儿子两岁多了，从原来的乖宝宝突然变得个性十足起来，淘气而叛逆，已经晚上十点多了，他还不肯乖乖睡觉，一次次溜下床跑去爸爸房间看电视，训斥无果后，只好由他去了。我坐在那里自己生着气，宝宝经常晚睡会影响身体发育，可是他却不听我的话。

 仅仅因为儿子不听话，为这一点小事，我便这样生气，突然我就想起了自己的父母，想起我曾深深伤害过的父母，突然那样深刻地体会到了他们对我的爱，原来父母对孩子的爱都是这样的细碎和唠叨，也是那样的深遂和刻骨。

 我是家里的第一个孩子，父母没有因为我是女孩而丝毫减少对我爱，反而更加细心地照料着我。三岁那年，我随爷爷奶奶去城市的单位生活，必竟城市的生活比农村要好很多，爸爸也接了班，只留下妈妈带着弟弟在乡下生活。每年的寒暑假，爸爸都会带我回乡下看妈妈，但那时的我只留恋于城市的繁华和喧闹，更重要的是已经习惯有奶奶在身边的生活，每次住不了几天就闹着要走，临走时，我总能看到里屋的母亲低着头悄悄地抹眼泪，可那时的我丝毫没有在意过。在爷爷奶奶的细心呵护下，我同样度过了一个幸福的童年。

 就这样一直读完了小学，中学，爷爷奶奶也渐渐老了，父母也因为我们很少在一起生活而疏于沟通，虽然这时妈妈已来到城里和爸爸生活在一起，但我又考到外地读大学。那时我总认为自己是个孤独的孩子，少有亲人的呵护和温暖，临近毕业时我遇到了男友，一个外表成熟而冷漠的男人，他大我十岁，有家。可我却固执地认为我从他那里得到了想要的温暖。朋友说我很少得到父爱，有恋父情节，可我不这样认为，我觉得他对我好，能给我幸福。

 毕业的前一个月，我们在这片情感的沼泽地里越陷越深，双方的家人终于也都知道了。母亲来学校把我领回了家，她没有训斥我，只反复地说，都是我的错，我的错。我不以为然地跟在她的身边，心里一片茫然。

 因为提前离校，办毕业手续时很是费了一番周折，那时我家里并不宽裕，我可怜的母亲，为了省几块钱路费，早上早早起床走半个小时去搭乖火车去我的学校，一趟趟地去，楼前楼后地跑了十几个部门，盖了十几个章子，又多交了几千块钱才让我像其他的毕业生一样拿到了毕业证。而我那时被所谓的爱情冲昏了头脑，当父亲告诉我这些时，竟还是不为之所动，心里还在盘算着如何再跟男友团聚。

 那时在家里，和男友唯一的联系方式便是传呼，我每天视若珍宝地把它带在身边，晚上睡觉也放在枕旁。有一天起床，却发现它突然不见了，一定是母亲悄悄来到我的房间拿走了它。一股无名火一下升腾起来，我随便收拾几件衣物便冲出家门，径直大步向街上走去。母亲见状跟了出来，手里拿着我的传呼，一路上不停地对我说：“妈妈这样做也是为了你好啊，妈不希望你走错路啊，你还年轻，以后的路还很长，现在是一时糊涂。。。”我却只顾往前走，一句话也不说，只是大声地喘着气，以示我的愤怒。我真的很不明白，那时的我凭什么这样的理直气壮，是我太年轻了，太无知了？

 母亲终于妥协了，我拿回了传呼，约好了男友来接我。那天晚上，我辗转难眠，想起了很多，对未知的未来一片茫然，丝毫没有睡意，早上很早便起了床，来到街上，漫无目的地走着，梳理着散乱的情绪。偶然间一回头，我突然看到了一个熟悉的身影，一个身材并不高大，头发已经泛白的中年男人，那是我的父亲。父亲看到我在看他，马上停下来转过头去，装作若无其事的样子。我继续往前走，他便跟着我走，我停他也停，我终于忍无可忍，转过身大声地喊着：“爸爸你回去吧，不要跟着我。”父亲说：“没事，没事，我随便转转。”我知道父亲看到我这样，为我担心而着急，怕我出事，我只好转身往家走去。

 最终，我抛开了一切，执意跟男友在一起了，如今几年过去了，我们的儿子也两岁多了。偶尔我也会带着儿子坐两个小时的车去看父母，他们也老了许多，都体弱多病，幸好弟弟已经毕业，找了一分不错的工作，极大减少了父母的负担。每次去看父母，妈妈总对我说，只要你们过得好，妈妈就放心了。可我心里却充满了对父母的愧疚，都说养儿方知父母恩，是啊，有了儿子，一点点抚育儿子成长，我终于理解了父母对我的爱和牵挂，终于能体会到自己当年对父母是怎样的一种伤害了。我想起当年跟男友走时，对父母说过的话，我说就当没有我这个女儿，如今想起来，我忍不住流下了悔恨的泪水，真想跪在父母面前收回我说过的话，请求他们原谅。可是父母没有责怪我，仍是深深地爱着我，只要女儿过得幸福，他们便别无他求了，这就是我的父母。

 每次带儿子去看望父母，他们总是开心地像孩子，他们也深深地爱着我的儿子，想着法给外孙做好吃的，陪他玩耍。是啊，明天该带儿子去看看外公外婆了。悄悄来到老公的房间，不知什么时候儿子已经依偎在爸爸怀里睡着了。