近日的阳光在不知觉中变得温柔，大雨过后凉风习习。在夜色朦胧的城市霓虹灯下，很久没有被翻出来的中秋记忆被唤醒。老家乡下应该到了果实累累收获的季节，树叶凋零，落叶最终归根，但在这座钢筋水泥的城市完全感受不到生命的交替。我都不太记得这是个收获的季节，以为自己也能收获到回报，但我现在是这么的念家。
     尽管对于目前自己这份职业，无奈的成分占多数，但终于也算成为上班一族。每天往返在人如潮水的地铁二，三号线上下班，为的是依然迷茫的未来。
     这段日子一直在放弃和选择中犹豫徘徊。填完入职表那一刻，我不知道该怎么来形容。公司领导对我的鼓励，我真不知是应该说感谢还是说什么。我们始终都丢不下自己所学的专业，尽管如今放在自己面前的是一个更具发展前途，同时也是更具挑战力和压力的职业，我们还是会优先考虑从事每月挣点生活费的设计行业。人生总是在选择与舍弃中徘徊。发现自己其实也是这么的平庸，不会有太多的魄力，有过多放不下的东西。
     坐在回来的地铁上，站内一幅幅广告牌在眼前快速飞过，模糊了我的视线。不知如今的选择是对还是错，回想大学四年与设计息息相关的日子，想想来到这座城市近五十天所承受的辛酸与汗水，眼睛不知在什么时候被液体浸湿，那一刻，我发现我更愿意做的还是设计。上天总爱戏弄自己，越强烈的愿望越是不会实现，当打算放弃的时，偏偏当初本应该属于自己的机会这个时候却从眼前飘过。就好像我当初放弃长沙来广州一样，我把这些归结于一切没有在特定的空间里对接上。 
     广州的大暴雨，淋湿了我全身，也浇灭了我的激情。近五十天的求职艰辛确实让我吃尽苦头，足以让最初稚气的脸变得成熟，足以让最初充满自信的心变得不再激昂。一种偶尔会感到寂寞的心情，一如既往的迷茫。我被冷漠伤害过，所以曾经有段时间眼神闪过一丝神伤，很失望。城市由陌生变得熟悉，熟悉到麻木一切事物。很久没去欣赏珠江边上的夜景，我的眼睛开始学会漠视，不再会被两岸美丽的夜景吸引住。只记得在那些与中秋无关的夜晚，坐在天台看着如碧玉般的月亮，安静的天空时不时被飞机划破，肆意释放杂乱的思绪。我唯一会担心的是，哪天早晨起来对着镜子会不认识镜子里面的面孔。不知那会怎样一张麻木，或者变成让自己都感觉陌生的面孔。

    在我最累的时候虽然得不到期待的某些体贴，不过还好有那么一两个可以说心里话的朋友，虽然都在远方，但这不太妨碍大家平常的联系。收到鼓励的信息，总是能让我稍感一丝欣慰，偶尔的电话骚扰也会让我嘴角轻扬。友情成了我唯一的精神依靠。因为我不想让家里人担心我在这边遇到的种种困难。
     谢霆锋的日子离自己似乎有些遥远了，论坛的庆生活动没精力去参加，版面管理也逐渐变成了单纯的应付问题帖子。没心思和那帮孩子去讨论太多记忆，也不会去讨论。时不时接到会员的投诉，竟也习惯了。歌曲依然会听，新闻也一直默默的关注着，只是少了很久以前的冲动。十周年纪念册当时没能及时订购，这个倒是一个不小的遗憾。记得那个时候还在学校属于和她逛超市，喝粥，散步，吵架，打电话，刻骨铭心的记忆。那个时候也是属于和寝室兄弟在KTV一帮人光着上身吼《兄弟》，在寝室开玩笑，在外面喝酒，感伤毕业分离的青春。
      8月29日那天，谢霆锋生日快乐！我那晚，分手快乐！

     “你爱在浓烈也是条抛物线。。。。。。”《香水》听了好几遍，在天台吹着风，早已料到会有这么一天，只是没想到会来的这么快。我知道是我想的太幼稚，说太多也已失去意义，只是希望去首都的她一定会幸福。

     前天和家里人视频，开始装着没事，很乐观的样子，不希望家里人为自己太过于担心。其实老妈那晚的鼓励有点催化剂的作用。心里现如今的矛盾，所做的抉择，长久的压抑，连同那种酸酸的味道，涌到鼻子和眼睛，一直晃悠着就是不让它们出来。不是我脆弱，也不是我爱掉眼泪，只是在外面感觉太累了，看着家里人亲切的脸，我更想家了。  
     今年的中秋节月饼我不一定会吃，月亮也不一定能看见，但心会依然牵挂着家。再次把这个阶段看做是“苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，”我对自己说，终有一天会有花好月圆时。http://imgcache.qq.com/ac/b.gif