昨晚和"男朋友"聊了很久,谈起感情问题,这些年一直没正式谈恋爱,但Mo姐过的很充实快乐,所以就没觉得孤单和寂寞.然而这些感受却被"男朋友"一语中的,他说"那是因为你一直有喜欢的人".
呵呵，还是"男朋友"厉害,或许是他是有故事的人,或许他的感情经验丰富吧,总之，我很认同他的话,没错，我充实，我快乐，是因为我心中一直有爱.今夜伴随着"男朋友"送的音乐盒"Moon
River"的音乐回荡,Mo姐的记忆闸门迅速拉开，那些人,那些故事,像洪水一样,涌上心头...
三十岁的我，一定是个有故事的人.呵呵，但我的故事像白水一样,平淡无味,因为真正的恋爱我只谈过一次.像正常谈恋爱的男生女生一样，该到谈恋爱的年龄时,自然就有了男朋友。说起恋爱，到现在还有点后悔,为什么不在高中轰轰烈烈地谈上一次.那时的感情多么简单，多么纯洁.所以后来当了老师，遇到恋爱中的高中生,我只是引导，但不会反对.只要能把握好"度",互相鼓励学习,共同进步就OK.虽然当初我不反对的那几对，现在都已各奔东西，但作为他们Puppy
love的见证者,每每想起那些幸福的日子，有时还为他们的分手惋惜,甚至和他们一起流泪...
或许我属于那种晚熟型的女生,因为我没有经历过Puppy
love,所以珍视这些孩子们的真实感受.十多年前,我读的是重点高中,考大学是我们唯一的动力和目标.那时的我们和现在的高中生比，简直像个小呆瓜.不过，还是有一些早恋分子暗中活动.想一想，那时情窦初开的我，也是有喜欢的人.而且我在初中时就有喜欢的人了,直到现在想起或看到他，都是一种心动的感觉。
他就是当年小虎队的乖乖虎---苏有朋.我知道现在的他已不是当年的小乖了,但我一直喜欢,那是我的Puppy
love.很怀念那时的感情，纯洁的犹如一块晶莹剔透的白玉,不容许一点灰尘的侵入。读初一的一天，三位红衣黑裤的男孩子蹦蹦跳跳地出现在荧屏上，我就喜欢上了他们.之后的日子,像鲍迷们喜欢小鲍一样，到处搜集他们的信息和图片.不过,小小的我还算理智,知道他们远在台湾,我在大陆，如果相见，是多么遥远的事啊。于是，我把他们当作我学习的动力."多看多听多学习，小兵也能够变英雄"等歌词变成了我那时的座右铭,写在文具盒里。每天都要写日记甚至写小说，编织着我和小虎们的故事.动力真的起作用了，那时的成绩一直名列前茅,每次考试得到的奖励就是爸爸买的小虎队磁带.哈哈，想一想那时的我有多单纯，多傻气啊。傻气的我告诉自己:如果我想见到乖乖虎,一定要考上重点高中，然后再读大学，去北京.北京是当时小虎队出没的地方,如果能到北京，就一定有机会见到他们。就这样，我如愿的考入了重点高中.
所以有时想一想，我能够走到今天，真的要感谢小乖,感谢他"激励"我不断进步，为理想打拼.到了高中，繁重的学业,残酷的竞争,再加上小虎队的解散，让我一时间迷失了方向.高中前一阶段，没有找到学习的感觉,所以状态一直没调整好。不过重点高中的确有一种无形的力量在鞭挞,即使状态再不好，成绩还是保证考大学的。那时,喜欢自己的和自己喜欢的人也有，只是单纯的我觉得早恋不该发生在自己身上。不过,朦朦胧胧的感觉也很好，至少让我觉得学习生活并不那么枯燥乏味.现在想一想，并非我不具备早恋的条件，而是我用意志力将早恋杜绝于千里之外,纯真的友情倒是更值得回味。多年后，高中时的那个男生在同龄人结婚的年龄步入婚姻殿堂.婚礼那天，我还发去祝福短信.有时和妈妈聊起那段往事，我觉得那个男生真的很好，因为他喜欢的我是当时学校里最朴素的女生。没有漂亮的衣服，没有动人的容貌,只有那一头短发和一身简单的运动服，让喜欢运动的他喜欢上了我,就这么简单。
杜绝了高中的早恋,我却意外地喜欢上了一名足球队员,因为我的家离体育场很近,近水楼台,我和弟弟便成了体育训练场的常客.一天训练结束，弟弟突然拉着我跑到他们训练出来的通道,指着出来的一个年轻队员说，姐,你看他像乖乖虎吗?顺着弟弟指引的方向，我看到了他,乖乖虎一样的发型,白皙的脸庞...呵呵，我一下子就有感觉了。我一直把感情分为"有感觉---喜欢---爱"三个层次.当时对那个运动员的感觉就是第一层次，因为不了解，还谈不上喜欢。我是那种认定了目标就会为之努力的女生.既然有感觉，那就想着去认识他和了解他吧.因为没把他当明星，我的想法就是认识他成为朋友，现实生活中的朋友。于是,按照我的方式，我认识了他。了解一个人是需要时间和真实接触的.18岁的我在他眼中就是个天真无邪的傻丫头.那年，他才21岁.他的眼神带着忧郁,他比同龄人要成熟几倍.因为杜绝早恋在我的脑中根深蒂固,所以和他认识和交往就像一个大哥哥和小妹妹似的,没有任何恋爱的痕迹.现在回想起来，他人是不错的，当时那么成熟的他，看透了世间冷暖，能和我一个什么都不懂的傻丫头交流沟通，或许是因为他觉得我单纯,交往起来心不累.后来,我在他的"心想事成"的祝福下,考入大学,开始了象牙塔的生活.毕竟不是同一个圈子,退役后的他下海了,渐渐的,他从我的世界中走远了，越来越远...
很多朋友会觉得上大学的我，应该谈个恋爱吧.可是，相对理智的我觉得,那不是我要的生活，于是杜绝恋爱.大学四年生活应该是我成功的转型.上大学前的我，在众人面前说话,不是哆嗦就是脸红.上了大学，我意识到自己的弱点,竟然在演讲课和各科讨论课,第一个去发言。从语无伦次到运用自如,就这样大学的我更加自信和独立了。人是有感情的动物,大学里的人和事,现在想起来也是蛮纯真的,而那时的其他同学早就谈上了"复杂"的恋爱.我还在期待真正属于我的"初恋".然而当真正的初恋来临时,我却没有刻骨铭心的感受和回忆.所以我总后悔为何不在高中谈恋爱，一定会让我难以忘怀。
我的第一次恋爱,也是唯一一次恋爱,在千僖年的第三周就结束了，是我提出的分手,前后谈了一年零两个月。实在是因为两人的性格不适合,互相又不能迁就容让，那就分吧.毕竟是第一次谈感情，分手后的我病倒了两周.估计那个男朋友现在已结婚生子,Mo姐真心祝福他生活幸福美满.分手后的我,没有任何牵挂和顾虑，只有重新定位自己,找回最初的梦想。于是我决定考研到北京发展。2001年的秋天，我只身闯入北京。读研的三年是我在北京打基础的阶段,我很庆幸,我没有浪费时间和精力,努力付出都得到了回报.三年后我如愿留在了北京工作,直到现在...
其实，这三年中，也错过了N多次谈恋爱的机会.有些小细节现在想起来，还很感动，但不能因为感动而恋爱,那不是爱。研究生的三年，我是痛并快乐着.痛是因为我坚持的价值观和种种现实之间的冲突和磨和.快乐是我能够守住我的阵地并逐渐认识了更多志同道合的朋友.我承认我的朋友圈很多，关心我和爱护我的朋友也很多。那些关心和爱护中也有一些特别的关爱,但我没有感觉是接受不了的.有时,好朋友会说，你看那谁谁对你多好，为什么不考虑呢.是啊，或许我就没那命吧.在别人眼里的确很不错的男生，可是我就是没感觉,于是我就错过了一次又一次的机缘.其实想想看，也不是我没感觉，而是因为我心里有喜欢的人.这可能就是命吧.我是那种心里若有人，便不会考虑其他人的追求.如果接受了，既对人家不负责，同时也对不起自己的感情。
那个人，应该是我喜欢的类型.但在十几年前,我却因为喜欢乖乖虎而忽略了他。现在还清晰记得,那时我却帮着好朋友追过他。哈哈，好搞笑.而十多年后再次和他相见，才发现和他有着共同的人生观和价值观,突然有了种相见恨晚的感觉。可是现实因素决定我和他不会走到一起。或许没有得到的东西，最值得我们去怀念.知道和他无缘后，我难过，我流泪,我痛苦，我失落.这种感受一直持续了一年之久,才慢慢缓解和淡忘。经历了这一年，我仿佛对感情顿悟.我把感情看的很淡,并非不信任爱情，而是觉得,只有我碰到了真爱，我才相信它的存在。于是我绝口不提爱情，我要不断地为自己的事业和家人打拼.
爱情，友情和亲情,我最看重亲情,然后是友情.只要我父母家人平安健康，我的好朋友们和我分享人生，那我就是快乐的。爱情嘛,它来了再说吧...
很感谢"男朋友"的一番话引起我这番感慨,因为我心中一直有爱,所以我不需要形式的爱.其实有时喜欢一个人,并非是喜欢他这个人本身，而喜欢的是"喜欢他时的感觉".所以每次我安慰失恋的朋友时都说，你放不下的是那种喜欢他和拥有他时的感觉，而非这个人。
最后，请不要问我"男朋友"是谁.他是谁并不重要，重要的是有这么一个人能够和我沟通交流.他之所以是"男朋友",而非男朋友,是因为他不是Mo姐夫.哈哈,等到Mo姐夫出现了,"男朋友"自然就"退役"啦.
还是在午夜，想对那些曾经喜欢过我的人和我曾经喜欢过的人说---感谢你们走入我生命,无论是萍水相逢的过客还是友情常驻的朋友,因为你们，我的生活有了意义,也有了回忆...
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