“少年爱感伤”对于这句话我现在有着深刻的体会。

  18岁的暑假很漫长很难熬。梳理思绪，搜集起18年生命的片段。突然发现自己这18年来最强烈的情感就是忧伤：为相貌，为成绩，为家境，为前途，为付出的感情。我诧异自己18年来竟被这种消极的感情捆缚手脚，活的毫无活力。曾经在某网站上作过心理年龄的测试，自己竟已年近不惑，真是讽刺至极！我不知忧伤是每一个人与身俱来的情感，还是我自身性格的缺陷。我只知道我痛恨自己每晚总是感到莫名的孤独;痛恨自己总是想猜透朋友的心思，总是怀疑自己在朋友心中的地位；痛恨自己总是胡思乱想，折磨自己。

  “少年爱感伤”想必也是我这个年龄段的人的通病吧。

   我不想把这种情感上升到人性的层面来分析，我只想说说这个中的原由。也许是，这个年代的少年们拥有了太多不属于年龄的东西。成人世界里的利欲争斗，爱恨情仇蚕食了本该活力四射，毫无心灵羁绊的灵魂：渴望更豪华的装备，更安逸的生活，更多的被爱。。。。

   有时，我路过小学校门口，看见一群群撒欢而跑的小孩子，就会忍不住在心里默默地祷告：愿成人世界里的坏东西远离他们，至少迟点靠近；愿他们都有完美的性格，坚强的意志；别像我，只要不是别人督促“前进”，就会呆在原地天马行空的幻想前方的美景。

   我之所以会时常感伤，是因为非常想得到一些力所不及的东西。越是恨自己的能力不济就越会陷入忧伤,而且浪费了向前奋进的宝贵时间。那些我想得到的东西无一样是我这个年龄的女孩子该去争取的：“爱情”“权力”“财富”——这些我从大人的世界里学到的东西正以极细微的方式渗透到我的生活中。我时常感到孤独，因为我渴望爱情，可是我却忽略了亲人给予我的爱；我时常想要被人关注，因为我渴望权力，可是我却忽视了提高能力才是我最应该做的；我时常想去追求光鲜的外表，因为我渴望财富，可是在一次次失望中我变得越发自卑。

   本来一个18岁的普通女孩可以安然入眠，沉心学习，放松的和朋友出游，因为阅历的不足不会带来太多的烦恼，但我现在却无法做到。我只会去没有必要的感伤：仰望天空，眼巴巴地盼着天上掉下我想要的东西，却没有，哪怕只是，向上跳跳的动力和勇气。

   18岁的青春需要活力，需要奋进。别太渴望预支不属于自己年龄的东西，那样的提前消费只会带来烦恼和忧伤。

   想想自己的烦恼只是因为一些提早出现的东西，是不是会得到释然呢？

   现在该收笔了，我很庆幸还算理性的审视了自己。希望我的故事没有复制性，希望我只是个个例，希望我的陈诉可以给共鸣者一些启迪。否则，我们都将只有一个模糊的未来。