突然发现自己没有以前快乐，自在……对自己还是很失望了~终于还是这样了啊~呵呵~应该习惯的是不是~

    暧昧多诱惑而美好的词，男男女女在临界线边游移，可进可退……也许你还不知道你在暧昧呢^暧昧伤害过很多人，不管是参与其中的还是没有参与的。

    呵呵~在感情的世界里，眼里容不了一点沙的我最终还是什么都没有做……其实是为你难过的，我似乎对于这些感觉越来越淡了，只能依靠口头的重复来提醒自己发生过什么，也许你不已为意，认为只是平常而已……我想要借由自己的反应来一遍遍提醒自己不要越来越淡然,在你看来其实觉得我已经很烦了吧~呵呵~~

    呵呵~亲爱的~你需要更成熟，其实在这个社会上你已然落后了好多，而价值观和人生观也有些许偏颇。我不是你的老师或是长辈，有很多时候我想也许你适合更为小的女孩子~有很多时候我会想，是不是要退让要放弃，只是还有有些舍不得……毕竟我是第一次是不是，一直也为自己够成熟也看的够透彻了~只是还是放不下的……我知道，其实你一直做的还是不错的，你自己也这么觉得……但是两个人在一起双方总是要有退让的，而你却还在对之前的生活念念不忘，也许你会想你没有，呵呵~我是难过的，看起来我们越走越近，其实我们背道而驰……我越来越不了解你，你似乎也不够了解我……你不喜欢说话，我不了解你在想什么，对你的了解仅仅来自他人的描述，我和你的沟通真的好少好少……我知道有给你压力了是不是？

    可是你要我怎么办呢？你做的一直是我不能忍受的，只是第一次震惊，第二次难过，第三次默然……其实我很惊讶这次我的反应，也许你又会说你觉得没什么，呵呵~只是你问问身边的人吧~很多事情最怕习惯，只是我没想到暧昧也可以是一种习惯，而借口是你只想做最好~你做了好多偏颇的事，你做了好多让我难过伤心的事~只是~你还是你，你一直坚持着你的理念你的世界，而我为什么要承受这些……而最后连个结尾都没有，一个交待都没有，我不提也就不提了……我知道你很好很好，你对我好对朋友好对所有人好，你想做你的Superman，而我只是需要一个可以依靠的人……我不需要动不动就想要回家的你，不需要一个比我还懦弱的你，不需要一个如此纠结复杂不愿说话的你……有时候我和你就像陌生人，呵呵~你不知道吧~你什么时候真正知道过我在想什么？我知道我知道你肯定有要难过了是不是？失败感很强烈是不是？只是，我真的好难过，你什么时候才能真正的成长起来？我在等我在等我不知道还要等多久……你不喜欢和我说话却喜欢写日志给所有人看，通过日志我知道原来你以前的快乐时不喜悦~你想过我的感受吗？之后你又说了什么呢？我一直在等等你给我个解释，只是也许等不来了吧~呵呵~

     亲爱的，你若喜欢和别人那样，就那样吧……只是最后一次，我最后一次放纵自己任性。下次无论怎样都不可以了，我有我的准则和尊严，你和践踏我的尊严又有什么不同呢？呵呵~亲爱的，你知道我这么说的时候有多难过吗？你要说你也很难过了吗？可是为什么你看到的是你自己，而看不到我或者是你做了什么呢？一句都这样就过去了吗？

    我知道你对我很好，甚至也许世界上没有人能比你对我更好，你能把你的一切都给我……我知道我知道，只是我知道你的嗜好就像吸大麻一样会让你越来越上瘾，越来越多……你没有足够的分辨能力和自控能力……我需要一个对我好又不会伤害我的人……我知道我写的有些语无伦次，词不达意，颠来倒去……只是……只是……最后请你自重，尊重我也尊重你自己……

    （其实我知道也许你是看不到的，只是让我抒发下吧，总有那么一天也许你会看到，然后发现在这么一天的下午，我对你有那么多的怨言）