发表于 2007-2-6 21:47

时间不过九点多，已经觉得很疲惫了。对于一直以挂网为生活方式的我来说，这算是一种衰弱的表现。在正常的时候，没有一种方式能够让我对网络的热情减少分毫，而现在的自己却更多的想赖在床上，闭上眼睛，睡个美容觉，或者煲个电话粥。对于这样的感觉，我除了无奈，还是无奈。

这些日子很忙碌，公司的事情，私人的工作，还有朋友的问题和种种情感上的麻烦，行程忙碌，心情也很疲惫。也许正是因为这份忙碌，所以让我觉得自己还活着，还算坚强，但是也正是因为身心的忙碌，而觉得自己很想解脱，无论是身体的还是心理的，哪怕是一种永恒的解脱，仿佛也无所谓了似的。

从2月1日开始到现在，是我近期以来最难过的日子，除了劳累，还有压抑的心情，各种关系和感情的受挫，外加自己旧病的复发，就是觉得很难过，突然发现人越坚强，生活越会挑衅你，不停的制造困难来压迫，直到你被痛苦淹没。还好我的生活过程是快乐的，只是一次次的冲击让人觉得太累了，并且停不下步子来放松自己。人也变得牵强起来。并非我不想放松，一直以来都觉得自己是那种比较会调剂，而且还算达观的人，可是真的放松不下来，无能为力。本来生活里面会有一些小小的痛苦，或者会让我们悲伤一下，然而我还来不及悲伤那份失落的感情，就必须面对自己虚弱的身体，这种感觉，真的不好。

2001年第一次承受这种痛苦的时候，我是孤单一个人的，身边没有亲人，没有朋友，痛苦的感觉从早上持续到晚上，直至在医院里用药物控制住，然后看着医生小心翼翼的写诊断书，回了家把自己藏起来，生怕再痛苦一次，自己就碎了。还好，我安然无恙了。时隔这么多年，没想到会再一次痛苦起来。或者是因为太多身体的疲惫，连续一天2个小时的作息，外加心情上的不舒服，和被朋友刺激后心酸的感觉，于是那份眩晕的感觉再度降临。唯一幸运的，2月2日晚，在我最痛苦的那一刻，根本没有办法走路的我拨通了一个电话号码，对亲密的人说 “救救我”，而这个人能够及时的赶到我身边，紧紧握住我的手，用了十多分钟的时间，化解了我即将崩溃的痛苦。

不知道为什么要写这个，就是觉得不说出来，我无法真正的入眠。或者就是感动那一双手，在我最需要的时候，没有抛弃我。也在心中默默感激，在这几天里关心过我，陪过我的人。因为现实里面的自己一直是拙于表达的人，只能用文字简单的记录一下，这纷乱的心，和依然痛苦的状况，还有在心中一次次涌起的感慨。就当作是简单的一贴杂谈，刻在生命里的某一天吧。

PS：（加密）
我愿意放手，不问、不说，是因为我不愿意拖累，并不是因为我无所谓。人坚强一些也许会得到别人的尊重，但是要坚强，也是要付出代价的，而这个代价，往往是痛彻心扉的。好像人在长大的过程中不停的学习坚强，抛开软弱，但是也因此而让我们变得残忍、冷漠，过程又往往是痛苦的。我最笨的固执，就是一直要求自己做个坚强的人，于是被不停的忽略，不论是我的存在还是我的感情；而在亲情、友情、爱情的范围内，我一直重复犯的错，就是太认真，所以当我投入的转身时，却发现身边的人都已经不见了。
道理我都明白，我只是一直以为，我可以感动谁，后来才发现，人都是孤独的长跑者，满脸虔诚的那个，只有我自己。