写稿新手记

-----题记：看严歌苓的散文集《波西米亚楼》里有一篇《写稿老手记》，颇多感触；今又看到一篇《写稿新手记》，大过年的，真是够倒霉的。蛋定，蛋定。神马都是浮云，一切都会过去的。

严歌苓在开头这样写道：

“据说有三个因素导致一个小说家的成功。当然，天分除外。一是父母离异（或早丧），二是家道中落，三是先天体弱。粗粗核实,曹雪芹与鲁迅符合后俩宗，布朗特三姐妹马马虎虎将三宗都兼擅，其他的，符合任何一宗都合理也都牵强......正要不屑，突然意识到自己倒恰巧具备三个因素，成功还没影子，三种不幸却始终鞍前马后跟着我，与我熟的不能再熟。”

文中提到的三个因素，我好像都不具备。却又像变形金刚一样，有些改变的影子。

先说一我的父母一直是婚姻幸福的楷模，之所以还相信婚姻，就是因为看到他们的相濡以沫。我父亲是单职工，上班离家很远，一个月能休息几天。我们从小好像在村里就被视为职工子弟。小时候，家里还有爷爷奶奶，地多干活的少，是母亲一个人挑起了照顾家庭的重担。一年到头累死累活的挣工分，到年底还要给队里掏钱。

父亲先是在顺义，张镇武装部工作。那时还没有公交车，每次上班都是骑洋车（现在叫自行车）。听奶奶说，我小时候，每次都要追到村子西街口，看着父亲的影子望不到了，才会回家。

有时候，父亲也会带着我，坐在洋车的大梁上，几十公里，现在坐公交车很快就能到，那时父亲要骑半天才能到。去顺义邱店时我还小，刚刚记事。一般都是夏天，那时顺义很多村里种西瓜，我们这里没有，所以小的时候，我最爱吃的水果就是西瓜。那时民风淳朴，去到田间地头，瓜农都会把熟的大西瓜摘下来让我们品尝。

记得在张镇时，我们差点在一个村里落户，都已经说好了，可是奶奶听说之后，到大街上哭，说儿子不要她了。姥姥也说，你们去那，想去看你们都难。我们只好把这个计划取消。

父亲就不断要求往回调。又调到平谷镇，还嫌远，不断不断调，一直调到家门口。他可以帮妈妈干很多活了。

我们家庭条件随着我们的长大，也慢慢好转。特别是弟弟上班之后。

我从小对钱没感觉，（后果是导致我在选择婚姻时，忽略了物质条件）母亲平时给我的零花钱，我都会攒着，弟弟刚好相反，拿到手就会花了。等我们的家用花光，我就会把钱拿给妈妈。我小时，父亲挣钱少，每到月底，我们还要举债，等父亲的工资来买米。这样的日子过了很长一段时间。好像到了分田到户时，才发生改变。

父亲是个耿直的人，干工作任劳任怨，勤勤恳恳，为人很有亲和力，升到副乡长之后，掌管房基地和计划生育工作，家里经常有人送礼，父亲都是给送回去。俩袖清风，却会得罪人。有人说我父亲太认真，还有人说他是清官。口气都带着贬义。母亲从来都是站在父亲一边，正直，不受良心的谴责，不用担心受怕。父母都是这样想的。这也注定父亲不适合官场。

在我们家，有一道永恒的画面，一直温馨的亮在我的面前：父母亲喜欢玩牌，俩人玩牌时候，像俩个小情侣一样，旁若无人。没有任何修饰，做作的雕琢。岁月染白了头发，却留下一段相亲相爱的佳话！

社会在飞速的发展，我们的县城改为区，父亲也退休多年，现在老俩口在市里给弟弟看孩子。家庭条件好了很多。弟弟每周末不加班，都会开车带着老婆孩子，父母亲去北京城里郊区各大景点儿游览。旅游开阔了他们的眼界，如果没有我，他们该是多么快乐无忧啊！

我一直属于不太走运的阶层，下岗，我赶上了。想自主就业，又不懂得经营。赔了。再找工作，岁数大了。特别是我的婚姻问题，迟迟不能落实。现在如果给十年前的我发个短信，我会告诉自己，找个人先嫁了，房子有了吧？车子也不在话下，孩子也该会打酱油了。

这一切都是马后炮，晚了。才落得一无所有，成为炮灰，自己偷着乐不起来。

婚姻，对于我来说，好像一直是遥远的事情。这算不算是在拒绝长大？三十岁之后，想结婚了，又开始有恐惧感，怕离婚。这可能源于我那个同学，她总是跟我讲她的不如意的婚姻。又过几年，去相亲，遇到我现在的他。我回想我开始是喜欢他的。担心我一放手，他又要去流浪。

今年，我却再不想这些。爱去哪去哪吧，心没有归属感，我也只能流浪。俩年了，我的心只想逃开。把对自己的伤害降到最低。我劝自己，想开点儿，可是我还是忘记不了苦痛的日子，那些都是我一天天熬过来的。大年三十那天中午，他姐姐给我打电话，说让我回去，他回去了。我恨得牙痒痒，可是不好意思伤害他的姐姐，我说不可能了，您还是劝劝他，放了我吧。我都四十岁了。我父母岁数也大了，身体也不好，我自己身体也不好，耳鸣半年多了，我很委屈，没要婚礼，没要戒指，却落得这样一个结果，我受够了。说着说着，我就忍不住嚎啕大哭。她们语言带着方言，我们交流有困难。只听她说，别哭，别哭。我挂了电话。

其实从上个月我还开始尿血，感觉生命正一丝丝从我的身体抽离。大过年的，人人都是快乐的。我却孤独的像条鱼，独自吐着寂寞的泡泡。

没有财产，没有孩子，我的婚姻却离得这么艰难。以前害怕离婚，现在才觉得，性格合不来的婚姻是互相折磨，早离早解脱。

想对他说：该放手时，请给我自由！这样的环境已经让我身心疲惫，备受煎熬。你不是我的水，我也不是你的鱼。只有放手，才是我曾经选择你的最大安慰。

所以，新年最大愿望是：我要离婚！我还想要个孩子。希望月下老人照顾照顾困难户。在这里，给您作揖了。

我是变形金刚版，总结一下，纠结的婚姻，家里的一切跟我有关系，又没关系，因为毕竟也已经出嫁了，却一直离不开父母的照顾与牵挂。他们笑得同时，难掩内心的悲凉，这是我非常纠结的。纠结的结果，身体也纠结了。已经没有青春可供我挥霍！人，不年轻了，心，更加苍老。杯具，杯具！

我还有一个愿望，实现自己童年的梦想。当作家。他曾经因此自豪的东西，婚后却变成我的罪恶；我什么都不要，只要他对我好就行，没想到刚领证就变脸。这也是我纠结的东西。是我看人不准，还是他掩藏的太深？

幸福是什么？我不知道。但是我想要的幸福一定不能缺少俩个元素：快乐的味道，健康的身心。