这几天的事情，接二连三，让我很不爽。但是有些话到了嘴边，想想还是没有说。能够在表面处理问题的时候，挂上一个笑脸，不管是真心还是假意，至少已经算是尽力而为了，但是我能做到的恐怕也只有这些了。

人怕冲动。一冲动了，什么不该说的话都说了，什么不该做的事都做了，什么不该伤的人也都伤了。到了结果真正到来的时候，就会发现自己堵死了自己的路，没有可以退回的余地。年轻的时候，这样的事情做过很多次，有过悔意直冲头顶的时候，偏偏无可挽回了。于是随着年龄的增长，努力的学习着控制一下自己的情绪，即便效果不是很好，但是都想方设法的阻止自己的脱口而出、顺势而为，什么情况将要发生前，只要我还有理智，一定会尽量去控制的。终于，我在任性的棱角与傻蛋的温吞中，矛盾了。

是不是因为我太克制自己的情绪了，所以可以一直这样被忽略感觉？

是不是我的容忍退让、故作漠然的态度，就可以成为别人恣意放纵而无所顾忌的理由？

是不是只要我没有真的大喜大悲的表现出情绪，就能被当作对一切的默认与认同？

是不是表面上看着我的风平浪静，就代表了可以用如此不尊重我感受的方式来伤害我？

是不是即使我说了不，也可以用所谓的这样那样的理由，来给我做出一个善意的解释呢？

很多事情，我不想说，是因为话到嘴边打了个转儿，还是决定隐忍了。在选择上，我希望能尽可能的让每一个人都不要太尴尬。既然不愿意失去任何一个，那么必须退让的人就只剩下我了。可是如果永远都是在退，我还能有什么快乐？这些、那些的事情，我不可能一点想法都没有，即便是很多年的朋友，很多年前的事。总有太多的问题，我们当时忍住了没去拆开来计较，是愿意维持一个所谓的平衡，顾全一个所谓的大局，你当作是忍耐也好，当作是宽容也好，当作是傻瓜式的没心没肺也好，那也只是在那个阶段可以强迫着过去。不代表我可以不介意到旧事重提。

人是经不起这么伤的。

三年、五年、十年、二十年的友情积累，也已经抵不过这一段一段的刺激。

同样的事情，为什么转到这里就变成了如此复杂的问题呢？

这已经不是一个开心与不开心，生气与不生气的问题。

我甚至已经没有力气回话。一切到了这个份上，就真的渐渐没有意思了。

当我沉默的时候，我就会想一直这样的沉默下去。

你可能永远也不会想到，我有多么的失望。我并不是没有说过，可是你并不懂。

我很难过。为了这个持续的伤害。不管这是有意还是无意的。

也许你始终意识不到，但是我已经失去了继续容忍的耐性。

有些时候，我们感谢一个人能够陪着自己哭；但是更多的时候，我们需要的是一个不会让自己哭泣的人。

亲爱的，即便我落多少次泪，你始终也不明白，伤害的源点到底在哪里。

那么，就到此为止吧......