昨天和女儿说这句话的时候，女儿直接惊掉了下巴：你吓死宝宝了！

我说的是实话。

我看过蒋勋说孤独，也读过周国平关于独处的高论，他们说的都不错，当人们在尘世的喧嚣里，偶尔会渴望孤独，享受孤独，但是对于我来说，十数年来，我做的最多的事情就是孤独，孤独之于我，还算是享受吗？

前几天看到印度长寿老人，刚刚过完146岁生日，他说他早就想死了，死多好呀！我特别理解，146岁，过着怎样孤独的生活？送走了所有的亲人，活在身边的人无法与他沟通和交流，或者他已经老到没有办法与人交流，他什么也做不了，却也死不了，这是怎样的痛苦？

身体的疼痛还是可以忍受的，如我，每天都在疼，只是有时候轻一些，有时候重一些，那天阴天，我的腿疼的厉害，女儿看到我无法舒展的眉头，想安慰我却又不知道咋安慰，我对女儿说：有一种疼叫无处安放。女儿笑了，我也笑了，佩服我自己，说话咋这么文艺？

但是内心的孤独，让我的心也无处安放，甚至感觉没有了心，因为我不知道我是否还有思想，我的灵魂是否还活着。

有时候，我感觉我扭曲了。

每天早晨七点半，我都会在窗口，看堵在马路上的车子，我会幸灾乐祸地想：看我就不用上班 堵在路上。

下雪的时候，凛冽的西北风，卷着雪花飞扬，看见马路上行色匆匆的人，我也会开心地想：我就不用顶风冒雪，在家里多舒服。

其实我没那么黑暗，我只是劝说我自己，给自己的心找一个平衡点，让自己的心有处安放。

我的生活大多都是我一个人，虽然我很有规律的生活，早上几点起，几点吃饭，几点做家务，几点运动，几点看书，几点看电视，我都给自己规定好了，可是，我每天周而复始的生活，竟然只有女儿回来的时候，我才感觉我自己是活的。

女儿一回来，我觉得做饭都有劲头，女儿回来带回来的不单单是人气，更重要的是，即便只是吃饭的时候聊一会儿天，我就感觉我又活了，我们可以天马行空地吐槽，也可以谈谈高大上的哲学，只有这个时候，我才发现，我看的书我看的电视我体会出的那些道理，也是活的，我也是有思想有灵魂的。

那天对女儿说：我今年来陪你，是因为你还未成年，做父母的要负起责任，等明年我就不来了。

女儿笑着说：这话你信吗？

朋友也说，我应该陪老公。

可是相比较而言，我更喜欢陪女儿，这几天细想原因，就是因为，只有和女儿在一起，我才感觉自己是活的。

可能和女儿有很好的沟通，也可能是一直和女儿一起看书一起成长，所以和女儿有更多的话题。和老公在一起的是时候，他摆弄他的电脑，我看我的电视，我们之间鲜有交流，只是身边有个人，和老公没有和女儿在一起的时候那种思维的活跃，那种心灵的碰撞，虽然和老公在一起也很安心，但是总觉得少了些滋味。老公和女儿相比，我和女儿似乎更在一个频段上。

可能就是因为太喜欢和女儿在一起的时候，这样我是活人的感觉，所以我才这样粘着女儿，人家上大学也跟了来，美其名曰尽家长的义务，实际是离不开她，真的离不开。

害怕心是空的，害怕没有灵魂，当我孤独的时候，我会问：我是活着的吗？

女儿在身边，我是活的！