关上门的一刹那，我没能控制住眼泪的释放，就愣愣的站在那里，像个被隔绝的因子，困在自己的空间里，很受伤。

 

     年幼的时候以为远离了眼泪就等同告别了懦弱，只有随时都保持一张冷漠的扑克脸就可以坚强的面对世间的种种痛苦悲伤，无论心底到底如何感悟，至少面上一脸的冷酷。我曾经试图过用这样的方式来证明自己是可以拥有强大的内心，亦是相信，眼泪的价值是在于别人的同情，倘若只是孤独一个人黯然泪下，也就失去了那些释放的意义。然而年龄大了，渐渐竟然爱上了落泪的过程，发觉那并不是软弱、懦弱、脆弱的证据，而是正视自己的一种行为，知道至少到了那一刻，我的心还有着善良、感性而不麻木的部分，还可以在这个世界飞奔的污染中找寻自己一块干净的地域，哪怕只是一点点，也足以让心灵去停息。

 

     人还是会改变的，虽然有许多观点和原则在生命的全盘过程里都可能从一而终，但是更多细微的的地方与左右的枝节在一路的漫步里渐渐改变了他们的形式，又或者我们存在于这个世界里是不得不改变的动物，只是靠一点挣扎而努力保持原本的自己。生命有趣或者无趣都是一个人的想法而已，无论这想法是积极或悲观的，总要坚持把生活的道路走下去。总是不停的听到被提及的责任，这大约是一种品质，宿命般的巩固在那里，也是我们自己所必须遵循的游戏规则。表面上仅仅是两个字，却可以影响无数人的心，改变无数人的行为轨迹，牵绊无数人的感情纠葛。那两个字的背后是数不清的字的意思。

 

     这段时间以来，因为生命而抛来的难题，让我的心理压力很大。虽然偶尔也会得到来自周围的安慰、鼓励与支持，但我有的时候宁可他们不要说。一个人的心埋藏在自己的故事里走不出去的时候，虽然借助外界的力量来恢复是一件可喜而感人的事情，然而我们往往过分抬高了周遭人的力量而忽视了当事者本身的心理挣扎。说再多做再多有什么用呢？真正去面对困难和痛苦的只有当事者本身，其他人的所谓的明白与了解都是站着旁观者的位置上去想象的，或者可以很温柔的来对待，但是没有谁可以代替谁的生命，亦不会真的完全的理解。

 

     我从来都是被当作一个很坚强的孩子。从我这生命的一开始就没的逃避的面对命运带给我的种种挑战。是不是因为我可以一次次顽强的面对，于是就越发显得勇敢，也就更高要求的让我去自如的应付后面的事情？压力可以越来越大，就当我是水泥钢筋一样能够撑得起所有的事情。真是看得起我的命运。我们都曾经有过那样的经历，站在温暖的阳光下，满是花朵飘香，面上带在木然的笑容，却在心里冷得几乎麻痹。那是痛苦吗？是的，是让心宁可就这样死去的阶段。

 

     经常会听到周围的人说，“你是个非常坚强的人”、“你配得起一份真正的爱情”、“你会有幸福的人生”。我在内心里感谢这些说话的人，他们给于我深刻的评价与无限的祝福，可是评价与祝福会不会真的发生，地球人是不会知道的，至少到现在为止这些评价没有为我带来好运，这些祝福也没有真正的实现。反而是我一次次的被考验，付出代价，就像是那些祝福在反复验证我的评价，求得一个安慰的解释，在这个过程里被牺牲掉的人自然也就成了我。

 

     我确实可以很坚强，因为坚强是我这一生无可逃脱的唯一行为方式，去对生命的本质进行了解和追逐，继而遵循，仿佛是一场不得不完成的旅行。既然不能选择放弃生命的责任，那就只能用坚强的态度成为活下去的理由。曾经以为身上的伤就是心上的伤，只要被深刻的伤害过一次就能够踏踏实实的面对未来了，可惜这种想法太天真，伤痕是会不停止累积的，不是一次痛苦就能够带走所有的灰暗，在生命里摸爬滚打的人要一直磕磕碰碰，那些细碎的痕迹就代表了我们无以选择的人生经历。没有谁可以代替我来迎战痛苦，并非我懦弱不坚强，只是想在心灵顿息的时候让难过的情绪出来探个头。在不停缝补的人生里，无论我是多么坚强的孩子，无论我有多么的相信爱情，无论我会如何的期待幸福，但惟独这一辈子是我不得不遵循到底的执著之路。

 

     看着自己，就像一只被缝缝补补的破烂布偶一样，留下太多创伤的疤痕。摸起来心痛，自己都不忍心去看。在眼泪的放任里，终于明晰了，坚强并不是获得幸运的手段，而是我们挣扎着离开不幸的态度。坚强的心一直努力着微笑再微笑，而不说，“其实我，一直很难过”。