我——从小就生活在没有声音的世界。

　　别人在欢声笑语中度过，我只能羡慕地看着，却被阻挡在门外，面对他们的冷言旁观。

　　又一次，一个男孩在阳光下向我慢慢靠近，他的笑容纯洁得有点像天使。我认出了，他——那个叫我小心的男孩。你对着我说话，一直这么说着，可惜我却听不懂，一直望着你张张合合，快乐的身影，却恍惚得有点像幻境，让我有点适应不过。我一直没有说话，而你却怡然自得，我以为你是个脾气好到无可挑剔的人，能与我自言自语这么久，是第一个，或许也是最后一个了吧。然而你终于爆发了，你皱着眉头对我怒吼，然而神情依然美丽而神圣。我有种冲动，想抚平你皱着的眉，这个想法，连我自己也吓了一跳。“你为什么一直不说话？就算再不想理人，我跟你说了这么多，一直对你说，难道你一点反应都没有？一点也不想理我？那你也该跟我说个滚字吧！”虽然我听不到，但我感受到你对我的愤怒，还有一点点努力掩饰着的关心。因为我一直都得不到爱，所以我很细腻，只要有那么一点点地关爱，我可以很清楚地感受得到。看到你的脸，心底的冰在一点点融化，第一次有了做人的感觉，第一次有了委屈。我想到你的怀中，对你哭诉种种的过去，对你哭诉老天对我的不公，周围人对我的冷漠。但我是一只孤独却不容侵犯的狼，于是强忍住想要落下的泪，快速而挺直地奔跑，犹如一只在夜间嚎叫奔跑着，颤栗的狼。

　　以为那次是第一次，也是最后一次。以为不会再见到你，不会再体会到心的波动。以为我还是我，没有感情的我。却没想到再一次遇到你熟悉的脸，居然有一点点心动。仿佛冰冷的世界流进了一丝暖流。你微笑着望着我，让我感觉第一次如此地安心。可是你接下来的举动，让我迷惑，不知所措，也超出了我所理解的范围。你拿出笔和纸，在纸上写下：对不起！我不知道你听不见，让我补过吧！放开你的心，让我进去，我会给你快乐！你的字是那么清秀，仿佛字里行间还有一种不可思议的魅力，给你以温暖的感觉。我不明白你为什么这么做，因为别人见到失聪的我，都只想赶紧避开，不想惹麻烦上身，也不愿意如此耐心地跟我交流。我忽然间觉得好温暖，似乎我的生存找到了点意义。我不由自主地说：“好啊！”原来我还不够坚定，我还控制不了自己。原来我还渴望着理解，渴望着温暖，你称赞我说：“你的声音很好听！”心莫名其妙有点甜。

　　后来，我们成为了好朋友，开始变得形影不离。我们在一起玩，在一起闹，就算周围人说你跟一个不健康的人做朋友，你也不在乎。你会帮我反驳，会帮我讨回公道，你会跟他们说“就算是不完整的人，也一样拥有幸福的权利”我真的好感动好感动，觉得一生之中，我一辈子的感动都先预付在这了。我们一直以笔写着，写过的纸可以堆得很高很高。

　　忽然有一天，你要我去学手语，去学看唇语。我不愿意，因为我讨厌那些人，他们会嘲笑我，正因为如此，我不愿意去学，也不愿意放开自己，让自己变成了一只刺猬。可是你一直坚持，你说我该学会的，你说我不该一直这样活在自己的世界。所以我听你的话了，我去学了。经过努力与刻苦的学习，我终于学会了，我们可以正常地交流了，我们不用再以纸与笔交流了。我很满足，认为只要一直这样跟你在一起就足够了。

　　可是那天，你说你要走了。我知道，这一天终究会到来的，因为我不是你的谁，我不可能，也没有那个权利去留住你。那一次，我哭了，是我第一次哭泣。却哭得如此地伤，哭得天崩地裂。你带给我太多太多的第一次：第一次哭，第一次笑，第一次说话，第一次快乐，第一次……而我，也为了放开了很多——我的心。你伸手擦掉我的泪，对我说：“别哭！傻丫头。”我感觉到你对我深深的不舍，可是我不明白，你既然不想离开我，为什么要走？你拉着我的手，在我的手心上写下4个字，一笔一划。你写得很轻，因为怕太重，我承担不起。你写得很慢，因为怕太快，我理解不到。我幸福地笑了，笑得好甜，好美，好安心。

　　我一直想着你走时对我说的话：你要永远快乐！其实你的世界并不是只有悲伤，你的世界很安静，你的心很纯真，安静的纯真，是你最美的世界。我会在远方看着你，陪着你快乐……

　　那一滴泪，是我为你流的最后一滴泪。即使在想你的时候，我会握紧我的手心，就像握着你的手一样，也握着你的诺言，因为上面有你写给我的4个字，4个我永远不会忘记的字。以后，我会留给你最多最多的笑容，闯进我世界的天使，永远记得，你对我说过——安静的纯真。

　　我会快乐，你也要快乐……就让我们一起在彼此的远方，望着对方，然后——一起快乐。