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作者:兰蔻

每天走很远的路去练瑜珈，所以每天晚上都很累很累。也不知是练的累还是走的太累。偶尔也会觉得饿，从春节假期结束就不再吃晚饭了，但多数时候都不饿，因为习惯了。其实饿的时候心里会比较快乐，觉得饥饿就是减肥的进行时。有人说减肥是种生活态度，我没那么深刻的体会，只是希望可以穿上自己看中的漂亮衣服。因为我只是个最最平凡，臭美又有些爱慕虚荣的女孩子。

清楚的记得，去年夏天，那段没在减肥的日子。那时候到了复习考试的紧要关头，每天吃很多东西，喝很多的茶和咖啡，抛开一切杂念的简单生活，痛苦但安宁，因为相信，付出就可以看的到收获。如今每每念及，都会感叹若漫漫人生都是如那段日子般度过，或许快乐会更多。我想我是喜欢考试的，也会因为考不好而掉眼泪。因为总觉得，考试是生活中最最公平的事，是每一个有渴望的孩子，都可以达成的简单理想。总是后悔学生时代荒废的时光，语重心长的教育读初三的表妹要好好学习，勤奋是每一个被别人夸赞聪明的孩子最容易缺失的品质，告诉她，若能重新来过，我一定可以考上北大。我想那一刻我的眼神是遗憾中夹带着狂热的。或许，还有一丝悲哀，考上北大又如何，是否就不用面对生活，就没有无能为力和无可奈何。或者，也不过是我逃避现实的美妙幻想而已。

可惜，人生中没有如果。没有谁可以重新来过。我的高三岁月。我的美丽告别。我十七岁的谢霆锋时代。

大概自己是一个很难获得平静的人。其实讨厌自己敏感脆弱患得患失的性格，想的太多，希望得到的太多，以致总在什么都没失去的时候还是感到失落。知足才能长乐。我懂得，但我做不到。总是相信自己应该有更广阔的天地。偶尔在很休闲无聊的时候会莫名的开始惶恐，觉得要不要学点什么或做点什么更有意义的事。总是相信努力可以改变生活。即使有无奈有绝望，但始终都会觉得未来美好。都说现代人容易紧张焦虑，那是一种心理疾病。又或者，那只是因为对生活太过认真，对未来太过狂热。

喜欢练瑜珈时候耳边缭绕的音乐，带给人宁静感觉。或许每天用那么多时间去做这件事，也只不过是想找回些许宁静。在理想和现实之间的峡谷里逃离片刻。

另一件让我感到宁静快乐的事，就是想念你，那是一种很纯粹的感受。

走在来回的很长很长的路上时，我可以用很长的时间想念你。在想着你的时候，我想我是平静的，或许，还是幸福的。

其实用不同的心态去看待同一件事，会有截然不同的感受。因为不得不承认，在这之前的某一段日子里，我有想过要放弃。我用很长一段时间考虑着和你说再见……

那是一段茫然混乱的日子。

一辈子忘不了那一刻的感觉。
你在给前一个人签名的时候，我把胳膊放在栏杆上，就那么看着你的脸。恍惚中有一种陷进黑洞的错觉，又好象瞬间从四肢百骸生发出无数感情汇集到眼睛里再泛滥溢出。被自己突如其来的情绪吓到。每次见你之后都不快乐，心里有莫名的失落。一瞬间的光照亮了一直暧昧不清的情绪，原来失落并非源于落差，致命的感受，是距离。

拖了大半年的所谓恋爱终于如预想一般无疾而终。妈妈问我为什么，我告诉她没感情。她问我那你对谁有感情。我无言以对。我想她是气急了，不然她不会说出那样的话：你对谢霆锋有感情，他能娶你吗？！象一根针，在毫无防备的时候扎到我的心里。于是我哭了。蛮不讲理的和妈妈大吵一架。或许，那一刻我只是不能忍受沉默的空气，怕自己深藏心底的绝望就那么不可抑制的飘到别人面前。

真实的感受心情，在很多时候，都不一定是件快乐的事。我的精神偶像，我口中的良师益友，给我力量给我勇气的人，忽然在某一刻我发觉，我是真的真的很爱他，有一种现实和梦想的错乱。原来，谢霆锋三个字在我生命中的分量，不知从何时起，就已经太重太重了。摆脱理想走进现实，似乎超越了我一切的别的渴望，我所谓的生活目标。于是惶恐。

“你是白天的太阳晚上的月亮。”忘了是从哪个蜂蜜的文里看到这样的话，觉得形容去年年底的我当真是再合适不过。生活因为你频繁的到来而混乱不堪，从热情洋溢的盼望到翘班再到加班然后就是莫名的空虚，总是这样。觉得自己真是疯了。

有的时候真的觉得自己很寂寞。看到了初中同学的女朋友，很漂亮的女孩子，我早知道会有这么一天，我以为我肯定不会难过，但或许会感到失落，结果连失落都没有，我也不知道，什么时候开始变的这么冷漠。没有人会等你太久，十一年，已经太久太久了。当我们目光相对的时候，我知道原来有些东西并没有改变，他还是那个在我家门口等我出来的男孩子。只是他长大了，成熟了。知道了当一些付出永远等不到结果的时候，明智的人应该选择放弃。

我是一个古板固执的人，我喜欢安排一切，生活中每个步骤，现在和未来。所以，当一种热情汹涌到足以淹没全部生活的时候，我开始惶恐，却那么无能为力。
带着哭腔给朋友打很长时间的电话。把心情一股脑儿的说给她听，却怎么都觉得辞不达意。我说我明白生活里除了谢霆锋之外还有很多美好的东西，但我无法体会。她说人走到一个极端的时候最需要的是冷静的思考。我说或许我需要和谢霆锋暂时告别。

她对我说：你一定听过一句话，失去你，得到世界又如何。其实，失去你，得到世界也不错。

她最后说的是：怎么好象又回到了你高考那一年。

那久远的一年，现在回忆，仿佛隔着一个世纪。
单枪匹马喜欢谢霆锋的年代，并没留下什么快乐回忆。找不到出口的感情，异常汹涌。一边是高考，一边是苦恋，心里在作战。某个早晨，遗失钱包。夜里梦见把它找了回来，钱和饭卡都在，却惟独不见了你的照片，难过的醒过来。天意让我们告别，于是决定告别。那一年的春节晚会，你出场很晚，扎着小辫子，拉着董洁的手，头疼的有一点晕，傻傻的盯着屏幕里的你，唱的什么却完全没印象。选在这样辞旧迎新的日子告别，多么的恰当……

那时的自己，在为了前程决然告别的时候，可曾会想到，这一转眼，就又是六年……

就那么又开始一遍一遍的对自己说：我不是要把你忘记，我只是需要一段时间，冷静的给你我都找到恰当的位置。
真的只是再见。
一定不是永别。
其实我清楚，若此刻告别了，恐怕，就是结束。

于是，新浪的颁将礼，就有了一丝别样的味道。生平第一次大声喊出你的名字。我以为我会喊不出来，但我还是喊了。声嘶力竭，连自己都觉得凄厉。
原来爱是需要表达的。那天我很快乐。或者，还有一丝悲壮。

我是那么的那么的爱你。

或许我本来也不配爱你，我永远只为自己着想。可我真的觉得自己在浪费生命，徒增悲哀。


万宝路的味道。
很呛，很香。

那是一支白色的烟，白的并不纯美，做工也不精致，但它会在手指上留下很浓的烟草味道。对我来说，这就够了。

那天，我点燃了自己人生中第一支烟，仅此一次，我需要这样的味道来好好想念你。


一切就象轮回，电脑硬盘回归空白。又是春节晚会。
于是打定主意，要笑着再见。


念叨着从一档电台节目里听见的话：你可以鄙视我放弃信仰，但是无法鄙视我选择生活。


那一刻，我想，离开了你，就会获得新生，生活就能找回应有的秩序。那种正常人的生活，上班下班恋爱结婚，在伤感的时候能有一个温暖的怀抱，而不是只有屏幕里那张不真实的脸，或万水千山之外挥不去的痴念。想这个年纪应该想的东西，做这个年纪应该做的事情，所谓的脚踏实地的生活。

心底，却一片凄凉。我忽然想象不出，如果把你在脑海里抽离，那样的生活我该怎么面对。我甚至想不起，在认识你之前，或告别你的两年多里，我的生活是什么样子。

我有多傻啊，有多么的傻。想来，若你知道了，也会笑我吧。在你身边不时响起的“我爱你”，你已经听惯了吧，心中大概早已波澜不惊，或者，你会想，这些年轻的女孩子们，总是这样轻易把爱说出口，而她们又怎会懂得真正的爱，以及那些甜蜜残忍伤痛或者永恒。谢霆锋在她们的生命里，再闪亮也不过是过客，谢霆锋，是多么容易被取代的三个字……


想起你说他们不是我组织的，他们都是自发的，不是官方的。
你说离开歌迷离开舞台你会感到孤独，你说你们不累我也不敢累。
你说即使你放弃自己，也不能放弃那些给你机会的人。
你说爱你不需要承诺。
你说别问最爱你的人伤你有多深。
你说从相识走到共处接近同步，下一站就变陌路。
你说我在不在你们心里面无所谓，你们永远都会在我心里。
你说你相信音乐，你有你的理想。
你说歌迷是你的精神支柱。

你鞠躬，说：谢谢，再见。
我这么长时间里，最不敢回忆的，那一句：谢谢，再见。
谢谢，再见。

看见他，有一些话请告诉他，有些爱是真的，谁都不用害怕。
是我曾经对着屏幕里的你，唱过的歌。
那时候的我，泪流满面。

2003年3月12日，你从盛放的烟花中走出来的时候，我又是泪眼朦胧，发誓，一定要一辈子珍惜你。

从没象这一刻，感到自己罪孽那么深重。
我是个坏人，原来，你一早就知道，我会离开。

可是你不是也说过，一个人，最重要的品质是自律、自制。
那你可否告诉我，要怎样才是对自己负责。
如果我对自己负责，可否就不再对你负责。


电脑硬盘随之而坏。
真的是个轮回么，让一切回归空白。


我想，我在考虑这些问题的时候，上帝一定在笑。

芋头说：把自己交给上帝吧。

而接下来的事，说起来象一个笑话。
我开始扔硬币。
我真的扔了硬币。
我说：正面，留下来。背面，离开。
扔了两次，都是背面。
有多难过，其实，当时，我只是很麻木。
我继续扔，终于，是正面。
开心，接近于狂喜。

然后明白，自己的心。
我知道，纵然麻木，若没有扔到正面，我都不会停。

有什么意义。
原来，还是由自己控制，做什么决定。
要做什么决定？

谢霆锋说：随缘吧。


“电脑硬盘坏了，所有的东西都没了”
“继续下就有啊”
干脆的回答，让人发愣。

忽然开始觉得，
或许，有些事其实很简单，根本就什么都不代表，或许，那根本就是发生了的一个偶然，什么春节晚会，什么电脑硬盘，什么告别。
所谓的轮回。


某姐姐写过：海阔天空的前奏让我想起你……在这闪回的瞬间里，我知道了什么是真正的快乐。
自己写过：有些感情强烈到让我们无力承担，或许终将选择放弃，但至少不要去急于否定，请抛开一切理智，一切你认为的不可思议，Free your mind.闭上眼去感受和铭记，有些感动，失去了，就是永远。

快乐，比较重要。
还是，未来，比较重要。
“到死的那天我都不绝望，我都相信，我们还有未来可以期待，因为我们还有彼此，密不可分。”
我们的未来。我们有什么未来。
我是否可以永远抱着你在公园看青苔。

你说我们不累你也不敢累。
可我真的很累很累。
累是现实存在的，并不因为敢不敢而有所改变。
你累吗？不然为什么会有那么红肿的眼睛呢。
你说你选择坚守。

总回忆起一个镜头，一直找不到出处，是你穿一件白衬衫，坐在一个忘记了是椅子还是沙发上，说你和无欢其实很像，你们都是那种会为了一个理想拼上性命的人，那一刻你的表情里透着悲壮，让我恐惧。我想，或许，你们最大的共同点，是都是那种无可救药的死心眼的人，那是一个人最本质的性格所在，不会在光阴中褪色。

看见论坛上雨廷的关于梦想的文章，我是喜欢这样的文字的。或者说我对于梦想、信念这一类的字眼……怎么说呢，大概就是“总有着那么一种莫名的喜悦”。而这些词，我是不敢擅用的，因为我从来没有过很清晰的梦想或者很坚定的信念。我也不知道到底什么是梦想，什么是信念。就象我不知道什么是爱情，五千年文化没有给过我一个关于爱情的具有公信力的解释。但我会把诸如此类的词汇归结为很美好的那一类，美好的就象你19岁的笑容。

前些天一时兴起看了一遍《半支烟》，几年前看的时候，总感叹电影中的你没有现实里的好看。过了这么久，却忽然觉得烟仔饱满润泽的脸，透着年轻人特有的生气，说不出的好看，让人爱不释手。姐姐在旁边说：这不是小谢的新片吧，模样看着都不一样。原来，你的变化，有那么的显而易见。

看体育新闻，感叹现在的小贝没有从前好看。姐姐说，那不是好不好看可以定义的，而是味道，现在的小贝，越来越有味道。


静静看你的时候，会很轻易的触动心里某个柔软的地方。岁月的刀，太过锋利，在你的面庞上一刀一刀的刻下去，却让人寻不到痕迹。我无法衡量刻出这样一张脸用了你多少的痛，但我却看到纯净清澈的眼睛一如往昔。

有没有人告诉你，现在的你，有多么的美。

总在你挥手致意，满场尖叫的时候，在蜂蜜们对着你大声喊出“音乐与我同在，霆锋无可取代”的时候，心中油然而生一种相依为命的错觉。

你说歌迷是你的精神支柱。
如果一种力量可以拯救你，那么它亦足以摧毁你。
不需要支撑的人才会活的最安稳，可惜你不是。
你的支柱，理想、信念，或许，还有我们。
都是多么美好而飘忽的东西。

我之于你，不过沧海一粟。你之于我，却是全部。
可现在我却要离开你了。以一个逃兵的姿态。
…………

怕脸上长痘，戒掉了热爱的辣椒。吃一切认为应该吃的东西，苦瓜苦到心里，但我会把它吃下去。为了减肥，就把晚饭换成了水果，喝着酸奶，看着别人吃饭，我无动于衷。工作日的晚上，如果没有特殊情况，有再好看的节目，到了睡觉的时间，也要关掉电视。这样的小事，遍布我的生活。

仿佛很多事，就是需要一个决定。
我从不质疑自己的行动力，从来都觉得自己应该这样生活，我讨厌放纵。

或许只有一件事，让我如今都不能释怀。
那就是为了高考，我放弃了谢霆锋。
在爱的最纯粹最热切的时候，我选择放弃。

我不能评价这种放弃对或错，但我亦不敢说自己没有一丝后悔。

生命不是两条平行线，让你可以平行着比对。你只能沿着一条路走，而另一条路的风景只是你想象，永远不可能体会。所以，对与错，永远没有正确答案。

看自己二十四年的路，充满了应当，应该，克制等等诸如此类的词语。
从来都没真正问过自己的心里，是否真的愿意。

虽然谁能都无法永远真诚无伪的做自己。那是太理想化的奢望。
但我今天选择留下。选择继续。
仅此一次，让我彻底放纵。
所有的后果，快乐亦或悲苦，我都可以承担。

是我不肯走，没有人要我的自由。

……


鲁豫问你跟人求过婚吗，你说还没。
以后会吗
你笑的很温暖很腼腆，轻轻低了一下头，然后抬头轻声说：会的。
这是驻扎在我脑海里，你最美的样子之一。

所以，无论如何，我都相信
到最后，我们一定会幸福。
你会有你的家庭，有你的小霆锋，他不会象他的爸爸一样过那么辛苦的生活，他会和他的爸爸一起弹吉他。
而一定也会有一个对的人，在一个对的时间，伴随着一种对的生活，在前方等着我。
我会告诉他，这个叫做谢霆锋的人，是我的亲人，值得我一辈子珍惜。他就在我的血液里，随着不息的生命流动。他的身上，有我最美的年华。

即使，万一，我终于也没有找到幸福，我也不后悔。
至少，这一刻，我没有欺骗你，也没有欺骗我自己。

而若我们都不能幸福，就让我们一起，相依为命吧。


其实，现在的我，又何尝不是幸福的。
爱我所爱。