（1）

 

今天是姥爷的81岁寿辰。一如既往的，没有任何欢宴，只是简单的家人聚会，甚至像我这样的疯丫头，一直到晚上8点多钟才回到家里。没有人责备什么，只是照常的给我饭吃，还有蛋糕和水果。沉浸在这种简单的温馨里，我常常觉得有点颓废的快乐，就是享受那种自然的生活之后，不愿意做太多的改变。不过我知道自己始终不是这样的性格，于是该努力做事的时候，依然是努力做事的。

 

没给姥爷买任何的生日礼物，只是给家里这个最大的老虎写了一张生日贺卡，外加一纸信函。对于这样的精神食粮，姥爷是喜欢的，毕竟这是来自我的礼物，用了心就好。

 

我偏激固执了许多年，现在有些累了。见到老人们能开心活着，便也知足了。其实谁真心的爱过我，对我好过，已经不重要了，关键是身边的这些亲人，如今都能健康的生活。已经失去的，是命运所无法摆脱的，我亦无法强求，于是唯有尊重。但是对于尚能掌握在自己手中的一切，一定要好好珍惜。

 

坐在鲍叔叔车上的时候，我告诉他，周末我足足睡了12个小时，因为睡眠会对我几乎崩溃的眼睛和神经系统有好处。鲍叔叔笑我意识到的太晚了。我严肃的回答他：绝对不晚。

 

人生有益自己的理念，无论是什么时候悟出来都不会晚。可是在悟出来之后紧接着就是把理念用行动坚持下去。若能如此，人生不必言晚。毕竟已经抓住了自己能抓住的时机，关键是掌握之后所付出的和改善的，其他的，又有什么关系呢。反正命运的来回不过如此，就算活个120岁也不过是120个年头，零零碎碎的那些片段省去，能守住的生命到底又有多少呢？！其实我依然是觉得，人生苦短，及时行乐。

 

（2）

 

想念奶奶。

 

天气越来越寒冷了，周日去看展览之前到奶奶那坐了下，时间很仓促，不过是放些吃的给她。有的时候看着她，心里就觉得很难受，或者更多是因为愧疚。我始终是没有足够的能力来照顾她，倘若我有足够的自理能力和经济实力，我今日应该给她的是更多更好的东西。人一日不独立，就一日无法理直气壮的说话。我多少觉得有些悲哀，却不知道什么时候能改变这种局面。又或者是我自私了，否则不管什么情况，必然可以排除万难守在她身边，只是我努力不够。

 

我很想一直搂着奶奶，陪她说话，打麻将。虽然她经常混淆我，但我知道，她爱我。

 

看着阿姨推奶奶出去逛逛，我有点担心，天冷了，她手脚都冰冷，可是自己并不觉得。今天在商场泡了半天，四处问了问，想买合适的手套给奶奶，让她出门的时候可以暖手用，可是没找到。原来现在这些名贵的商店都不生产这些东西似的，莫明其妙的推销我五指的手套，可是我要的是简易的，方便老人用。心疼，那个最疼爱我的人。

 

我知道很多人都关心我、疼爱我、珍惜我、照顾我。但我依然放不下，放不下那双照顾我成长，给我第一份大爱的手。人各有命，但每个人的命都是别人给的，路虽是自己的，但是走起来总是社会的。如果没有曾经的他们，也不会有今日的我。

 

也许，我真的是个不长进的孩子。

 

（3）

 

中午，和同事雪琛一起走路去丰联广场。没有任何的目的，不过是散心。天气虽不暖和，但日光也算温柔，风不大的时候可以短暂的享受舒服感觉。多惬意。雪琛又在我身边娃娃气的说，想去朝阳公园。我则想去月坛公园。

 

如今已经选择了一条兢兢业业的路，于是早晨乖乖起床上班，晚上抓紧时间好好休息，生活忙碌起来就好像在搭积木，一条接着一块，要密密实实讲求功夫，但愿稳扎稳打，不给日后的自己找麻烦。一个步骤码松了，生怕日后整个楼都踏了，于是圈圈套着圈圈，生活在反复之中。我不是抱怨这样的日子，恰恰相反，我追求更加忙碌的一切，这会让我有生活的成就感。但是生活的成就感只是自己想要的生活，却未必是自己最快乐的生活。我们想要的必然会付出代价，只是这个代价是否是我们愿意付出的，还要掂量着问问自己的心。

 

如果只为了快乐，我真希望在这样温暖的日子里，穿上宽松的棉麻衣裤，踩着运动鞋，背个双肩背，慢悠悠的压在大马路上，高兴了就去公园逛逛，看看别人下棋，无趣了，就在繁华区里席地而坐，瞪着人来人往听歌。一边走一边耍的过程里，吃根冰棍也好，啃个煎饼也成，关键是，千金难买我乐意。

 

夜深了，我又开始做梦了。

 

恍惚间，好时段已经过去，又是一天该安歇的时刻了。睡吧。