在那桃花盛开的地方,有一个美丽的眼泪湖,眼泪湖的水是雪儿姑娘的眼泪流成的,很苦,很涩,可是岸边还是长了一种小花,叫酢浆草花,它由三个美丽的心型花瓣组成,可以入药.

 

       雪儿去哪了呢?据说在2006年11月13日那天,雪儿离开了眼泪湖,去找一个叫麟儿的男孩,留下来的,只有一个"森林小屋"孤独的站立在眼泪湖旁边.

 

       我试图走进森林小屋,想探询一下这里有什么故事?一走进,发现了雪儿留下的日记,旁边还有很多朋友给她的祝福,没有人破坏这里的环境,大家想让更多朋友看到她的故事......

 

       2006年11月13日,今天,我给森林发短信,告诉他,我们已经认识十年了.我想让他说句实话,他什么时候会娶我啊?等了很久,森林才发一个短信,"看来不忘记我,你就不会有幸福!"

 

       这是怎么了,原来他根本没想娶我,那为什么每次我问他的时候,他总是搪塞,顾左右而言他,我还以为他会娶我呢?10年了,我总是不能忘怀,所以,哪怕一根稻草,也是我的希望,原来一切都是泡影.我知道有一种爱叫责任,看来他是不想为我付什么责任了?

也罢,我现在一无所有,30多岁也不在年轻,他还有大好前程,领导准备提拔他呢?他怎么会为我而离婚呢?我还是走吧!

 

       把祝福给他!

 

 

       和麟儿认识是通过短信,那是2003年,非典以前,我因为发错短信,认识了他,他比我小3岁,我们只在开始聊过,后来我见他给我发的短信很无聊,就回了他一个:

 

你是一个美丽的肥皂泡,

是我儿时的美丽梦想,

时间会带走一切,

马儿也会老,

东边的朝霞预示着阴雨,

西天的太阳以近黄昏!

 

       这是一首藏头诗,写完我就不理他了,任他把我的手机打爆,后来他没了消息.

 

       过了非典,好象感觉是劫后余生.他在6月1日给我发短信,祝我节日快乐!我就接了他的电话.以后开始和他聊天.

 

       因为我已经在自己的森林小屋幽禁7年了,为了不回答别人的问题,我拒绝了和朋友来往,因为我不知怎么回答,除非说谎,因为我不能说,我之所以这么大没结婚,是在等王森林,等他离婚之后来娶我.这些话怎么说呢?2001年我从石景山回到家,更不愿告诉别人,因为每说一次,就是再揭我的伤疤.石景山，我曾经以为那里是我的第二故乡了．

 

       就是麟儿问我,我也不说.这样过去二个月,有一天,麟儿又问我:"你的那个他为什么不和你结婚啊?"我沉默.他接着问我:"是不是他不能娶你啊?是不是他还没离婚呢?"

 

       我听了还要极力否认,他说:"你不用否认了,从我知道你等待7年,我就感觉是这样的,可是我不好意思说.你真是傻啊,他如果想娶你,会让你等7年吗?"

 

       我开始哭,我的苦太多了,我不敢和人说,我怕别人笑我傻,说我是第三者,我不是,我真的很爱他,我不想逼他娶我,他是因为他的爱人曾经背叛过他,他的心理满是伤痕.我想抚平这伤痕,我不想让他一辈子没有爱情,而生活在苦闷中.可是现在,我......

 

       我记得我的苦,但是我开始学会淡忘,我只记得我们最初的相识,美丽的日子永远藏在我记忆深处,真想对他说:"读你千遍也不厌倦."可是随着时间的流逝,我都不知我还爱他什么?

 

       我向麟儿哭诉了我的故事......

 

       我向我的森林不断提示:有个小我的男孩在追我啊!可是森林无动于衷,这些年,他知道我离不开他.他还是那样忙,我们相距的又远,见面就更少了......

 

       我要让他后悔......

 

 

       在我和麟儿认识一年多以后,在我们要买房准备结婚的时候,我忽然觉得,难道以后我就要和麟儿结婚了吗?我不能啊!所以我犹豫了,房是90平米的一个六层,13万,现在没处找去了,房子很漂亮,我很喜欢,可是一想不是和森林一起,我不要了.

 

      去年,我和麟儿说:"我们分手吧!你是一个优秀的人,可是在我面前,永远不能显示你的锋芒.你应该找一个爱你的女孩......"

      麟儿问我:"你确定要和我分手吗?"

      我说:"我考虑很久了.""是不是你还是再想着他?你的心理永远也放不下他,除了他,我不会吃任何男人的醋.可是他也给不了你完整的爱啊?"

 

      我无语凝噎......

 

＂好吧,你去找吧.我等你.假如你们能结婚,我祝福你们!我会等你结婚后再结婚."

"呵呵,听起来耳熟啊,你在念台词吗?"

"我说的是真的."

"好吧,随你怎么说了,我到想看你能等多久?"

此后,他打电话,我也不接.既然已经分手,何必在联系呢?

 

       以后的日子,我又和王森林有了联系,还告诉他我们分手说的话.但是我们没办法回到从前了,他太忙,我们没有时间在一起.

 

       我想即便我找男朋友,还不是怪你.谁让你总是没有任何承诺?我这么大岁数,天天被人问,大家都热心的给我介绍男朋友,我能拒绝吗?我在家,都被人看作是怪物了.我恨不得先找一个挡箭牌呢.

 

       父母也被人问,他们又天天唠叨我,不着急结婚.他们就不放心,因为他们不能照顾我一辈子啊?我爸爸这两年做了俩次心脏支架手术,他说:"假如我出现意外,你怎能让我放心啊!"

 

       我对父母充满愧疚,他们都60多岁了,本该我来照顾他们,可是我总是让他们操心.

 

       从2005年的正月初一开始,我天天在晚上哭,默默的流泪.想他,那个名字和那个电话号码都是让我流泪的原因,我的泪都不知为他流了多少......

 

       可是我不想让他感觉我是赖着他,我不想让他看我是垃圾,我宁愿让他看到我光彩的一面,我宁愿让他看到我已经非常成熟.

 

       半年多以后,麟儿又给我发短信:祝节日快乐!

 

       我想他大概该有女朋友了,或者该结婚了吧?打个电话也没什么.可是一问才知道,没有.

       他在兑现他的承诺.

       我知道,麟儿爱我就像我爱森林一样,只是可惜我们好象都爱错了人,我在7年的等待之后,已经不会爱了,我的爱已经透支了!

 

       所有人都在说:"赶快结婚吧!"

 

       我其实也想,我想有个家,我想有一个温暖的家,想有一个健康的孩子,要知道30多岁是高危人群,有很多畸形儿来到这个世界,我看了都害怕.可是森林从来没为我考虑过这些.他见了我还说:"你一直没变,还是那么漂亮,只是眼角多了皱纹."

 

       我听了无言.我不是演员,演完电视剧之后,只要一卸妆,还会恢复美丽年轻的容颜,我的一张素面,在也没有25岁时的样子了.那时都觉得自己老了,可是跟现在比......

 

       本不想公开这个故事,也不想打扰他的生活,但是我知道,眼泪泉流的太久了,如果总是在心中,我永远都是回忆,我不想向影视剧中那样,等他一辈子,我把我的爱给了他十年,我要走了,我以前害怕我会后悔,现在我尽力了.不是我的,永远得不到!

 

       老天给了我一个麟弟弟,让他替他还给我爱情,不知如果麟儿看到我写这些,会不会恨我?不在像以前那样爱我了呢?

 

      看完这些,我心里唏嘘,问世间情为何物?直叫人生死相许,这样的爱叫真爱吗?

      什么样的情才是真情?十年的等待,谁还想试试?

      我更加想了解那个森林小屋的故事了,就看到了下面的故事,大家有兴趣,也看看吧!

 

森林小屋的故事：

 

 

 

 

 

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