恋文字的感觉，久久不能放下。文字在我的思想和心灵上打开了一个缺口，如洪水泛滥般涌向温柔的笔尖。在明媚忧伤的青春岁月里铸起我敏感脆弱的心墙。这样一个年龄，我还可以大段大段的说着"青春"两个字，只是每当说出口或写下笔时，我的心却又那么的感伤?不想说是我的矫情，我也没那么小资，我是一个别人读不懂自己看不透的我。所以我无能为力的知道为什么。青春岁月里有所羁绊，是上天对我的眷顾，我固执的这样认为，它想让我丰富，完美。

　　因此我用最喜爱的笔写下了心中一思一想，敏感的我将细节视为珍宝，用它们来描绘生命中点滴感动，悲伤，欢乐的瞬间。于是我沉迷，深深的沉迷在文字里。哭了，笑了，爱了，痛了，忘了，想了，平静了，激情了，坦然了……所有的一切在明媚与忧伤的穿插中或隐或现地进行着。暧昧的心事，平淡的友谊，乏味的课堂，堕落的心志，我的世界使我行走在黑暗的不知深浅的沼泽地里。这不是我想要的生活，也是我不敢要的。

　　所以一遍又一遍告诉自己，就像未来说的那样，不能改变环境那就试着改变自己吧。这个世界有些许的无奈，现实终究是要面对的，而我知道现实的背后，其实是我们内心的脆弱。独当一面是需要勇气和信心的。所谓的目标已越来越模糊，仿佛是隔着水雾的玻璃抑或是雨幕中渐渐消逝的背影。

　　很小很小的时候我们就已经知道船没有了方向会到达不了彼岸，树林里没了方向我们会迷路，只是此时的方向已不那么明朗，在一个迷惘的森林里，我将何去何从?不知不觉又把自己给绕回去了，我现在是在解决问题吗?为什么看不到自己给自己的肯定回答?终于我知道我一直在徘徊，在犹豫，在矛盾。其实我是不需要也不必想那么多的。在彻底明白知晓自己所向往所追求所迷恋的是什么的时候，却被一个巨大的力量羁绊着，我想我是叛逆的，至少在内心中，因为我从来没有爆发过，我想我是终有一场完完全全彻彻底底地暴风骤雨的，一直在抑制着自己，压抑终究解决不了任何问题。越来越害怕自己这一场不确定的风暴潮。不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，选择了前者。在盲目的探索着一条更好的路径。这段时间在迷失中艰难的度过。吾将上下而求索，故而荒废了自己，也许这不是理由，但似乎没有比这更好敷衍自己的理由了。

　　孤独和淡淡的忧伤时常会不知不觉地萦绕在周身，平静地看着时间一分一秒的过去，那些再也不会转过弯来向我打声招呼的一分一秒。我就这样等下去，可是我始终不知道我等待的和等待我的究竟是什么，是在等一个结局吗，还是一个开始?没有心情再为自己理一个清醒的头绪。整日整日的在窒息的呼吸着一种让自己更加心慌和不安的空气。孤独的想离开，那也是一种逃避吧，我冷笑着看自己，生活每天都在给我另一次不怀好意的微笑。向往着旅行，向往着梦想，向往着种种不可欲知的未来。

　　怀念着那么一段永不再来的清纯岁月，低头沉默不语是在想着是否一直这样，一直……常常固守着同一个梦不放手，不想梦碎，于是懒得起床。梦里总是围绕着一个真实的精神世界，虽然睁开眼它是那么的虚幻和遥不可遇。慢慢的便喜爱上了这朦胧迷离的感觉，疯狂的，沉醉的。看到了谁，想到了谁，思念着谁，感激着谁。重要又不太重要的问题，不想去想。孤独的路只需要一个人走下去就可以，而我愿意。不害怕，只是早已习惯，也许是需要某种改变的，只怕是没有一个合适的际会吧，笑自己不太会主动追求自己的所想。

　　但还是感谢自卑给了我如此安静的心灵，安静地走过每一天，看身边人来人往，昨日与你擦肩而过，今日和你相视而笑，明日你我便消逝在熙熙攘攘的人流中。会不会忧伤，会不会流泪，会不会将心中隐隐的疼痛宣泄在最爱的人面前?不会。属于我的空间已经足够的宽敞，足以让一个人肆意的哭笑，悲伤，流泪，开怀。即使它永远是阴暗潮湿和阴冷的，却更愿意用华丽的黑色将它深深的掩盖。同时掩盖的还有我冷漠和隐忍的心。尖锐，敏感，脆弱，心就这样毫无防备，被自己看透，任何一个小小的细节都会牵动着我意动的心，一个眼神，说话的语气，不经心的调侃，却不愿多说，将它深藏。少有同样的心灵会进入我的心，多半是他们不愿意介入吧，我不懂得也不会去吸引任何人的。即使多少次想象过被他人关注的喜悦，只是于我不太可能实现吧。梦境与现实始终是有差距的。