11月2号到今天，很快就一个月了。前两天还担心是不是因为有感染而导致黄色，这两天就已经干干净净了，心情真的是很高兴了。

这一年过得也可真快啊。

回顾了一下这一年来到底写了点什么，杂七杂八地加起来，加上照片才9个。这比照2022年，只占其四分之一。分析一下原因，到底是因为没有及时地跟上奖励，导致写作热情下滑，再加上报社的编辑有变动，对文风不是很喜欢，所以，这一年基本就是搁置了。特别是CNPC报组织了通讯员去学习和游玩，竟然没有我的份，MD,用我的时候，好脸相迎，关键给我点利益的时候却不搭理我。这也是我不愿意再努力写的原因之一。

这些都是客观原因。

主观上确实也不太想写点什么了。毕竟都是快年过半百的人了，也没有什么特别想分享的东西拿出来给别人当谈资。一些真正压抑于心底的东西，还是不方便晾晒。

母亲在这一年又经历了一些痛苦，四月底的检查后，从五月份到六月份开始了为期一个月的FL，但是这次效果好象也没有那么明显，仅仅支撑了不到三个月，指标又上去了。十一月中旬的检验，比之前又有所增大，显示耐药，要求进行HL。我跟大夫争取了一个月的双倍靶向药试一试，张鲲说不如一半的时候进行一下基因检测。他已经多次提到了这件事，我便应允，没有选择价格高的全面检测，针对EGFR做了一个2000元的。如果在11月的时候能立即抽血，也不用前天还特意再跑一趟，花了将近200多元的路费。其间也有一些小波折。张鲲有想要做一个价格比较贵的。后来要了之前的基因检测报告，那个是花了16800做的，做得比较全了。这么一折腾，我倒觉得2000元不多了。 这个结果一个星期后就会有结果，是好还是咋样，我觉得我也没有什么担心的必要了。此路不通就走另一条路。人生的遭遇哪能都尽如你的想法去改变。如果真能改变的话，我宁愿最开始她不得病。

其实从上个月中旬开始，我一直就担心着未来的事情，不太希望这时间过得太快，想要慢慢地等着将来的某一天到来。我知道我的担心也改变不了什么，反而让我过去的日子不那么阳光。有时我就想，我们多余的担心有必要吗？事情就算是糟糕透了，那就等那糟糕的时候再去难过和忧伤吧，为什么要提前让自己那么痛苦呢。我们明明不能用情绪改变事情的结果，为什么还不让自己有一个好的情绪获得一个比较好的身体来迎接即将来到的不快乐？

再说不快乐，也就是人生情绪中的一段时间。时间长了，快乐与不快乐都会被淡忘。

对门的看牛姨，我在她临终前的六个小时，还能摸到她温暖的手，和跳动得很激烈的脉博。她的女儿在失去了母亲之后，才开始后悔在照顾母亲的那段时间有几次不耐烦，为对母亲的态度不好而自责。看到别人，就想到了自己。我要好好地对待我的母亲，我要让她感受到我对她的关心与照顾。我也要好好地陪伴着她一起，不论这时间多长，都不让自己有什么后悔的。

母亲与自己的缘份，至今已48年，我觉得我已经比很多的人都幸福了。有多少人在十几岁，二十几岁，三十几岁的时候，都成为了没有妈的孩子，而我即一直享受着她对我的庇佑。顺其自然吧，真的是好多东西是改变不了的，我们只能接受它给我们的一切。

从2021年到现在，千千在学校上了快三年的学。我觉得她的大学也不是那么顺心的，也许有一部分是疫情期间封校的原因，也许有一部分是因为她在学校遭遇了一次骨折，也许，她就是一个不十分合群的孩子吧。不管咋样，把大学上完了就行。我对她要求不高，身体能健康着，挣一点小钱，过一点小日子有啥不好呢。

我的心跳虽然不快，但是总能在平静的时候感觉到它跳动的节奏，不知道是不是因为检查时出现的指标异常而让我有了心理暗示，或者是我确实潜在着一些风险，围绝经期，有太多的不可预支会到来，所以，我一定要好好保证睡眠，保证身体相对的健康，来平稳渡过人生中的这一段光阴。

前两天庄严联系我，要我继续写一些书评和散文，我欣然应允，我确实需要做一些思考的事情，和用文字表达的事情来记录生活中的心情与心境。因为我发现，当我读过自己从前写过的文字时，会暗暗地觉得写得真不错。

时光一去不复返，但留下的文字可以在若干年后带领我们回忆到当时的点点滴滴，记录是一件好事情，也是一件有利于身心的事情，我要继续坚持下去。