许久许久，这已不是我的博客，是大家娱乐获取信息的博客，是文章屡次被推至首页的博客，是一个令我熟悉而又陌生的博客。就像博客一样，我迷失了自己。在这里，再也找不到平淡的生活和真实的我。我写出来的东西，都是写给别人看的，而不是写给我自己的。直到今天现在深夜，我痛哭流涕，的确我哭了，就是现在，好久都没这么痛快的哭过了。管它会给多少人看，我只想写给我的亲人，写给我自己。

   刚刚发了短信给音音，说：“我看了你写的《纪念外婆》，就算为了她，我也要坚持。如同八年前的我，努力拼搏考研。谢谢你，音音！能让我在这样一个希望渺茫的深夜，重燃信心，加油！”

   音音写的外婆，我叫她姥姥，她是我和音音的姥姥。也是我，我妈妈，音音，音音的妈妈，心底永远的爱和痛。

   我和音音一样，爱我的姥姥，很爱，很爱她！我没上过幼儿园，我的童年就是她带我长大的。她是蒙古族，说这一口流利的蒙语，当然还有汉语。所以直到现在，有人问我，你是什么少数民族吗。我都不假思索的说，我是四分之一血统的蒙古族，那就是源于我的姥姥。姥姥是我见过的最善良的人，关于她过去的好多故事，我都是后来才听说。乐观幽默的她，曾有一颗多么坚韧的心，承受过多么大的挫折和伤痛。1但在我成长的记忆中，她留给我的都是欢声笑语。

   姥姥是个传统老太太，城里的农村的活，她都会做。我从一出生到上初中，身上的棉袄啊，毛衣啊，长裤，外套，鞋垫，几乎都是姥姥亲手做的。她最拿手的就是缝纫活。姥姥虽然没什么文化，但她会教子女怎么做堂堂正正的人。我最受益的就是有个漂亮善良的妈妈，毫不夸张，这绝对是我姥姥的杰作。

   姥姥的晚年生活是在乡下度过的，那时她已经年近70，但还要照顾她的婆婆---我的太姥姥。其实让我真正接触农村，就是那几年放寒假暑假去看望姥姥。那才是真正的农村生活。每天晚上不到9点，外面就漆黑一片，能听到的就是零星的狗叫，但天上的星星是格外的闪亮。大家就睡上大炕，一觉到天亮。每天清晨5点，雄鸡亮嗓，没有懒觉可睡。于是开始一天的农活，虽然一成不变，但也充实。那个时候我就会想，难道这里的孩子，就一辈子生活在这里，他们永远都不知道外面有多精彩。但现在看来，外面纷繁的社会已经让我们疲惫不堪，其幸福感远不及那些农村的孩子们无忧无虑过得痛快。虽然不那么光鲜，但却朴素真实。但一旦走出来的人，习惯了喧嚣，再回到那里的寂静，时间长了，也会浑身不自在，这是现实。但姥姥没那么多想法，她只是去尽孝道，要给太姥姥送终。有一年，太姥姥活到了95，寿终正寝，我的姥姥就可以回到城市，享受她的晚年生活。我们都在为姥姥的回归而高兴地准备着。姥姥说再在农村呆上一段日子，等一切事务处理完了就回沈阳，和我家一起过日子。

    2001年，我家在楼下买了一套房子给姥姥，装修完毕就等姥姥和姥爷回来住了。那年冬天，我准备考研。这是我准备了一年的考试，就差最后冲刺了。考试时间是1月15日，姥姥回沈时间定在15日前。1月7日是我的生日，感觉一切都应该如愿以偿似的。

    有一天妈妈回来了，姥姥没跟回来。妈说姥姥怕耽误我备考，想等我考试再回来。我信了，我从来不怀疑妈妈的话。我生日那天，我更没有怀疑。但只是觉得生日餐桌上的菜很简单，很简单。我不在乎，只要和家人一起过生日，再简单也是幸福的。可能妈妈那阶段太累了，就不像以前那么有心情做菜了，我当时是这样想的。晚上，像往常一样，我去楼下的房间复习。快睡觉的时候，妈妈下来了，给我送了杯牛奶和一个苹果，没说什么就上楼了。但那天晚上，我做梦了，梦见的就是姥姥。第二天清晨，一睁眼，发现妈妈坐在我床头，看着我。我感觉很奇怪，问妈妈怎么了。是不是姥姥病了，妈妈说没事，就是起的比较早，下来看看我。我也没多想，只要姥姥没事就好。因为那时我也不能多想了，距离考研还有一个礼拜。

    音音记得没错，那是我们记忆中最冷的冬天，考试前一天，妈妈给我买了件羽绒服，黑色的。妈很少给我买黑色的，但我还是没有多想。直到考试的那一天，妈妈和爸爸一起送我去考场。我长这么大，从来就没让家长目送进考场。但那天妈妈非要坚持把我送到校门口，我穿的就是她给我买的黑羽绒服。考试时间是两天，终于结束了，解脱了。整整一年的准备，终于在两天内交上了答卷。

    我兴高采烈的回家庆祝。一进屋，弟弟先迎过来，和我说，“姐，有件事我要告诉你。你要挺住！”我懵了，什么事啊，还没等我脱掉黑色大衣，弟弟就说出一句让我顿感天崩地裂的话：“姐，姥姥没了！”我不敢相信我的耳朵，更不去敢去猜“没了”是什么意思。但那时的我已经控制不住了，发狂似的满屋乱跑，那是我第一次感觉天昏地暗，第一次手足无措，第一次发疯似的乱撞。这个消息，对我就是一个晴天霹雳！一个到现在让我回想起来都难受不已的消息！我哭啊，哭啊，不知哭了多久，也不知哭的疲倦，那时候只有哭让我感到心里痛快。直到我的眼泪哭干了，两个小时也过去了，我呆呆的坐在沙发上。这几天来的一幕幕，我才想明白。为什么妈妈那几天少言寡语，为什么我的生日餐桌简单之极，为什么妈妈给我买黑色的大衣。

    原来，姥姥在4号就没了，妈妈办理完姥姥的后事，7号赶回来给我过生日，就是怕我有丝毫察觉而影响考研。那几天，每当我上楼吃饭和他们聊天时，他们就装作什么事没有发生一样。等我下楼去温习时，妈妈掉眼泪，爸爸就叹气，弟弟只好安慰妈妈。就这样，他们一直“伪装”到我考研结束，真相大白。那些日子，我除了哭就是哭，失眠，一闭眼就想姥姥。那种心痛，刻骨铭心。那也是我第一次体会到母爱的伟大，真切的体会到我妈妈对我的爱。妈承受着失去母亲的巨痛，又在女儿面前掩饰自己，当作任何事都没有发生，这是何等的艰难？我一想到这儿，我就特别心疼我妈。以前我只知道妈疼女儿，妈对女儿好，想到的只是妈妈的好。但这一次，我感受到的是妈妈的坚强和伟大。

    对于姥姥的去世，我虽然一时间接受不了，但想着她是幸福的离去也稍有一些安慰。听妈说，是姥姥在第二天要启程回沈阳，高兴了，张罗大家打牌的时候，笑着离去的。很突然，很突然。她是没有一丝的痛苦，只是给我们后人留下了太多的遗憾。但这或许也是她修来的福分，不带任何痛苦的离去，也没给儿女留下任何负担。她的离去也像她的为人一样，从不给儿女带去麻烦。

    到今天，姥姥离开我们整整八年了。或许是她在天有灵，那一年我如愿考上了研究生，来到了北京，这个她一直向往但却从未到过的城市。我在北京也整整打拼了八年，直到今天。

    这八年，有过欢笑，有过泪水，有过希望，有过失落，太多太多的回忆。甚至那些繁忙的杂事，让我淡忘了姥姥，淡忘了很多亲人和朋友，甚至迷失了自己。突然在今夜，在祭奠姥姥去世八周年的今夜，一切涌上心头。真的，就在两个小时前，还为理想和事业而在万念俱灰和踌躇满志之间徘徊呢。想一想过世的姥姥，这一切又算得了什么呢？

    刚刚为姥姥上了三炷香，希望姥姥在天有灵，八年后的现在祝福你的外孙女，做一个好人，做一个永不言弃的人！

    困难是暂时的，希望是永恒的。2009年，我的博客，找回自己！