当人们迫不及待地逃离灾难时，他们却向灾难的最中心奔去，他们随时准备为不认识的陌生人，将自己置于最险恶的境地，他们的工作是在与意外、绝望和死神抗衡，9·11事件是他们所经历最糟糕的一天，但也使他们表现出最好的一面…… 　

 

(1)

 

  从走进电影院的那一刻开始，就注定了无论这部影片的成功与否，我都会在历史的叙述下回忆起曾经的种种。那些当时的心情，当时的想法，之后的改变，还有之后的影响，都变做另外一部电影，默默的上映在我心里。有过太多的影片从演员到剧本，从结构到画面，都比《世贸中心》更加的吸引我、影响我，但是很少会有影片比它更加的让我从心底感到颤抖，并且泪留不止。那一幕幕的画面也许并不直接属于我，但是关于记忆的种种，就在被我尘封的盒子里蠢蠢欲动了起来。

 

  没有太多的废话设置，影片就开始转入911事件的现场，画面中跳动的人物镜头让慌乱的情绪不断高涨，身为观众的我竟然渐渐觉得无力起来，仿佛必须面对一场回忆的浩劫，却又止不住思路去迎接。毕竟，历史这个东西，不管人类如何的掩饰与抹煞，存在过的，就必然的存在在那里了，任何人都只能去面对，我也不例外。

 

  虽然影片是选择真人真事来改编导演的，但是不可否认这个选择的视角是值得肯定的，在911的浩劫之中生命牺牲的太多太多，而多数都是一般的民众。在这场浩劫之下，许多人是值得同情的，但也是被动的处在这个环境里的，而另外一些人，就如同电影中的主人公一样，他们是主动投入到这个环境之中，是值得同情且尊重的，那份意义又是与众不同的。影片因为追随了真实的事件，所以整个过程会让人觉得有一些缓慢，而结尾他们依然是得到了一些伤害，于是在情理上让人觉得有些悲情，可是这些都是我们必须走入的过程和面对的现实，于是看过，只想为他们鼓掌祝福。那是最真实的幸运，虽然只有20个生命。

 

(2)

 

  在读研究生之前我和母亲做了一次沟通，那个时候我心里是一百个、一千个不乐意，母亲不理解我为什么要放弃这个机会，她一直在劝说我，直到我沉默的妥协。我没有告诉她其实我心里是多么的激动，恨不得想用摔东西的方式来发泄我的不安。我想她能明白我的意思，但是无法体会我的感受。

 

  911就那么真切的发生在我身边，学校在那一时期短暂的停课了，我像个被抛弃的孩子一样躲在自己的房间里，每天对着电脑尽情的游戏着来忘记那种受伤的感觉，我只和国内的朋友聊天、说话、发邮件，却尽量避免和当地的朋友接触，因为每每他们拨通我的电话时，带来的都是伤感和崩溃的坏消息。之前我咨询过的一个律师就在世贸中心办公，这次未能幸免；认识的一个漂亮可爱的台湾女孩子，从那以后再也没有接过我的电话；语言中心一个辅导过我的老师，我们后来为他的家人做过善后募捐......这一切，在那段时间里都让我感觉彷徨，“死亡”这两个字就在天空里飞翔。

 

  我并不是恐惧死亡，对于我来说那也许是一种转换，甚至解脱，但是我无法接受让自己在异国他乡接受死亡的威胁。我心中是恐惧的，而那种恐惧是来自于对亲情的渴望。当我看到导师的家人在众目睽睽下放声大哭的景象时，我落泪了，为了导师和他的家人，更为了我自己和我的家人们。我不怕死，但是我要死在我的亲人身边，我不希望自己孤独的留在这个他人的国度里，若是那样我会痛苦，我的家人会更加的痛苦。

 

  然而这个想法，我却忍住了不感告诉父母，我怕他们难过。

 

  生命的辗转是一种流浪，我在成长的岁月中习惯着流浪的无奈感。好在我们从被强迫出生开始就是孤独的一个人，于是关于寂寞我尚可忍耐。结束了东海岸的生活，我在西海岸加州开始新的课程。然而911一周年的日子来到了，各种小道消息随风刮入我的耳朵，其中最令人郁闷的就是恐怖分子的目标是金门大桥这个信息。这一次竟然又在我身边。虽然这最终只是一个猜测，但那段日子几乎让我愤怒，仿佛攻击的目标从美国人民换成了我这个中国留学生一样，我几乎也要谴责他们这种“我走到哪里，他们就打到哪里”的态度。当时那种倒霉的焦躁感持续困扰了我一段日子，再多读一个学位也就成了一种煎熬的过程。

 

  如今回首，那份平安自然而又不真实，一切都仿佛在身边发生却不曾侵入，也确实是值得庆幸的。当我再一次坐在家人的餐桌上时，眼前的饭菜仿佛飘香的花朵般庆祝这份重聚的温馨，身边的亲人都被深深定格在我的心里，一辈子也不愿意放手。

 

  关于爱，我会重新温习，并永远珍惜。

 

(3)

 

  在《世贸中心》里有一位黑人母亲，她伤感的回忆起与儿子最后一次说话的内容竟然是训斥，并且为了自己当初没有好好对待他而感到懊恼难过。

 

  我们的生活经常就是在这种情况下度过的，当时所做的一切都是随心而发的：随手给出的一个巴掌，吝啬于心一个拥抱，又或者说不出口那份煽情，却没有想到有一天会后悔，为了自己曾经的那份冲动、保守还有软弱。能够说、能够做的时候还是应该好好对待身边的每一个人，更要无愧于自己内心的感受，这样等到有一天光阴不愿再徘徊的时候，我们才会用安慰的泪水来感谢当初自己的选择。在看过许多类似的镜头后有些颓废的情绪，觉得人真是悲情的动物，我们在生活里拥有各种各样的感情，并且遵循各种不同的行事方法，这一切都是自然而然的，因性格和各种因素而成的，却只有当事情发生时我们才能判断自己所做的一切。

 

  想起小时候与弟弟打架，那时他还是弱小的一族，我有许多胜利的机会，甚至在“抢夺”方面也经常占据上风。然而当我快乐过了、享受过了，再回过头看到他失望的表情时，骄傲的心中总会划过一丝抱歉，虽然说不出口，却在我心上一次次的游荡着。许多年后，依然记得他曾经瞪着大眼睛，满脸委屈看着我的样子，如今在回忆里只能让我一遍遍的心酸与心痛，虽然他已经淡忘了，我却过不了自己这一关，总觉得欠了他的。也或者是因为经历了这个过程，对于现在的他我是尽量宽容的。同样的少小离家读书，不管父母如何的期望他，我只是叮嘱“要注意身体、注意安全。”并非没有更高的要求，只是希望关怀能够优先化。

 

  许多年前爷爷去世的时候，我在灵前没有泪，只有想把自己粉碎的冲动。世界上最爱我的那个人离去了，我却在他生前忽略了太多，甚至连陪伴的日子都数得出来。一直以为还有时间，还有机会，却在时间和机会的一次次宽容下消磨了那份宝贵，待到有一天说不出一个字，听不到一句话的时候，无论有多么伤心沮丧，都只能留下我一个人在角落里痛彻心扉。有一些人和事是后悔不得的，一旦后悔了就是一辈子的枷锁，也许在未来的日子里会有改善甚至改变，但是抹煞不了的那个过去会一遍又一遍的上映同样的画面，那份痛苦怕是用尽一生的心力也摆脱不了的。那不是恶梦，醒了就没事了，而是梦魇，揪住你就不会再放手。

 

  我在渐渐学习让自己不去后悔，虽然这个过程也是颇为痛苦的，但总好过后悔来临时的揪心感。生命的过程是一个画面接着一个画面的，最大的好处就是可以尽量拆开了，做好每一个步骤。