早晨，居然哭醒，枕巾湿透了，心里还记得“其实不想走，其实我想留”。从来不听歌的我居然在脑海中冒出这些字，原来我都不了解我自己了。

   昨天吃饭的时候，同事打趣的举杯说为我送行，我当时一愣，而后笑，掩藏了我的不情愿。

   因为工作的原因，我要换一下工作环境。对于我这个喜欢新鲜的人来说，不能不算件好事。可是，我这个人本身就是个矛盾体，除了向往新鲜，我还很念旧。

   想想我工作了7年多的那栋大破楼，今天早晨上班的时候我连楼梯都仔细多看了几眼，眼泪在框里打转，是啊，再过几天我就不在这里了，这里留给我太多太多的回忆。

   7年前，我还没毕业就来这里帮忙了。那时的人事科还在二楼的阴面。我录入档案，边录边体会着每个人的各种经历，那时的自己简单。为了能按时录完，我周六日也来加班，局领导偶尔见了都会问我是干什么的，但我依旧快乐的工作，因为等我毕业了我就成为正式的一员了。能够考录到这个单位，成为一名公务员，加入这个新集体，我感到很幸运。

    那个炎热的夏天，我回学校办理了毕业的全部手续，带着我的梦想回到了这个我已经很熟悉的单位。我是被业务科室的领导抢回科室的，因为当时人事科的工作还没有结束。我还清楚地记得那个科长把我从人事科带回科里，打开门看到狼藉的样子，尴尬地说：唉，这个科室没有女的，都是老爷们，你别见笑啊！从此，本不勤快的我开始了勤快的打扫。我的到来，让来这里办事的人说的最多的一句话是：**科终于有女的了，也利索多了。随后，按照省里文件的要求我被派到县局锻炼，开始了我另一段工作经历。半年后，我回归了，按局领导的意思我是要去另外的科室的，但是科长还是坚持把我留了下来。这些，是科长升任副局长要去主管那个科室的时候告诉我的，早知道应该让你去那个科室等我是的。我微微一笑，说：领导让在哪干我就在哪干好。

    那时的我，很单纯，感觉领导也都是为了我好，感觉同志们都很团结，看不出丝毫的暗流涌动。但后来，我听说这位领导为了别人的提拔居然说我在**县沾染了不好的习气。我无言，我能言什么？

    省领导的一句话，我第二天就做为专业人才换了工作岗位。专业没怎么施展，恰逢谈婚论嫁之时，我只在我喜欢的这个科室结了个婚，不到半年的时间又换了科室。这次换科室，依旧是领导的一句话，我作为写手一样进入了另外的科室，开始了我爱好但不想成为工作的文字工作者。和我一同进单位的同志，都还自己坚守着一个岗位深入拓展的时候，我就这样接二连三的换着科室，在我心里没有任何的想法，还是觉的“我是一块砖，哪里需要哪里搬”。换的科室多，但每次都换的很有面子，都成了领导最需要的替补。

    在现在的科室我已经干了4年了，看上去很固定，但我离我自己的专业已经越来越远了。我没有换科室，但是科室的职能换了，科里的人也都换了。好像真的是老天弄人，让我多经历。这次，我又要被派往另外的工作场所，我已经再也找不到我来时的路，回不到我热爱的专业科室，而是要去干我一点都不喜欢被别人看做养老的工作了。

    其实不想走，其实我想留，只是为了我逝去的8年的青春。在这8年里，我没有得到过一次进步和改变，即便比我考录晚的人或者来单位工作晚的人都被提拔了，我也依旧还是按照当初自己想的“领导让在哪干我就在哪干好”来做的。离别的眼泪，我不留给任何人，我只为我自己傻傻地奉献了8年而流。在我青春年少的时候，我曾经这样积极努力的干过工作，尽管没有得到领导给予的肯定，但同事们每次提拔过后对我的惋惜就是给予我的最大的肯定。一路走来，想想自己基本已经干了这个单位所有的业务科室，我便也有些许欣慰，至少我都体验过了。

    没办法，还是要走，走出这栋大破楼，我会有新的变化吗？镜子中依旧年轻的脸，勉强挤出的笑容，心中揣着对现实的无奈，和对自己理想的根本背叛，我要启程了，开启我生命的另一扇窗。在那里，也许我会更快乐。

   祝福我自己！