不知不觉间，已经离开了一个多月。

   今天在QQ上看到平静，她问我忙什么呢？我说我才回来不几天，感觉很累，什么也没做，想写点什么，可是脑袋空空的，不知道写什么好。她让我多休息，说上来报个平安就好了，还说惦记我，做梦还来我家了。我虽然给她发过去的回复是一句调侃的话：“呵呵，说明我有魔力！”但是这边的我眼圈已经湿润了，如果用的是语音，我一定会哽咽的说不出来了，谢谢你平静！

    刚才我登陆博客，看到那么多朋友的问候和挂念，又是一阵感动。

    不知道怎么了，有好长一段时间，心情比较郁闷，从年前就开始了，自己又掉进了那个让我不能自拔的漩涡，即使回去过年的时候，想借助亲情的力量来挽救自己，都不是很成功，不知不觉的就不开心、就委屈，好几次都在梦中惊醒，发现枕巾早已被泪水浸湿。

    其实，一直都很想看淡自己的疾病，毕竟已经过去几年了，总是以为自己可以坦然的面对，我曾和我的老公说过：只要能治疗，什么样的方法我都可以承受。可是，真的是这样吗？年前我去长春复查，因为两年来，总是出现骨折，从最近的片子来看，人工关节松动的可能很大。我发现，我并不能完全坦然的接受它，我开始为它担心、闹心了。

    五年来，我一直小心翼翼的活着，生怕有一点闪失。人工关节手术的费用昂贵，这不算什么，最害怕的就是手术，无论怎么样都要自己去承受，上一次手术，术后感染，连续25天的高烧不退，真是再阎王鼻子上摸了一把，现在想想还是不寒而栗。如果真的是松动了，我等待的就是一次新的手术。

    记得第一手术后，在床上只有吃喝拉撒睡五件事的时候，我曾经发过毒誓，如果我在卧倒，我就不活了，可是第二年就卧倒了，我还是选择活。这一次，我当然还是要选择活着。

    但是，我总是在悲观和乐观两种心态中徘徊，就是因为我的病，让亲人们为我担心，挂念我，让我的家一贫如洗，女儿总是很节约、很懂事，老公也为了我累白了头发。如果没有我，这些问题都不会有了。可是如果没有我，还有更多的问题，老公下班孩子放学回来，等待他们的是什么？老公加班了，孩子谁来照顾？我的父母会怎样的伤心？所以我很重要，我又一次次的告诉我自己，我很重要，无论怎么样，我还是要好好的活着，这点痛苦又算什么呢？

    我的生活状态就是这样的，每走一步，我都要忍受疼痛，我就是这样的，疼痛就是我的一部分，我不能说我要爱上它，至少我要接受它，它是属于我的，和我身上的其他缺点没有什么两样，我的家庭也要这样接受它，就和我暴躁的脾气一样，也要接受它。既然如此，还有什么好担心的呢？不就是松动吗？换好了！只要我还活着！

    如果我这样想，我就又豁然开朗了。我不断的重复：我很重要！我不断的告诉我自己：我接受，我快乐！