前两天去面试，经过赛特旁边的地下过道，阴森的感觉透骨子的寒冷，只有过道两边的光线还能说明现在是白天。。。。。。过道里零零散散的衣着光鲜的路人可以告诉我这里是上班族心仪的高薪地带，而这时耳机里响起的ERIC高亢的弥撒，让我益发的激奋，我想我也一定会象他们一样忙碌的

挺进自己的步伐。

   走了没几步，突然没来由的感觉周遭有些不对劲，就好象是你在吃一块蛋糕时发现这一口和前几口的味道相比好象被强行的加入了什么杂质，然后你就发现里面另类的葡萄干。在闪过几个人后，我终于发现他格格不入的地方。在过道的一侧是一个很大的旅行包，它的旁边是一个拿着电吉他自弹自唱的年轻人,唱的无人般的自在。我拿下耳机，听他唱的是飞得更高，唱的没有汪峰那般的激动人心，可是在他的声音里听不到一丝的不安定因素，只有如入无人之境的歌声飞扬，有了这一点我就认为他明显比我强很多倍了。我敬佩的多看了他几眼，一副普通的面孔，一副普通的眼镜，一身普通的打扮。。。。。。但是他眼睛里的坚毅却一点也不普通，不知道在这份坚毅的后面会隐藏着怎么样的故事。我闪过他的时候看到他身前的木牌，上面写了几个红字：“2005届毕业生，希望能得到一份希翼的工作。。。。。。“。看了这几个字突然对这个陌生人泛起亲热的感觉，就象是久违了的兄弟，没有别的原因大概是因为和他同样的身为2005届毕业生吧！

    时间过的好快，转眼间2005届已经过时了，2006届的年代已经如火如荼的开始蔓延了。看着眼前的这位同届人，我想我是痛并快乐的。。。。。。距离我毕业的日子快有一年了，想想自己这大半年象是没头没脑的飞蛾，只是跟着点点的亮光盲目的四处乱撞，不是没有目标，只是被眼前的亮光吸引的无法自拔，或者说白了是被自卑所蒙蔽而无法畅快的选择。

    临近毕业的时候，我周围的人都在疯狂的忙碌着，参加各种招聘会的、玩命考研的、热恋的，寻死觅活闹分手的。。。。。。许许多多该发生和不该发生的故事在这一段时间发生的淋漓尽致。而在这中间，我绝对是另类，没钱考研，没女朋友闹分手，就连找工作都觉得无所谓，每天做的最多的事就是在电脑上描来画去，追逐着那近乎渺茫的幻想，但是在那段时间每个人包括我议论的最多的话题就是职业的选择了。每个人都显得很迷茫，对自己专业的迷茫，对职业发展方向的迷茫，对未来生活的目标的迷茫。每个人把握不住自己真正的方向，只是无畏的喧嚣内心的无助，但是我们也没有象传说中的砸宿舍闹酒疯那般的歇斯底里，只是不知所措的忙着进行最后的告别仪式，然后每个人都静静的等待着那个分离的日子的来临，而我也在学校发生民族冲突的那个历史性的夜晚悄悄的告别了我的青涩校园。

    在临近毕业的前几天，我在青岛的一家软件公司投了简历，去了一次便决定去上班了，对其他人来说速度及近超快了。但是现实与想象中的差距让我很快的退却了，严肃呆般的设计与生活方式让我的头脑益发僵化，我跳跃的想象在这里只是被一次次的挨枪子，它接受不了我，我也受不了它。终于在2005阿耳尼娜的洗礼后，觉得不能这般的混下去了的时候，我紧紧的抓住这个想法，闪电般的辞了职，快速的来到北京与想象中的首都会晤了。

    在城市与城市间的距离日益缩短的今天，我总是感觉不出我是在首都，同样是北方的城市，只是比起青岛来说人多了点，空气污浊了点而已。这个曾经多次在梦里出现的城市如此现实的摆在我的面前，或许美好的事物应该彻底的消失在梦境里的。在朋友的屋子里龟缩了一个月后，在姐姐同学的介绍下，我来到一家网络公司上班。说它是网络公司有些牵强，因为到最后我也不明白它的定位到底是什么，或者我更应该称呼它科技公司。这段时间，我真正的成为上班一族，朝九晚五的挤公车，每天早晨为了刷卡急速的奔走着。一帮年轻的同事和领导层对我毫无压力可言，我们开着玩笑，挂着耳机，想着穿红衣跳楼的女生，故做猩猩状搞笑的女人，还有MSN里的嬉笑怒骂。。。。。。然后幸福的在电脑上设计了一个又一个的页子。只是自己的目标在快乐的日子里一步步的远离，也最终被现实所击溃。

    在度过几个幸福的日子后，突然有一天，三位总监把我请去，然后在宽敞的会议室里每个人用无耐的眼神述说公司的不幸，并最终在互相激励的言语中握手告别。一个在想象之外的事情没来由的发生了，只是庆幸的是我不是被抄鱿鱼，面子上好说点。

    我第二份工作就这样在无奈的现实面前夭折了，而这时距离农历春节还有二个星期。在这段时间最严重的问题是我怎么和家里交代。家里人从来没希望我在外面会怎么样，这次来北京是因为我的迅速，还没等他们彻底反应过来的时候，我已经拖着行李箱走在异乡的街道上了。现在不敢和他们说我的失业，因为怕他们担心，也怕他们让我回去。现在我已经无法再融入我家乡的那个小圈子了，我已经不是以前的那个我了，我想每个人在不同的环境都会被周遭不断的潜移默化。

   我的每一天就这样匆匆的远去，即使我是多么的怀念它，它也不会停下他的脚步，然后在昨天与今天之间就永远隔着一堵墙了。时间的快速让我恐慌，既然把握不住它，也只能让它放任自流，而我现在唯一能做的就是紧紧抓住自己那点不时闪现的,为自己理想时刻而牺牲的想法。或许未来不是象自己规划的这般自在，只是我不用在为自己不会争取而深深自责了。

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