我想我是忧伤的...

  我习惯让自己蜷缩在一个安全的角落里审视自己的忧伤,我不是不喜欢阳光,而是常久的避阴不能让我直视它.

  不知道是什么时候开始看起你的博客,喜欢那些像是在阳光里浸泡的文字,很纯很美,也喜欢你居住的地方,一切就像是图画般的幻想,倘若王子的容貌还有千万种英俊的可能,那片永远盛开在虚无里的海,却总是一个样子.

  你说是人的态度决定自己的生活,那大约是唯一我和你说过话的一次,选在除夕夜这样的一个夜晚,是不是都会夹杂些许的温馨呢,我习惯陶醉在自己的小天地里呵...

  那些忧伤是有形状的,它们会慢慢的渗透在每一处恍若有你的影像里,慢慢积在心里,慢慢化成水印,慢慢...

  我希冀有一天能与你见面,我只想慢慢抚过你的脸庞,我喜欢看你在天空下纯澈的笑容,仿佛自己都可以很快乐很快乐.

  我始终站在自己的角度这么远远的看着你,站在这样一个你意识不到的地方,只要可以这么淡然的看着你,日子就很平静很舒缓.

  我会想起你,会有很简单尖锐的疼.很久都丢失的感觉,似乎体内又复苏了.

  我很多的情思在心里郁积,慢慢的化成明亮的水影,别致的悠长,后来,我明白了,那种感觉叫做惆怅.

  我会在心乱的时候看你拍的照片,你的照片,你的模样在我心里扩散,渐渐的,一点点的,散开,散成一幅明媚的画卷.喜欢你,即使这样远的不可触及,只要可以这样简单的喜欢你,日子就会慢慢过去.

  我习惯生长在这样一片冰兰色的忧伤里,偶尔探出来,呼吸新鲜的气息,在封闭好自己.

  我每走一步,都会念想那个遥不可及的梦,似乎不止一次的想过要在那片沉郁的土地上开自己的花店,每天梳漂亮的发髻,终有一天,会偶遇你来买花.就这样,就这样简单,一辈子,两不相干.

  校园的樱花开了,一树一树的,预知着我又向成人迈进了一步,我很惶恐的站在那个孩子的尾巴上,想拼命去逃避,可是每个人都会长大.你也有过这样的惊惶么?我只知道你总是很乐观的过生活,甚至能从一场小小的雨里看到人生的哲理.

  我们下周去珍珠泉春游,我想我会拍下这里春天的影子,算是纪念我这么这么久以来的念想.

  看屏幕久了眼睛会痛,这似乎是为自己掉眼泪找的一个好的理由.眼泪这样放肆的模糊开来,慢慢的,恍若看到你那么澄净执着的影像,或许这样就可以了.仿佛为自己找到了一片宁谧的地方.

  我臆想中的你充斥在我的一些生活里,那首下在Ipod里的法语歌,曾经看过的<<天使多情>>,高二在红旗路淘的那盘五分钱的碟片,除夕夜意外的碰见在线的你,那么,我可以说这是我们共有的一份小小的默契么?

  或许你早就忘怀了,生命中总会有很多的人,像烟花般的,只在意交汇的瞬间,绽出极绚美的华光,之后冷寂下来.

  可是我不这样当你呵,我不知道要怎么说,我惶恐于自己语言的贫瘠,我只是知道,我一直这样坚持的喜欢着你,到有一天,失去了任何与你有关的信息.

  这里好安静,似乎可以听见那些悠远而舒缓的忧伤在每一个平凡的日子里流过的音律...

  那些,都是你么?...