夫妻反目都因一方不好吗？

一对夫妻办理离婚手续后，临分手时，男人对女人说：“其实，你是好人。祝福你找到自己幸福的归宿！”女人闻此言，只从鼻子里“哼！”了一声，颇显不以为然，口中则未发一言。女人的一位好姐妹却在一旁鸣不平了，对那男人不屑道：“啥？你说她是好人，这是真心话吗？你既然知道她是好人，干吗还跟她离婚？你这人呀，太虚伪！”

凡事要判定是非对错，非对即错，非此即彼，非好即坏，这似乎是国人的思维定式。果真如此吗？至于这对夫妻到底因何离婚，笔者不得而知，也无意探询；但对那个男人所给予女人之评价，倒认为他不一定是虚伪之辞。由此事却引发一个论题，夫妻反目都因一方不好吗？好人坏人以及是非对错才是衡量夫妻矛盾的标准吗？

窃以为，好人坏人都是相对的（那些公然违反法律规范或道德规范者原因复杂，另当别论）。人，也没有优点缺点一说，而只有各自的特点；只是这特点用在不同场合、不同时候，或是针对不同的人，抑或被认为是缺点，抑或被认为是优点。

其实，夫妻矛盾的形成，除因一方有明显过错或品质恶劣而导致家庭悲剧的个例之外，一般情况下，双方都有责任，正所谓“单巴掌拍不响”。然而，总觉得谁对谁错还不是夫妻矛盾的真正症结所在。只因清官难断家务事，公说公有理，婆说婆有理，很难判定到底谁对谁错，若论来论去难免言辞过激，只会更伤感情；即使一方委曲求全，也会口服心不服。更何况就算是能判出对错，也没有任何实际意义，对的能如何？错的又能如何呢？

由此看来，造成夫妻矛盾或导致夫妻分手的真正原因，应是彼此不适合，抑或是不能相互适应。确切说，两个“好人”在一起，未必不会分手；两个“坏人”在一起，未必不会和睦。所谓“好人”夫妻反目，是错在结合时即非最适合自己的选择，婚后也不能相互去适应对方，导致彼此都成为对方眼中“坏人”；所谓“坏人”夫妻恩爱，即使他俩是他人眼中公认的“坏人”，却也是最适合的搭档，是彼此眼中的“好人”。

什么叫好？什么叫坏？世上从无最好，只有相对最好。什么叫适合，什么叫不适合？世上从无最适合，只有相对适合。也就是说，一切从自己的主客观实际出发。所以，本来就没从各自主客观实际出发而草草结合，彼此并不适合的夫妻，如果婚后再不能相互去努力适应对方，其前景不言自明。即使本来还算相对适合的夫妻，生活中也不会凡事一拍即合，若不去相互适应，也会产生矛盾。当然，也有夫妻婚后因一方主客观情况发生变化，而从相对适合转化为不适合，导致最终分手的。

不争吵的夫妻，不一定不会分手，与好人坏人无关；不争吵不意味着意见一致，而是无法沟通或不愿再交流；或因他们意识到最初彼此的选择就是错的，或因他们意识到当下已不再有爱情，又不安于只守着这份亲情。成天吵得不可开交的夫妻，未必都离婚，也与好人坏人无关；只因他们面对太多的利益关系难以割舍，抑或是为了共有的孩子而隐忍。

人们都说，夫妻间的爱情是短暂的，而亲情是亘久的。其实，爱情也可以持久。

首先，是选择“适合自己”比努力更重要。“女怕嫁错郎”，同样，男人也怕娶错妻；因此“志同道合”是必须的，哪怕两人都无志都无道，也可以算作相对志同道合。这选择的关键，就是思维方式必须一致。假若两人思维方式不一致，即使一方再努力也难以被另一方所认可，即使再交流两人也会南辕北辙，很难达成相互的理解和默契。

其次，是相互适应至关紧要。两人有意见分歧很正常，即使自己面对某些问题时，通常还会有思想斗争，何况两人呢？为此都说夫妻间要经常交流、沟通。交流、沟通的目的是为了能够彼此适应，而不是试图改变对方；凡一心要改变对方的，最终大多是人未变而婚变。

第三，是夫妻间永葆相互的魅力很重要。魅力，是美的联合、美的互认，而其中介，则是公允的首肯，无私的欣赏和热情的赞美；这是人的生理感官和心灵感官共同感受，良知的发动和审美的欲念一起唤醒的产物。因此，最好多些相互赞美，少些相互指责。

不要说自己好，也不要说他（她）坏。要么最初就慎重选择你的最适合；要么从现在开始用你最大的努力来展示自己的魅力，去适应对方并学着赞美对方；要么不愿改变自己，就和平地道声珍重而分手。