今天一早，首先看天气，今年的老天爷太任性了，前几天宛若酷暑，昨天又大风降温，今天温度更低，最低0度，最高只有18度。
姑娘，妈妈看了天气，就想着提醒你多穿一点，所以热好奶，就进你的房间，把天气情况和你说了，然后给你找了一条体型裤，你问我上衣需不需要穿长袖？我说：需要，因为昨天不暖和，今天比（昨天更凉）。

我为啥要加括号？因为我还没说完，你就极其不耐烦地说：知道了，知道了！
你知道妈妈啥感受吗？
最近妈妈更年期了，情绪极其不稳定，加上前一段家里的事情很多，妈妈什么也做不了，妈妈感觉自己挺没用的，这种情绪一直困扰着我，让我经常情绪低落，谁愿意成为累赘，成为无用之人呢？或许身体的疼痛我能忍受，但是在你们眼里，我成为无用的麻烦，甚至很让你们感觉厌烦，我真的不能接受。

但是现在，你和你爸爸，总是给我这样的感觉。
这一段时间，我和你爸爸别扭着。因为有一天，我给他打了一个电话，我很少给他打电话的，如果不是有事。但是那天你爸爸接起电话就唧唧歪歪地说：我现在忙着呢，等会儿再说吧！然后就把电话挂了。过了一会儿他打电话过来，依然唧唧歪歪说自己忙，如何如何。本来想说的事情也完全没有心情说了，我挂了电话。但是心里很憋屈，所以在微信上给他留言：以后能好好说话就说，不能好好说，就不要说，我没有必要听你唧唧歪歪。

其实，你我在彼此的生命中，有多重要？
我生日那天，你爸爸一直到晚上9点给我来了一个电话，先是祝我生日快乐，然后说他有点事，在单位忙一会，我本来想和他说我怎么过的生日，想给他炫耀你给我买的蛋糕，但是面对一个忙的一整天都没有时间搭理你的人，你还说什么呢？挂了电话，我看看通话时间只有49秒。

一天24小时，你爸爸只给了妈妈49秒，而且还是我的生日。你现在一天和我说的话屈指可数吧，同样我在你们的生命里，也不过如此。所以实际上，我们并不真正的彼此需要，只是心理上，有一种割舍不掉的东西，把我们联系在一起，仅此而已。

我一整天都是在独处，我自己找事情做，自己哄自己开心，我很需要你们偶尔想起我吗？似乎可以不需要。
所以那天我接了一个49秒的电话之后，我发微信给你爸爸：今天我只在你的生命里存在了49秒。
今早也一样，我即便啰嗦了，你也可以给我一个微笑，不是吗？或者爽朗的答应，和极其不耐烦比，不会多费力气，还能给我一个好心情，不是吗？为什么非让我感觉到自己无用呢？自己招人烦呢？为什么呢？

你走以后，我情绪极其低落，我知道为这点小事就情绪低落，在别人眼里是矫情，是吃饱了撑的，可是我自己摆脱不掉这个不好的情绪，我可以不在意你不经意的那句话，但是我在意我在你们心目中的位置，如果连你们都觉得我烦，我在这个世界上还有存在的意义吗？

还有，没有谁有义务接受你的坏脾气，即使我是你妈。曾经有过一次，你对我耍了小性子，我忘记是什么事情了，当时我就说：如果你能给我一个笑脸，你就出现在我面前，如果不能，你调整好，再面对我。扪心自问，我没做过任何对不起你的事情，处处为你着想，时时在意你的感受，难道我还要无条件地接受你的冷脸？我觉得我活得很辛苦，和各种疾病抗争，天天忍受各种不适和疼痛，我也努力让你们看见乐观向上的我，我努力这样做，所以，我希望，即便你不能让我快乐，也别破坏我努力了又努力才有的好心情。

你一句“我起不起和你有什么关系”就让我很受伤，你即便这样说了，在你快迟到的时候，我还是忍不住去叫你。你一句“不要和我说话”也让我难过很久，你即便这样说了，我还是忍不住在吃饭的时候和你说说话聊聊天。你一句不耐烦地“知道了，知道了”，让我低落了一整天，但是刚刚下班，看见雨中匆匆上学的你，还是忍不住问你咋不换一双防水的鞋子……这就是我，一个挺烦人的妈妈，可是姑娘，不要因为我是你妈，你就这样做。