最近两个月“压抑”这个词一直在惦记着我，不断和我纠缠。最初我也在努力和它斗争，但到最后我发现很多时候都是徒劳无功的，我没想到的是有意还是无意，有形还是无形，这么久的“压抑”对于我的杀伤力是如此的强大，于是我开始学会妥协，试着顺从。今天内心终于可以得到暂时的缓解，似乎能找到从前的时光和怀念已久的味道。尽管我不知道这种感觉是心里暂时的错觉，还是曾经剩下的最后点残余的时光和味道而已。但至少这样能让我好受点，无所谓麻痹自己还是即将消失的幻觉。真无所谓那么多，因为我太需要缓解这些久的压力了。
这是一个很容易让人回忆往事的季节，从寒假在家到现在在学校，我已经怀念从前很多次了。无意进了几个同学的空间看了看，想到我们曾经也是那样没心没肺的笑，一路上吵吵闹闹，现在看我们那个时候自由自在。从最初的开始，这仿佛就是一部演绎大家成长的电视剧，有的时候结局是难料的。逐渐恢复到在学校的状态，也许是在一个睡意朦胧慵懒的上午，也许在是一个对着电脑发呆的下午，又或者是在一个像我现在这样无聊的晚上，迷茫，压力和孤单再次袭上心头。我学会逃避的同时也学会麻痹自己。不愿意谈及内心的伤感，不想触动内心隐隐的伤痛。每天吃饭睡觉，平时生活的琐碎，这样的日子把我的欣慰与难受都交织在了一起。我很容易习惯身边的一些人和事情，然后希望能够有永恒，如果没有就像我现在这样自欺欺人。
前几天我看见米饭就觉得恶心，吃不下任何东西，心里那根最痛的神经一直在扯着自己，让我晚上也无法安然入睡。我保持沉默，但到最后连沉默也不管用，有些人和事就是喜欢欺负我的沉默。换上她给我的被套，我躺在被子里大口的呼吸空气，我想再闻到她留下来的一丝残余气味。就好像今天她头发的香味再次飘进我的鼻子一直进入到血管全身，让我能再次熟悉一下久违的气息。其实我做这么多就是想找回点什么，但我又怕被人骂我是在这里无病呻咛。
方文山写的《青花瓷》能让我感受到文字散发出来的优美。而梁静茹所唱的歌曲总是能进入我的骨子里，“我还以为我们能不同于别人，我还以为不可能的，不会不可能。”我明白我应该看的淡然些，自己所想得到的，不一定就会得到，我单方面再怎么努力也是白费。得与失，取与舍，这个世界从另一个方面来说也是公平的。就这样，痛的时间长了，频繁了，也会习惯了。尽管我多么希望我们还是一群异想天开的孩子，可以在一起肆无忌惮的大笑，没有什么物是人非。可是当冬天结束春天再次来临时，我就预感有种分开的痛早在最初就已经注定。“多少人多少种无奈，在星光里遗忘昨天的伤害，一觉醒来还有期待。”痛快去爱，痛快去痛，痛快去悲伤，痛快去感动。我不后悔当初做的选择，不后悔我一直所做的努力，不后悔我人生中能遇见她这事，不后悔我的感情。。。。。。 无意中看到最初的那个月每天记录着和她点点滴滴的日记。鼻子一酸，眼泪在飞速转动。11月24日一直到12月份，那近一个多月的日子犹如电影剪辑开始在眼前回放。
今天白天阳光再次包围住我全身，我头开始有点眩晕。我内心对它说我开始有点晕了，但又更愿意它能包围住我全身，至少能给我一丝的温暖和放松。
各种气息向我扑面而来，有她身上最初的香味和体温，有我最喜欢的可乐的味道，有我们那些没心没肺但又单纯的笑声，有让我最早感到温馨的白米粥，有那次穿耳洞酒精在耳朵上凉凉的感觉，有她在我耳边轻轻吹气的安逸，有很多那些如今找不到的东西，连同很多个在寝室对着电脑发呆的日子，正在飞速向我涌来很快又消失，而我这些的快乐，便在这一瞬间压倒我所有关于痛的记忆。
不知道该用怎样的一个标题，想了很久，如今正经历着爱与痛交织的日子，记不得起在哪里看到过的“爱与痛的边缘”这几个字，索性就借用一下好了。无所谓现在的难过和以往的开心，所以的都慢慢过去吧。她一定要过的好好的，我们大家都要过的好好的。一切都安好。
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