小时候，我是万分地调皮，在学校里仗着老师的宠爱，和自己那一点点的小聪明为非作歹，比方说今天把同学的书藏到了讲台下，明天又把某个小男孩惹哭了。

    父亲的性格很直率，那直来直往的脾气难免少不了些“暴力”。曾经在一个下雪天把我拖出家门，只因为我说话没算数，没完没了得看电视。当时的情形依稀可现：在那白茫茫的雪上，白雪纷飞，一个小女孩孤单地站在那，任凭雪花落在身上，她哭啊哭啊，最后哭也哭不出了，终于被邻居阿姨发现并领回了家。那一年我几岁，记不清了，只记得那年的雪好大，是我在杭城所见的唯一一场大雪。

    有一次，为了把阿姨留在我家陪我睡觉，我把阿姨的背包藏了起来，父亲再三劝说，我还是不听。于是“理所当然”父亲为了找阿姨的包，把我的床掀了起来，但是仍旧一无所获。顺手父亲甩了我一个耳光，那是父亲第一次打我，并且把我的书包连同我一起被他“丢”到了门外。当时，我给了阿姨一个哀怨的眼神，也可以说是憎恨的。阿姨哭了，但是那次我没哭，虽然脸上的肌肤是火辣辣地疼痛，虽然那是我真的觉得自己被遗弃了。从那刻起，我学会了“坚强”。

    还有一次，具体情况我几不清楚了，只是记得我惹父亲发怒的时候，他顺手一剪刀把一条我最喜欢，也是唯一一条喜欢的连衣裙剪破了，那连衣裙至今仍被我藏在衣柜的一个角落，连同童年的那份孤独与无助。从此，我没有再穿过连衣裙。

    上了初中，父亲再也没有打过我，更没有丢过我。或许他认为我长大了，不好意思打吧。初一的时候，为了可以让我更好地学习更多的知识，父亲给我上了北京四中网校，但那时我没有争气，网校上了没几次，两千多块钱可以说是真的“丢”了。

    初中的我，说实话真的没有长大，反而多了更多的叛逆，父亲是个要强的人，他不能容忍。上网超出１２点被他发现，下场无疑只有一个就是网线被剪了。

    写到这里，我的目光不禁投响了窗台上的那本《狼图腾》，至今我还没把它看完，然而它的扉页却已残损。不是因为我的爱护不佳，那是父亲的“杰作”．谁让我半夜不睡觉起床看书的呢？活该！自作自受！书架里类似的书还有好多。《围城》的扉页几乎掉了下来。《兄弟下》已补过了一次有一次。《地下室》更是残损的不堪入目．可见父亲撕了好几会了，但是我依旧“执迷不悟”一次又一次地半夜起床看书，一次又一次地被父亲发现，书也一次又一次因我而惨遭蹂躏。每次事后，我总是面无表情地把灯熄了，待父亲回房后，强忍已就的泪水才滚落不断，直至我睡去。第二天又早早起床，含泪把书粘补。

    父亲不是永远都充满“暴力”的。前几天他在丽水遂昌，我打电话给他。不知道为什么电话另一头的他既然听出我感冒了。于是他说：“青，晚上早点睡觉，你胃不好，生冷的东西少吃，电脑也别打太多了。”恩了一声，我挂了电话，就在那一瞬间，我感受到了父亲对我的关爱，就在那一瞬间，我感动了。

    好几次，过了零点我还在看书，听见门外脚步声的渐渐逼近，我赶忙关掉了电灯，闭上了眼睛，详装睡着的模样。父亲推开门，走了进来，帮我把滑落到地板上的被子建拾了起来，替我捻好被子。再一次我想哭了，偷偷地睁开了双眼，在缝隙中，望着父亲远去的背影，我露出了幸福的笑，伴至天明的梦很美，很美。

    今天看着父亲脱着倦容到家的那一刻，我发现父亲老了，明显的苍老。再过没几天就是父亲的生日了。在这里我不想对父亲说生日快乐。突然间感到恐惧，我第一次那么恐惧父亲的生日，那代表什么？代表父亲又老了一岁。

   脑子里飞快闪过无数温馨的画面：一个帅气的青年骑着车飞奔着，身后的小女孩紧紧地搂着她；身后一名青年追逐着在前方奔跑的小女孩，嘴里只喊着小心；一个小女孩调皮地玩着俯着身子的男子的胡龇，直至胡龇刺到脸上才调皮地逃开；爬山时，同样在这名男子的肩上小女孩找到了一席之地，她一手抱着他的脖子，一手拿着树枝，只喊“驾——驾——”……

    直到今天，直到当初这个小女孩长成如今十几岁的花季少女的时候，直到几年的叛逆过后。女孩才领悟到那有声那惊天动地的是严，而这无声的，难以却有轻易可以让人发现的是爱。

同样我也深爱着他——我的父亲。同样我也拥有着对他无声的，不善言语的爱。我想，就这样让我们无声地用心地去关心，去爱着着对方。