(1)

 

     沉醉在黑暗的渲染下，音乐一遍遍的在耳边滑过，除了寂静还是寂静的感觉，让我常常忘形得以为自己是纯粹的夜间动物，就是那么执迷的喜欢黑暗，喜欢那种全身都抒展的投入沉默，仿佛自己可以吸取月亮的能量，嚣张的控制整个夜晚。

 

     失眠的岁月大约已有二十个春秋，仿佛从有记忆开始就无法在深沉的夜晚进入梦乡，总是被黑暗所震撼，为月光所迷惑，忍不住打开双眼就留恋在这个空间里，待到太阳探出脑袋的时候，困意反而席卷入侵，我所厌恶的恰恰是明媚的阳光。据说有一种人是天生的夜间动物，适合在夜晚生存，而白日只会让他们消沉。我常常在想自己是否就是这特殊的种类，所以一次又一次的放纵在夜晚的快乐之中。

 

     在加州的岁月里最让我困扰的就是明媚的阳光，总是嬉皮笑脸的照耀着我，经常让我无法睁开双眼。从下飞机的那一刻，我就开始了痛苦的眼睛旅程，许多次当别人在草地上嬉戏玩耍的时候，我却为了日光的温柔而昏昏欲睡，那份与众不同真是显而易见的。

 

     曾经有许多次，我掩盖了一切光芒，在夜的寂静下席地而坐，享受音乐的陪伴，看着月亮，抚摸自己的孤独。那个时候是有些寂寞、有些悲伤的，但是更多的却让我怀疑自己是变异的吸血鬼，所以寻找千年却注定孤单。命运的轮盘，旋转不停，一辈子也是漫长的生命轨迹，然而岁月有限，寂寞无边。

 

 

(2)

 

     人是矛盾的综合体。

 

     人生，不过是一场无趣的战斗。

 

     一次次的抱怨自己拥有的生存权利。在斗争之后得到的生命看似来之不易，其实确是别人赋予的轨道，从一开始就已经不在自己的掌握之中了。路漫漫，息息不停，我只相信人的命天注定。

 

     当年张雨生车祸而进入昏迷，许多人都在期盼着奇迹的出现，对于悲伤的结果，报纸曾总结为“奇迹没有出现”。人从出生的那一刻开始，命运的轮盘便起始旋转，一条轨道会如何行走早已经是注定的，没有一种方式可以摆脱与逃避，“奇迹”也只是所谓的奇迹，并不真的存在。而所谓的奇迹出现，不过是这个人命中注定可以走过那场定数。如是过不了的，也是注定过不了的。

 

     常常听人说“人定胜天”，不由得哑然一笑。以为自己可以扭转乾坤又或者超越现实，不过是一个人的人生轨迹中早就安排好的过程，就好像一个剧本早晚也是要如此排戏的。以为自己超越了，风光了，只是没有看透冥冥中的这场游戏。

 

     我不算乐观，也并不悲观，我喜欢达观的态度，用直接的方式面对这个世界。

 

 

(3)

 

     发泄是一种良好的心态运动。选择一些适合自己的方式或者在一些特别的时候偶尔失控一下，对于一个人未尝不是一件好事。

 

     为了一件并不算很重要的事情，我歇斯底里了一次，其疯狂程度是近3、5年来最严重的一次，类似等级的发飙几乎也是没有过的。当时的感觉是热血冲天，事后稍微为自己的失态而有些尴尬，却觉得很快乐。

 

     之所以说人是矛盾的综合体，是因为我们在生存的过程中不断接受太多不同的信息，然后对自己进行完善，然而什么是自己真正适合和需要的，并不是我们一下子可以得知的，所以这个过程往往有些漫长，甚至是真实与虚伪共存。

 

     这些年一直有一些琐碎的心愿，说大不大、说小不小，但是因为徘徊而影响了我自己原本的态度。如今的我是一张好孩子的面孔，懒散的性格，和貌似好脾气的包装，基本上已经掩盖了许多年前的自己，变成了一个还算斯文的孩子，甚至许多人觉得我已经越来越软弱和迟钝。没什么可解释的，这不过是我自己所选择的一条道路，不是一定要继续这么走下去，只是当前的过程中，我还是需要时间来改变的。

 

     于是，经常怀念起曾经的自己。怀念那种真正无所谓的态度，简约的冷漠和冲动的热情，还有被自尊引领的嚣张态度。“青葱岁月”这个词恰恰形容了那些让我永远不能忘却的过去。也许现在才是真正的幸福和正常的生活，但是我很庆幸在自己的生命里曾经有那么一段精彩的时光，让我无论留恋多少次依然回味无穷。我喜欢那样的自己，本色的嚣张。而嚣张未必就是一种贬义。

 

 

(4)

 

     有一扇心门是时候该打开了。无论愿意与否，都必须选择一种新的生活方式。就当作是自己逼迫自己也好。只是这条路，我会承诺，从此与众不同。

 

     有些事情就当作是秘密吧，不必分享，不必表达，就埋藏在心底，待到结果微笑而来，便知道了这一路的辛苦都是值得的，而我，愿意用一生的时间来换取那重要的一刻，无怨，无悔。