很多事情我自以为不去过多在乎和理会，能省不少费心之时。但当得知在这表面的风平浪静掩盖下种种暗流和旋涡竟然能和自己扯上关系后，意外的感觉如同最近沉闷无所事事的日子让人压抑。当我开始打算未来的日子时，没想到早已被人替自己计划好，甚至比自己所想的要早很多，这才发现自己原来只是个最初被利用的棋子而已。虽说本没太大恶意，现在也不再和自己有多关系了。但人心总是会出现一个结，最终能不能被我还是被谁解开另当别论，但我可以肯定这个结会在心里打上很久。许三多说小心让日子混了自己。混一辈子日子的人固然可悲，但被成为两人之间意气用事的一个缓冲棋子更可怜。

         职场上的诸多微妙关系我本来一直就排斥着，这也是我为什么想图个省心的原因，但省不省心最后不是我说的算。有句话是怎么说来着，人争一口气什么的。我不想争什么气，谁爱风光张扬都不管我事。但我总有种从一开始就被人欺骗感觉。原本以为这是一个正常的人事调动而已。空缺的职位总有人该顶上。可我真不知无形之中只是起到一个缓存的作用。我也奇怪过为何事后又打电话给我，谁又能想到这么多呢。

         气消了，怨也散了。如今该考虑两个人之间要走一个的问题，然而这一切我到今天之前一直被蒙在鼓里。虽说LXB也觉得这样对我不公平，把机会留给我。下午对我说的话，我是该感激呢，还是该怎样？坦白说，我也不想看到他日后只是做服务员混日子。毕竟同事一场，何况我这个总是很信缘分的人觉得能有机会在一起工作就已经不容易。

          任何事物的两面性这个道理让我不敢肯定这件事对未来影响是好还是坏，就好像我在广州吃过的苦头，从来不认为只是碰壁苦头而已，这已成为我人生宝贵的一份阅历。我也无法得知心中的这个结会到底影响到何时，不过也算自己再经历一次成长。我明白如今还是应该珍惜身边的一切，包括这份工作。在感叹世事无常的同时，也已坚定好好做下去的决心。想到这些，之前的沉闷与压抑在心中释怀一些，我想我该做的是要对的起这份工作。

          其实从入职到现在，我从没有对不起过这个职位。能力有多大不是个人能随意决定，至少我敢肯定自己的工作态度端正。从不计较过多琐事，加班、少休假期，我总是以沉默和没问题来面对。因为我明白什么叫不拘小节。

           我始终怀念着学校四年的青春，我怀念那些寝室一伙人在烧烤摊上没心没肺大笑的日子。时间已经把这些怀念带到亦近亦远的距离，我明白怀念终究也只是记忆在倒带而已。进入社会我排斥着种种不喜欢的东西，但不敢保证自己哪天在无形中妥协，也是否会被染成什么颜色。我害怕过多次哪天早晨不认识镜子中那张不再稚气的面孔。我唯一能做的，就是拼命记住那些人、那些事。说是记忆重播也好，倒带也罢，我都一一铭记于心。