有些时候，心就是深深的痛了又痛，说不出言语来形容那种压抑感。以为自己忘记的，其实不过是在麻痹。

我以为我会哭，可是看着周围的人沉浸在悲戚里面，就仿佛被他们借走了所有的眼泪，怎么也挤不出一滴。我知道有的人觉得我木然，居然那么冷漠，好像在岁月里磨淡了感情一样，偷偷的说我一句不懂事。他们不知道我是犹如被压裂的沉重和被撕碎的苦楚，难过的什么也说不出。能够说话的那个人都不在了，就让我沉默吧。

仿佛一直在虚幻的麻木这个日子，麻木到忽然一下子明白的要面对时，就轰然决堤了。颓废如冷水般从头浇起，心里又偏偏藏着一团火，小小的释放便越演越烈。冷热交替的感觉在身心游走，恍惚间开始落泪，准备着心情的崩溃。

有些事一旦发生就再不能挽回。虽然我们都会在生命的进程里安慰自己：“发生的事已经发生，但他们终究是过去了，就让他们安然的过去吧。”道理其实都明白，只是人在其中，身不由己。就像是命运中镶嵌的一块硬伤，再怎么缓和、安慰、抚摸，也化不去它曾经发生存在又影响深远的现实。我知道自己早晚会痛，一痛再痛，痛彻心扉，那就是揪心吗？撕心裂肺？我们在成长的路上学会了承受各种压力和痛苦的本领，以为自己挂着成熟的面具，纵然不是百毒不侵，至少也可以装腔作势的故弄玄虚，摆出一副泰然的样子。可那一次和这一次的交锋之时，我都败了，终究是败了。

2008年与2009年，都是在身心的压力下度过的。身体的负荷燃起了我对生老病死的恐惧感，心情上的一连串打击与不得意又让我意兴阑珊，可是如果选择，用自己全部的感情来换取生命的健康延续，我还是愿意的，不是换取自己的，而是身边爱的人的。生命是坚强的，可生命也是脆弱的，我不知道这种痛苦自己还可以承担多少，希望能在漫长的一段时间里，给我悠然的心灵大假，过一点不必痛彻心扉的日子。

那天，看到长长的人行横道斑马线，独自徘徊。想起幼年时紧握在两边的双手，宽厚温软，给我满满的安全感。爷爷奶奶在世的时候，一直关心着我的心情，他们不是父母，没有望子成龙的殷切之心，而是更多的平和心态，期望我的健康、平安、快乐，能够顺着自己的心放松的成长。那一幕幕的大手握住小手，一遍遍的念叨着各种祝愿。奶奶说，找一个相爱的人，握着手过马路。她念的，大约只是一个对我好的人。今天，车子在马路上飞驰，我让自己无法停下脚步去回忆思念，可奔驰的道路上闪过白色的线条时，我还是忍不住泪流满面。

心情的歌慢慢想起：“我在过马路，你人在哪里？”且把这一句话说给已逝的过去，亦说给未到的将来。

长夜漫漫，期待明天。

小记：

奶奶去世整整一年了。去年今日，我从《阿依达》虚幻的剧情中刚刚走出，就被现实伤得一塌糊涂。大约是悔恨，因为又一次错失了陪在身边的机会。人生有很多事情是自然规律，无可选择，于是要安心接受，可其实，悲伤得不得了。心里特难过的时候，什么也写不出来，硬梆梆的总是无法真实的表述，就权当作是一场记录吧。还是前阵子某个晚上哭得乱七八糟时写的最真实，十年未落泪，一哭就停不住。愿爷爷奶奶不管怎样都是幸福的，其他的我来承受吧，我来吧。

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连那篇文章放在一起，典祭。