暗恋如此简单而又单纯，只是希望能见到他，哪怕是远远地看着他，不和他说话，也会有一种幸福的感觉。

　　甘是我暗恋着的男孩。他是那种笑起来很阳光的运动型男孩。直到今天，我也不敢告诉他为什么我会暗恋着他。他一定会认为我很花痴，事实上，我也已经忘了当初为什么会这样。或许暗恋真的不需要理由，对于一个情突初开的少女来说，更加不需要理由。

　　我们如此陌生。这种陌生产生一种神密，因为神密才会有一种距离，我竟然有一种叶公好龙的感觉。我不知道这是否就是爱。

　　我测试过我的爱情宿命。我是求爱若渴的人，我的表白会把对方吓跑，唯一可以改变后果的是要我自信。可是我真的做不到，我是个忧郁的人，我的心中总笼罩着一层小小的自卑。我希望有个快乐的阳光的人可以拯救我的忧郁。

　　我没有想到，我真的会对一个人表白。而那个男孩会是甘。就在他即将毕业离校的时候，一种对他表白的愿望越来越强烈。要我当面对他说是不可能的，要我写情书然后递给他也是不可能的。我只能选择在上机课把它打成一篇文章，然后保存。我只希望他有一天会看到，他能明白。

　　终于有一天，我看到了他的留言。自从他知道这件事以后，我发现，他那么真切地对我微笑，那张脸，就算在笑，也会有一种淡淡的忧伤，从他第一次进入我的日记开始，我就这样说过。可我并不知道他为何而忧伤。

　　也许是我太过自做多情，才会对他想入非非，也许是我太过愚昧，才会对他有太多的期待，也许是我太过无知，才会一步一步将自己暴露无遗。

　　有人在上面留言告诉我说，甘在半年前，已经和一个女孩分了手，他对爱情已经绝望了。可是我从他充满渴望的眼神中知道，他并没有绝望，他希望我可以对他说点什么，告诉他点什么，可是这种渴望让我退却。他并不明白，当一个女孩向他表白以后，就表明她已经把一切主权都交给他，如果他还是选择等待再等待，就会永远与真爱擦身而过。

　　事情过去很久了，我以为不会有人再记得，不会有人会想起，更加不会有人会提及它。可是一次自修他的话彻底击碎我的想法。

　　那是一次上机课。那个新教我们班的老师，那个吐字不清，写字歪歪扭扭的叫做蒙的男人，竟会是他在那么多面前揭开我的秘密。“有人有上面写情书。”我忘了当我听到那一句话时是什么感受。“谁写的，这么恶心。”机房已经开始出现了骚动，有好几个女生已经开始七嘴八舌地讨论这件事。我在心里不断地对自己说，不会的，不会这么巧的，那个人不会是我的。可是他的话越来越证明他说的人就是我。我内心充满了恐惧，只能祈求他不要再说了，一时间，我心烦意乱。当他说出那些话的时候，我还不懂得脸红，受到了伤害，还要装作若无其事，我小心翼翼用麻木伪装起来坚强。是的，我只能这样，一直以来，我都认为麻木是我的一种坚强。

　　当晚自修下课后，我听到室友在谈论这件事。“听说那个女孩长得又不好看，又胖又矮。”虽然谣言并非事实的全部，可这句话足以让我难受得想要哭。上帝见证，我并不矮，也很苗条。想哭却又流不下一滴泪，那是一件多么可悲的事。我想起了在甘离开的那段日子，我很空白很失落，我很想流泪，可我还是哭不出来。我喜欢一个人滴很多的滴眼露，这样，我就可以看到，有两行泪滑过脸峡。我是一个如此虚伪的人，我以为悲伤就该用眼泪来表示。

　　从此以后，我对蒙就有了一种恐惧。他就像一颗定时炸弹，随时随地都可以对任何一个人说那个写情书的人就是我，随时随地都可能把我脆弱的自尊炸得粉粹。可是我越不想见到的人，越会出现在我的视线中。他不定时地在下课时间出现在教室门口，说些关于他口中的写情书的女孩的话，我如此沉静地恐惧着，担心着这一切。

　　我的天空很快就变成了灰色。这个世界没有人会理解我，没有人会欣赏我，有的只是嘲笑和讥讽，每个人都等着看我的笑话。就是这个叫蒙的男人，将我好不容易建立起来的一点小小的自信狠狠扼杀。我又回到过去那个我，孤独寂寞，麻木而又冷漠。我一个人去打水，一个人去领早餐，一个人……是的，我一个人，我不需要她们任何一个人的可怜。

　　我的暗恋是不可告人的秘密，哪怕是一个人承受，我也不会对任何一个认识我的人说。我害怕听到更多的不可思议，我害怕有一天会遭受她们的背叛。