嘿~~葵~~我想我可以的~

    一切都有些赶~~我想其实我现在还在等待……只是~我不知道我等待的目标是什么~一切都只是好盲目~~你说的很对~爱情是急不来的，其实所有的一切都是急不来的，不是吗？可是我担心——我不懂情~~所有的人都告诉我，当我遇见了就知道了，那么——如果我还是不知道呢~~~那么也许在我七老八十的时候，暮然回首也许会突然遗憾的发现，我错过了那么那么多……我害怕如果十年后我还是不懂，我要怎么办？我需要时间去学习，学习什么是爱？如何爱？如果十年之后我依旧还是在疑惑呢？

    人生是很美的~我可以拥有好多好多的快乐……只是有时候我还是会疑问，只是这样吗？快乐，对于每一个人来说都是不同的~~我总是想，对于我来说是不是太简单了~我的快乐是可以自产自销的~~呵呵~我想那只是低层次的快乐吧~对于我来说，快乐也是分等级的~~~

    我不知道我想要什么样的生活，我似乎突然没有了任何兴趣，任何喜好……连在这里打字对于我来说都不是一件驾轻就熟的事情了~~中文，离我好远~我就像那个古人，两个国家的走路方式都忘了，最后只能爬着回家~说实话，我羡慕那些能够轻松打出优美词句的人……呵呵~~

   其实我自己一直都知道，有时候我多么容易被影响，被改变~就如同，以前我用标点符号都用省略号，而后来总是用“~”号，而总是在意识到这样的问题时又开始用回省略号~~呵呵~~我放不下么？不知道~~只是不甘吧~~我无奈~~我第一次被一个人心不甘情不愿从壳里拉出来，然后开始习惯时不时把身体移出壳外，接着迎来的似乎是狠狠一刀，然后抛尸野外……我茫然，我不解，这就是当初我认为不论如何都不会伤害我的人么？她那么清楚的知道，很多事情对于我来说，有多难多难~~很多事情的发生，是需要两个人来担的，只是，为什么留下我一个人……然后对我说离开只是为了弥补自己之前犯下的错……那么我呢？？我无力的问，答案只是沉默……    我内心有那么那么多的不甘，为什么？也许没有什么为什么^其实我想通了，有些时候一些事情，做了就是做了，没有什么为什么。人生没有那么多因果，没有那么多疑问，其实自己过的好才是真的~~~于是，我开始好起来……

   某天我问，为什么我的朋友那么那么少，一个？还是两个？回答是，我不够主动。再问，貌似还好吧？ 回答是，有时候看的太透也很痛苦……呵呵~我看的很透吗？也没有吧~~~好吧~那也许真的是我很懒，或者是我要求太高~~

   葵~~说实在的，之前的我很不喜欢向日葵，觉得老老的，土土的……现在却觉得有时候幸福好简单，就像向日葵，明媚而慵懒~~一切都像放慢了的电影~~~轻松，自在，时不时还能调侃两句~~一大片的向日葵，就像是大片的幸福，缓缓的流动，有时候闻都闻得出来~~

    有时候想，天下的乌鸦一般黑，所以换哪个还不都是黑的~对于伴侣，说真的，我无所谓~有时候，我恐慌，怎么这样的事情都能无所谓呢~~呵呵~~我总是说，只要给我一个人，告诉我要爱上他，我就能爱上他……也许葵你不会同意吧~只是我现在不怀疑我自己这方面的能力诶~我不想随意尝试，怕一不小心就万劫不复了……感情没有那么复杂……简单！只是之后的维系很难……但有时候也很疑惑自己的理论，如果错了怎么办……但应该也没什么问题吧，只要快乐，幸福就好了，不是吗？………………我真是个矛盾体~~~呵呵~~

   嘿嘿~~~葵~~我总是想要收藏你写给我的文章~但是之后的老是没有收藏，因为看到不是写给我的也想收藏，想来想去还是作罢，那样似乎没啥区别~~呵呵~~~你不会删的，是不是？

   有时候，真受不了自己写的那么直白，那么浅显，甚至结结巴巴~~~没有华丽的词藻，没有难懂的句子，断断续续的点缀~~呵呵~~~我真的变得越来越单细胞了~~我在退化~~慢慢倒退~~有时候觉得自己真像是一个婴儿，什么都不想，什么都不会，一片空白~~不知道这样好不好，只是进入了这样的状态，我活的一还不错，就顺其自然了~有时候乐观的想想，白痴弱智点也挺好~几斤几两没有必要虚构~呵呵~~怎么感觉有点愤青的意思了呢……呵呵~~~